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[Omegatherion]

Stehen drei Kühe auf der Weide.
Sagt die erste: "Muh!"
Die zweite sagt: "Muh! Muh!"
Darauf die dritte: "Muh! Muh! Muh!"
Geht die erste hin und bringt die dritte um.
Fragt die zweite Kuh: "Warum hast du das getan?"
"Sie wusste zu viel!"


Geht ein Jäger in den Wald, da stehen zwei Maschmaschinen. Er schießt, eine geht kaputt, die andere nicht. Warum?

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Waschmaschinen leben länger mit Calgon.

[Scorpio]

Geht ein Jäger in den Wald, da stehen zwei Maschmaschinen. Er schießt, eine geht kaputt, die andere nicht. Warum?

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Waschmaschinen leben länger mit Calgon.

Und ich habe mich gefragt was "Maschmaschinen" sind 

[Starkstrom_Energie]

Sitzt ein Mann aufm Dach und strickt Spinat. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "He, Angeln ist hier verboten!" Sagt der Mann: "Ist mir doch egal was die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad da."

Was ist ein Lebrakranker mit weissen Haaren? Ein Pusteblume

Im Trainingslager wurde eingebrochen und der Ermittler der Polizei fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn gar nicht versucht, den Dieb einzuholen?? "Oh doch,? sagt der 100-Meter-Läufer, "Ich habe ihn sogar überholt, doch als ich mich dann einmal umdrehte, war er weg!?

[Starkstrom_Energie]

Fragt die eine Kerze: “Sag’ mal, ist Wasser gefährlich?” – “Davon kannste ausgehen.”

Wie heisst die Frau vom Eskimo? – Eskimöse.

Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? – Natürlich beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt!

Was ist braun und steht am Straßenrad? – Das Erdnüttchen.

[Henningway]

Und das Niveau sinkt und sinkt... mittlerweile sind wir schon bei der Grundschule angekommen.

[Zuzu]

Trifft ein Mathematiker auf einer Fachkonferenz einen Freund. In einer kurzen Unterhaltung gesteht der ihm, dass er den weiten Weg mit dem Zug gefahren sei, denn Fliegen ist ihm zu riskant. Immerhin bestünde eine Chance von 1:1 000, dass sich an Bord des Fliegers eine Bombe befindet. Einige Zeit später trifft der Mathematiker denselben Freund auf dem Flughafen. Er wundert sich, dass dieser trotz des hohen
Risikos gerade eincheckt. Nun, er habe eine einfache Lösung gefunden, erklärt ihm der Statistiker: "Das Risiko, dass zwei Bomben an Bord des Flugzeuges sind, ist 1:1 000 000, somit also sehr klein. Und EINE BOMBE habe er nun selbst dabei."


Ruft Jesus: "Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Kurz darauf fliegt der erste Stein. Daraufhin Jesus: "Halt dich da raus, Mama!"

[Starkstrom_Energie]

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht's?", fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt."

Wieder ein etwas gemeinerer Witz für einige, die sich darüber furchtbar aufregen werden. Deshalb, nur ansehen, wer nicht zu empfindlich ist:

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Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Ein Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

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Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools? Dasselbe Kind drei Wochen später.

[Veichen blühen ewig]

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht's?", fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt."

Endlich mal wieder einer zum lachen.

[Starkstrom_Energie]

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und dem Schwarzwald? Eine Blondine hat größere Hügel und tiefere Täler.

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im naechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

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[kontermann]

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[/quote]

Die Definition von "Ironie" in diesem Zusammenhang hätte ich gern mal dazu gehört von dem Verfasser des unteren Satzes.

[White]

Das ist vermutlich die social media-grfuppe, aus der das pic stammt

[Starkstrom_Energie]

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."

[iLLzinho]

Der mitm Papst ist gut! 

[iLLzinho]

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"

[Starkstrom_Energie]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zurzeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in
Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie:
"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

[Starkstrom_Energie]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimm.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt Du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst Du Dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie.
"Erinnerst Du Dich daran, dass uns Dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst Du Dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder Du heiratest meine Tochter oder Du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!"
"Oh, ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt Du - Heute wäre ich entlassen worden!"

[juve2004]

Im Wald ist ein Jäger. Er sieht den Bär, schießt auf ihn und der Rauch der aus dem Lauf kommt versperrt ihm die Sicht.
Plötzlich tippt ihm einer auf die Schulter. Der Bär.
Bär: Du hast auf mich geschossen. Du hast 2 Möglichkeiten: Ich fress dich oder ich vergewaltige dich.Der Jäger denkt, er will nicht gefressen werden und.......
Am nächsten Tag geht er wieder in den Wald, schießt auf den Bär, Rauch versperrt ihm die Sicht und der Bär tippt ihm wieder auf die Schulter.
Bär: Du hast wieder auf mich geschossen. Du hast 2 Möglichkeiten: Ich fress dich oder ich vergewaltige dich.
Der Jäger denkt, dass er immer noch nicht in gefressen werden will und.....
Das wiederholt sich ein paar mal. Der Jäger geht irgendwann auf den Schießstand und übt und übt und übt. Er hat sich sogar ein Scharfschützengewehr gekauft.
Er schießt wieder auf den Bär, sieht wieder nichts wegen des Rauches und der Bär tippt ihm wieder auf die Schulter und sagt: Du gehst doch nicht zum Jagen in den Wald...............

[Don-Muchacho]

Kannte ich schon, und muss sagen: Richtig gut erzählt kommt der gleich viel besser rüber.

[Starkstrom_Energie]

Die Jungfrau Maria will die Erde besuchen. Es wird ihr erlaubt, aber sie soll sich jeden Abend im Himmel melden
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist okay."
Am zweiten Abend: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich ganz viel Make Up gekauft."
"Ist schon gut."
Am dritten Abend: "Ich bin es, die Maria. Ist das schlimm?"

Während des Flugs muss eine alte Dame auf die Toilette. Sie findet den Raum nicht und steht plötzlich im Cockpit, wo die Piloten ihre Instrumente überprüfen.
Sauer lässt sie ihren Frust bei der Flugbegleiterin los: "In der Damentoilette haben es sich drei Männer vor dem TV bequem gemacht!"

[White]

Die Jungfrau Maria will die Erde besuchen. Es wird ihr erlaubt, aber sie soll sich jeden Abend im Himmel melden
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist okay."
Am zweiten Abend: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich ganz viel Make Up gekauft."
"Ist schon gut."
Am dritten Abend: "Ich bin es, die Maria. Ist das schlimm?"

Naja, kennt man den Übersetzungefehler in der Bibel ist klar, dass sie schon vorher keine Jungfrau mehr war.