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Autor Thema: Witze  (Gelesen 81899 mal)

pinochio

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Re: Witze
« Antwort #40 am: 11.Dezember 2002, 16:27:29 »

Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren
neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden wird.
Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie sagen, wie das Wetter werden würde. Trotzdem, um auf der sicheren Seite zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um vorbereitet zu sein. Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen eine Idee. Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen Wetterdienst an und fragte: 'Wird der kommende Winter kalt?'
Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete: 'Der kommende
Winter scheint in der Tat kalt zu werden.'
Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch
mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein.
Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Wird der Winter sehr kalt werden?'
'Ja', antwortete der Meteorologe, 'es wird ein sehr kalter Winter werden.'
Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf,
jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden
können.
Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an:
'Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird ?' 'Absolut,' antwortete der Mann. 'Es wird einer der härtesten Winter werden, den wir je hatten.'
' Wie können Sie so sicher sein?' fragte der Häuptling.
Der Meteorologe antwortete: 'Die Indianer sammeln Holz wie verrückt !'

Tochter kommt von der Schule nach Hause
Tochter: Papa, heute haben wir Zaehlen gelernt! Alle koenne bis 5 Zaehlen, aber
hoer mal: eins, zwei, drei, vier, fuenf, sechs, sieben, acht, neun, zehn
Vater: Gut Tochter.
Tochter: Ist das weil Ich blond bin? (voller Freude)
Vater: Ja, das ist weil du blond bist.
naechster Woche
Tochter: Papa, heute haben wir das Alphabet gelernt! Alle koenne bis D, aber
hoer mal: A, B, C, D, E, F, G, H
Vater: Sehr gut Tochter.
Tochter: Ist das weil Ich blond bin? (voller Freude)
Vater: Ja, das ist weil du blond bist.
noch eine Woche spaeter
Tochter: Papa, heute sind wir im Schwimmbad gewesen! Alle sind oben so flach,
nur Ich hab so grosse Busen: Ist das weil ich blond bin?
Vater: Nein Tochter, das ist weil du 25ig bist!

Gruss, pino
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"Es ist immer ein gutes Gefühl,den Olli hinten drin zu haben!"
(Sebastian Kehl über Olli Kahn nach dem 1:0 Viertelfinalsieg gegen die USA)

Herr_Rossi

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Re: Witze
« Antwort #41 am: 11.Dezember 2002, 16:53:25 »

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im großen Besprechungszimmer beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung *Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg* kann nicht akzeptiert werden

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde *nicht* direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis *Alkohol desinfiziert* beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG Die Geschäftsleitung
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pinochio

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Re: Witze
« Antwort #42 am: 11.Dezember 2002, 17:05:44 »

Zitat
Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im großen Besprechungszimmer beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung *Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg* kann nicht akzeptiert werden

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde *nicht* direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis *Alkohol desinfiziert* beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG Die Geschäftsleitung


*lol*
gruss, pino
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pinochio

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Re: Witze
« Antwort #43 am: 11.Dezember 2002, 17:21:14 »

Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
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pinochio

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Re: Witze
« Antwort #44 am: 11.Dezember 2002, 17:22:03 »

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
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pinochio

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Re: Witze
« Antwort #45 am: 11.Dezember 2002, 17:22:52 »

Hänsel und Gretel ... oda Murat & Aische
Murat un´ Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte
Feuerholz.

Aische fragt Murat: "Has´ Du ein Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch konkret in meine Tasche, man !?"

Auf die Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheissse, man!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oda was!?"
Aische: "Ne, man scheissse, aber isch riesch´ Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Gucks´du konkret, da vorn an den Ecke!"

Also finden die beide schließlisch dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probieren von jede Döner. Plötzlisch kommt ein konkret krasse Frau und fragt:

"Ey was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Straffe sperrt den Hexe Murat in krass stabile Käfisch, un´ sagt zu Aische:
"Ey, du kochs für misch und verkaufs konkret meine Döner. Dem Murat wird konkret gemästet bis der korrekt fett sum Essen."

Dann plötzlisch hat Aische ein konkret fixe Idee.
Sie fragt: "Was geht man, mit den Dönerbrotofen?"
Sagt Hexe: "Was geht? Bist du scheissse in Kopf, oda was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, komm seig mal, wie des geht!"
Hexe: "Komm her, mach dem Augen auf, guckst du konkret wie isch die ganze Scheisse mach!"
Aische: "Ja normal, was geht isch pass auf, man."

Den alte Hexe bückt sisch, um die scheisse Dönerofen ansuschmeissen.
In den Augenblick Aische macht ein rischtisch konkrete Drehschlag,
weissu so eine korrekte Kick-Box-Kick in die fette Arrsch von die scheisse Alte.

Meint dem Hexe: "Aaaachhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die
Scheissendreck Ofen, oder was!? Oh man isch hab konkret krasse Schmersen!"
Aba Aische freut sisch un´ sagt: "Oh man korrekt, den Alte is konkret am Arsch!"
Dann sagt de Murat: "Ey Aische, was geht krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch da aus die scheisss Käfisch, Alde!"
Aische: "Ja man, is korregt, warte, isch mach dein Tür auf!"
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pinochio

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Re: Witze
« Antwort #46 am: 11.Dezember 2002, 17:24:16 »

Klaus und Max, zwei alte Freunde aus der Schulzeit treffen sich beim Klassentreffen.

' Mensch Klaus, was arbeitest du denn so?'
' Weißt du, ich bin Logiker.'
' Mensch was macht man denn da so?'
' Schau mal her: Hast du Fische?'
' Ja na klar hab ich Fische'
' Also schließ ich daraus, dass du Tiere magst'
' Ja genau'
' Also schließ ich daraus, dass du auch Säugetiere gern magst'
' Na klar'
' Also schließ ich daraus, dass du Menschen gern magst'
' Klar mag ich die!!!'
' Also schließ ich daraus, dass du Frauen magst'
' Und wie, ich liebe sie!!!'
' Also schließ ich daraus, dass du nicht schwul bist'
' Ich und schwul? Niemals!!!'

' Siehst du, und sowas mache ich . Für Werbeagenturen und soweiter...'
' Is ja stark'

Max trifft am Nebentisch Martin, ein alter Freund aus der Schulzeit:

'Hallo Max'
'Servus Martin, ich hab grad den Klaus getroffen. Der ist jetzt Logiker.'
' Krass, was macht man denn da so?'
' Das ist ganz einfach. Seh mal her:
Hast du Fische?'
' Nö, hab ich noch nie gehabt'
' DU SCHWULE SAU'
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Herr_Rossi

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Re: Witze
« Antwort #47 am: 11.Dezember 2002, 17:31:36 »

Hier was für unsere österreichischen Freunde: ;D

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:

Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.

Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter.

Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!!  und wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
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Herr_Rossi

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Re: Witze
« Antwort #48 am: 11.Dezember 2002, 17:34:10 »

Damit sich die Bayern unter uns nicht vernachlässigt fühlen:

Geschäftsbairysch (für alle Preißn, Franken und alle anderen nur Geduldeten)

Thema: WAS WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN DAMIT SAGEN?

Des sog i da ....
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN

Do wennst ma ned glei obhaust
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Kon scho sei
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS...

So is a wieda ned ....
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, WIE ER SICH DARSTELLT

Schau mer moi....
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

A bissi wos geht allerweil....
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR

Do schiabt se heit nix mehr....
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN

Jetzt wart' ma moi....
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER ....

Schmarrn.....
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG

Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN

Nacha, pack'mas...
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN ....

So a Glump, verreckts....
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...

Der ziagt ned ...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH

Ja, spinn i denn ?
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN

Wia laft's nachat so ?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN
ZUFRIEDEN ?

Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE AENDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN

Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?
oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH
« Letzte Änderung: 11.Dezember 2002, 17:34:43 von Herr_Rossi »
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Herr_Rossi

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Re: Witze
« Antwort #49 am: 11.Dezember 2002, 17:40:22 »

Achtung! Das ist kein Witz! Das ist wirklich so gewesen!

Am besten gefällt mir "James letzter Ventilator" ;D

Der Übersetzungsgenerator oder: Was will mir der Kunde da mtteilen?

Original-E-Mail:
Hi was wondering if you are still cotinuing with the website, I am a huge Lee Hazlewood and James Last fan and I would love to buy or purchase these t-shirts. Please as the game is driving me mad. My e mail address is discophil75@hotmail.com, I do look forward for your reply.
Yours sincerely
Phil Benton

Die Übersetzung durch den Übersetzungsgenerator:
Hallo  wunderte, sich wenn Sie noch mit dem website cotinuing, ich sind sehr große Schutze Hazlewood und James letzter Ventilator und ich würden lieben, diese t-shirts. Please zu kaufen oder zu kaufen, während das Spiel mich wütend fährt. Meine e Postadresse ist discophil75@hotmail.com, ich schauen vorwärts nach  Ihrer Antwort.
Mit freundlichen Grüßen
Phil Benton
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Rupi

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Re: Witze
« Antwort #50 am: 11.Dezember 2002, 17:45:56 »

Zitat
Damit sich die Bayern unter uns nicht vernachlässigt fühlen:

Geschäftsbairysch (für alle Preißn, Franken und alle anderen nur Geduldeten)

Thema: WAS WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN DAMIT SAGEN?

Des sog i da ....
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN

Do wennst ma ned glei obhaust
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Kon scho sei
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS...

So is a wieda ned ....
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, WIE ER SICH DARSTELLT

Schau mer moi....
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

A bissi wos geht allerweil....
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR

Do schiabt se heit nix mehr....
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN

Jetzt wart' ma moi....
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER ....

Schmarrn.....
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG

Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN

Nacha, pack'mas...
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN ....

So a Glump, verreckts....
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...

Der ziagt ned ...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH

Ja, spinn i denn ?
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN

Wia laft's nachat so ?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN
ZUFRIEDEN ?

Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE AENDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN

Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?
oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH


Ich würd sagen das Geschäftsbayrisch entstand aus 99,5 % österreichischer Sprache und 0,5 % deutscher Überheblichkeit.
Des sog i eich!
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Ich bin einer von Gottes eigenen Prototypen.
Ein aufgemotzter Mutant von der Sorte,
die nie zur Massenproduktion in Betracht gezogen wurden.
Zu spleenig zum Leben, zu selten zum sterben.

(Frei nach Hunter S. Thompson)

Herr_Rossi

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Re: Witze
« Antwort #51 am: 11.Dezember 2002, 17:48:00 »

Glückwunsch zur 900!
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Rupi

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Re: Witze
« Antwort #52 am: 11.Dezember 2002, 18:09:13 »

Danke, habs ganz übersehen.  :)
Gespeichert
Ich bin einer von Gottes eigenen Prototypen.
Ein aufgemotzter Mutant von der Sorte,
die nie zur Massenproduktion in Betracht gezogen wurden.
Zu spleenig zum Leben, zu selten zum sterben.

(Frei nach Hunter S. Thompson)

pinochio

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Re: Witze
« Antwort #53 am: 12.Dezember 2002, 12:13:06 »

Aufklärung mal anders

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund,
und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da
gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich
nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß
sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt.
Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr
kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter
bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den
Alterungsprozeß!

____________________________________________________________

Ich war noch nie so richtig high!

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit
meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt.
Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie
so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei,
verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das
nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären
dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

____________________________________________________________
Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß
nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht
mich selbst zu befriedigen.
Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile
von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit
heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein
Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

____________________________________________________________
Zu jung für Petting?


KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind
sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon
viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall.
Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen
uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis
mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein
bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel.
Richtig tun wollen wir 'es' erst so mit 16 oder 17 Jahren.
Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem
Alter irgendwie schädlich ist.


Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer
Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch
nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig
werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern
Euch das noch nicht erzählt??
____________________________________________________________
Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so
komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf
der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage
habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch.
Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem
sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke
ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen
*würg* ...

____________________________________________________________

Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen
heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist.
Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe,
ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich
Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen
schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine
Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht.
Kann ein Arzt sowas operieren?


Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen,
vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem
betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

____________________________________________________________
Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch
regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein
Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis
meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen
beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und
paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das
Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt
nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?


Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch?
Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin,
fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer
Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht
sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das
Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und
nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
____________________________________________________________
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex.
Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen
Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie
man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber
die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich
bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann
mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt,
ruft mich an, da möcht ich dabei sein!
____________________________________________________________
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber
ich habe panische Angst vor einer ungewollten
Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen.
Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei
Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine
Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die
Scheide paßt. Stimmt das?


Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns
regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander.
Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht
Opas Leinenkondome benutzen.
____________________________________________________________
Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am
Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug
heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen,
weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich
schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von
mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf
jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche
Angst.


ORGASMUSPICKEL...... ORGASMUS NACH EIN PAAR SEKUNDEN
*muhahahaha*
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pinochio

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Re: Witze
« Antwort #54 am: 12.Dezember 2002, 12:13:49 »

Drei Mäuse sitzen so in ihrer Stammkneipe rum,
saufen und proleten rum, wer denn wohl der stärkste
und mutigste von ihnen sei:

Der Erste: '...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin,
klaue mit einer Hand den Käse oder den Speck der darunter
klemmt, fange mit der rechten Hand den herrunterschnellenden
Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein
bischen Krafttraining!'

Der zweite: '...ist ja noch garnichts, wenn bei uns zuhause
Rattengift gestreut wird, hole ich mir eine Rasierklinge,
hacke das Zeug klein, mache mir' ne dicke Linie und zieh
das Zeug durch die Nase!'

Der Dritte schaut die anderen beiden kurz gelangweilt an...
steht auf und geht.

Die beiden protestieren: 'He, was soll der Scheiß?
Du kannst doch nicht so einfach mitten im Gespräch gehen.
Bist Du etwa beleidigt das Du nicht so stark und mutig
bist wie wir? Und wo willst Du denn überhaupt hin?'

Der Dritte: 'Ich geh heim... die Katze bumsen!'
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pinochio

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Re: Witze
« Antwort #55 am: 12.Dezember 2002, 12:14:32 »

Gut-Schlecht-Häßlich

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

****************************************************
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

****************************************************

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

****************************************************

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin

****************************************************

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

****************************************************

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
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pinochio

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Re: Witze
« Antwort #56 am: 12.Dezember 2002, 12:15:15 »

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'
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Atahualpa

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Re: Witze
« Antwort #57 am: 22.Januar 2003, 07:39:05 »

So, ich werd den Thread mal wieder zum Leben erwecken. :)
Ich hoffe die Witze stehen noch nicht drin, hab nicht alles gelesen.
__________________________________________________

Stürmen 4000 Ameisen auf einen Elefanten. Der Elefant ist ärgerlich und schüttelt sich. Dabei fallen 2000 Ameisen auf den Boden.
Danach schüttelt der Elefant sich noch mal, dabei fallen nochmal 1999 Ameisen auf den Boden.
Die Ameisen die runtergefallen sind schreien darauf hin im Chor: HUGO WÜRGE IHN

Der kleine Rudi badet sich gerade.
Fragt er die Mutter; he, wo ist der Waschlappen??
Darauf die Mutter; Der ist gerade Zigaretten holen.

Folgt auf der Straße ein Mann einer Frau.
Die Frau dreht sich um und fragt; Wieso verfolgen sie mich?
Darauf der Mann; Jetzt wo sie sich umdrehen frage ich mich das auch.  

« Letzte Änderung: 22.Januar 2003, 07:41:30 von Atahualpa »
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Irgendwann werden auch wir Meister

Jardel

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Re: Witze
« Antwort #58 am: 22.Januar 2003, 14:29:24 »

Zitat
So, ich werd den Thread mal wieder zum Leben erwecken. :)
Ich hoffe die Witze stehen noch nicht drin, hab nicht alles gelesen.
__________________________________________________

Stürmen 4000 Ameisen auf einen Elefanten. Der Elefant ist ärgerlich und schüttelt sich. Dabei fallen 2000 Ameisen auf den Boden.
Danach schüttelt der Elefant sich noch mal, dabei fallen nochmal 1999 Ameisen auf den Boden.
Die Ameisen die runtergefallen sind schreien darauf hin im Chor: HUGO WÜRGE IHN


;D ;D ;D

keine leichte aufgabe.
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Herr_Rossi

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Re: Witze
« Antwort #59 am: 22.Januar 2003, 14:51:08 »

Eine Frau beim TÜV - Teil 1

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muss ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
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