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[Emanuel]

War vor ein paar Jahren mit 2 Kumpels in Texas in einem Mc Donald´s. Kurios, aber du konntest Cola/Fanta/Sprite in klein, mittel und groß kaufen. Du konntest aber kostenlos selber nachfüllen. Ergebnis, saßen da vier Amis dann standen auf dem Tisch auch 4 große Becher. An unserem Tisch stand für uns drei ein kleiner Becher und es wurde hemmungslos nachgefüllt... 

Dafür musste nicht in die USA gibts zumindest im Saarland zuhauf.

[Heisenberg]

War vor ein paar Jahren mit 2 Kumpels in Texas in einem Mc Donald´s. Kurios, aber du konntest Cola/Fanta/Sprite in klein, mittel und groß kaufen. Du konntest aber kostenlos selber nachfüllen. Ergebnis, saßen da vier Amis dann standen auf dem Tisch auch 4 große Becher. An unserem Tisch stand für uns drei ein kleiner Becher und es wurde hemmungslos nachgefüllt... 

Dafür musste nicht in die USA gibts zumindest im Saarland zuhauf.

Oha, also hier im "hohen Norden" kenne ich das überhaupt nicht... Fand den "Mentalitätsunterschied" aber auch so nett. Der Ami wollte bloß nicht nochmal aufstehen müssen und wir waren sofort im Sparfuchsmodus!

[Don-Muchacho]

Gibts bei uns so auchnicht, in einigen Ausnahmefällen bei BK, McD hab ich sowas bisher nur vom Hörensagen gehört.

[Starkstrom_Energie]

   Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

   Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!

[Generaldirektor]

...
Ich werde immer komisch angeschaut, wenn ich mal wieder in die USA komme und meine Pizza dort mit Messer und Gabel esse. Das gibt es dort gar nicht, auch in Restaurants wird die Pizza mit den Händen gegessen. ...

Pizza mit den Händen essen ist in unserer Ecke Deutschlands aber auch üblich.  Früher wurden gar kein Besteck in den Pizzerias serviert - mittlerweile schon und einige verwenden es sogar. Ich kann beides!

[Don-Muchacho]

Ich esse Pizza mittlerweile quasoi immer mit Besteck, sofern wir nicht irgendwo sind wo es schlicht keins gibt. Kenn auch Leute die fangen in der pizzeria dann an stücke zu schneiden, aber das ist mir alles viel zu doof und aufwendig. Und fettige Hände und Gesicht gibts auch inklusive... Ne Danke, dann lieber mit Besteck.

Solange keiner ankommt und nen Döner mit Besteck essen will (alles schon gesehen! Und ich meine Döner, nicht Dönerteller)...

[Salvador]

Herr Huber geht zum Arzt, er hat Schmerzen im Ellenbogen. Sagt der Arzt: "Herr Huber,Sie müssen aufhören zu onanieren!" "Warum das denn?" "Es stört bei der Untersuchung!"


Drei Männer gehen durch den Wald und stolpern über eine Wunderlampe. Der erste rubbelt daran, und es erscheint, Oh Wunder, ein Dschini. "Ihr habt drei Wünsche frei!"
Mann Nr.1: "Ich wäre gerne der reichste Mann der Welt"
"So soll es sein!"
Mann Nr.2: "Ja, das wäre ich auch gerne!!!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.3: "Ich hätte gerne, dass ich ständig auf meinem rechten Bein hüpfe!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.1: "Ich hätte gerne die schönste Frau der Welt zur Ehefrau!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.2: "ja, das hätte ich auch gerne!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.3: "Ich hätte gerne, das mein linker Arm immerfort im Uhrzeigersinn rotiert!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.1: "Zuletzt wünsche ich mir noch eine eigene Südseeinsel mit Villa, um meine Frau und meine Schätze gut unterzubringen!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.2: "Ja, das wünsche ich mir auch!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.3: "Ich hätte gerne, dass mein Kopf immerzu von rechts nach links pendelt!"
"So soll es sein!"
Und PUFF, der Dschini verschwindet in einer Rauchwolke.
Mann Nr.1: "Wahnsinn, das ist der glücklichste Tag meines Lebens!"
Mann Nr.2: "Ja, meiner auch!"
Mann Nr.3: "Ihr habt es gut! Ich glaube, ich habe mir einen Blödsinn gewunschen!"

--> Ist mein absoluter Lieblingswitz, vor allem wenn er mit viel Körpereinsatz dargebracht wird

Zwei absolute Klassiker

[veni_vidi_vici]

Insgesamt finde ich hier auch nur knapp die Hälfte der Witze lustig. Niveau ist halt keine Cremé und zu stumpfsinnig darf es für mich irgendwie nicht sein. Aber um auch etwas beizutragen (Witz beim ehemaligen Präsidenten der USA belassen - ist irgendwie stimmiger):

George W. Bush trifft sich mit Tony Blair in einem Restaurant.
Nach Stunden der Unterhaltung scheint das Dinner ein Ende zu nehmen.
Ein Gast hat sich die Szene die ganze Zeit über angeschaut, konnte aber nichts verstehen.
Aufgeregt, aber mehr noch neugierig, geht er zu den beiden hinüber.
Der Gast fragt: "Was gab es denn da 4 Stunden zu bereden?"
Blair nach kurzem Zögern: "Tja... wir haben soeben den 3. Weltkrieg geplant."
[...] Verwirrung beim Gast: "U-u-und wie wird der aussehen?"
Bush antwortet ganz locker: "Hmmm, wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
[...] [...] Die Verwirrung beim Gast steigert sich weiter: "Warum um himmelswillen soll den ein Zahnarzt getötet werden?"
Dreht sich Bush mit einem Grinsen zu Blair um und sagt: "Was habe ich dir gesagt Tony - Niemand wird nach den Moslems fragen!"

Abschließend erwähne ich hier noch im Zuge politischer und religiöser Korrektheit, dass dieser Witz nicht meine persönlichen Ansichten oder Gedanken wiedergibt. 

LG Veni_vidi_vici

[White]

Der ist grandios...

[Kaliumchlorid]

Na da will ich auch mal einen Witz beisteuern.

Ein Mann trifft beim Spazieren gehen im Wald eine kleine Fee. Diese offenbart ihm so gleich, dass er drei Wünsche frei habe. Als Erstes wünscht er sich, ein hübscher Prinz zu sein und Plop war er hübscher Prinz in einem edlen Gewand. Danach wollte er noch ein großes Schloss haben und Plop stand er inmitten eines prunkvollem Saales. Schlußendlich wünschte er sich noch eine hübsche Prinzessin zur Frau. Es machte ein letztes Mal Plop und ein wunderschöne Prinzessin betrat den Saal und sagte: "Beeile dich Franz-Ferdinand, wir kommen sonst noch zu spät nach Sarajevo."

[Salvador]

Insgesamt finde ich hier auch nur knapp die Hälfte der Witze lustig. Niveau ist halt keine Cremé und zu stumpfsinnig darf es für mich irgendwie nicht sein.

Obwohl ich deiner Aussage allgemein zustimmen würde, finde ich trotzdem, das auch so mancher stumpfsinniger Witz lustig sein kann, wenn die Pointe überraschend ist. Lieber ein stumpfer, überraschender Witz als ein vorhersehbarer, anspruchsvoller Witz.

Um auch etwas beizutragen:

Die Klasse vom kleinen Gary wird von der Lehrerin gefragt, welchen Beruf ihre Väter haben. Alle Kinder schreien sofort durcheinander. "Klemtner", "Feuerwehrmann", "Lehrer", alle möglichen Berufe hört die Lehrerin. Nur der kleine Gary bleibt still. Da fragt ihn die Lehrerin: "Was macht denn dein Vater beruflich?" Gary druckst etwas herum und antwortet schließlich: "Er ist Callboy in einem Schwulen-Klub und zieht sich für fremde Männer aus, wenn sie genug bezahlen." Die Lehrerin ist schockiert und hält Gary nach der Stunde zurück. "Das mit deinem Vater - stimmt das wirklich?" Gary druckst erneut herum und sagt dann. "Okay, ich geb es ja zu - das war gelogen!" Beschämt fügt er hinzu. "In Wirklichkeit spielt er Fußball für Englands Nationalmannschaft."

Na da will ich auch mal einen Witz beisteuern.

Ein Mann trifft beim Spazieren gehen im Wald eine kleine Fee. Diese offenbart ihm so gleich, dass er drei Wünsche frei habe. Als Erstes wünscht er sich, ein hübscher Prinz zu sein und Plop war er hübscher Prinz in einem edlen Gewand. Danach wollte er noch ein großes Schloss haben und Plop stand er inmitten eines prunkvollem Saales. Schlußendlich wünschte er sich noch eine hübsche Prinzessin zur Frau. Es machte ein letztes Mal Plop und ein wunderschöne Prinzessin betrat den Saal und sagte: "Beeile dich Franz-Ferdinand, wir kommen sonst noch zu spät nach Sarajevo."

Sehr guter Witz

[Topher]

Was sagt der arbeitslose Soziologe zum Soziologen mit Job?
"Einmal Pommes mit Ketchup bitte."

Muss sich keiner angegriffen fühlen, hat mein Wirtschaftslehrer heute nur von sich gelassen.

[White]

ich find den gut

[Veichen blühen ewig]

Na da will ich auch mal einen Witz beisteuern.

Ein Mann trifft beim Spazieren gehen im Wald eine kleine Fee. Diese offenbart ihm so gleich, dass er drei Wünsche frei habe. Als Erstes wünscht er sich, ein hübscher Prinz zu sein und Plop war er hübscher Prinz in einem edlen Gewand. Danach wollte er noch ein großes Schloss haben und Plop stand er inmitten eines prunkvollem Saales. Schlußendlich wünschte er sich noch eine hübsche Prinzessin zur Frau. Es machte ein letztes Mal Plop und ein wunderschöne Prinzessin betrat den Saal und sagte: "Beeile dich Franz-Ferdinand, wir kommen sonst noch zu spät nach Sarajevo."

Danke, gerade Tgelacht bis mir die Tränen kamen.

[Heisenberg]

Umfrage in einer deutschen Fußgängerzone:

"Was ist ihrr Meinung nach das größere Problem in Deutschland - mangelndes Wissen oder Desinteresse?!"

"Keine Ahnung, ist mir auch egal!"

[Starkstrom_Energie]

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

[DVNO]

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich
die Pumucklfiguren ganz oben auf dem Regal an. Verkäuferin:
"Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Nein, danke.
Ich hätte lieber einen Pumuckl."



 

[Kottikoroschko]

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto.

Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben.

Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich habe einen Gast, um den ich mich kümmern muss ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"

Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so lange, bis einer das erste Wort sagt, derjenige macht den Abwasch!" Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht.

Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen. Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen. Packt der Freund die Vaseline auf den Tisch. Springt der Vater auf und meint schon fast flehentlich: "Ist ja gut, ich mach den verdammten Abwasch!"

[Maxl96]

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto.

Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben.

Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich habe einen Gast, um den ich mich kümmern muss ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"

Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so lange, bis einer das erste Wort sagt, derjenige macht den Abwasch!" Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht.

Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen. Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen. Packt der Freund die Vaseline auf den Tisch. Springt der Vater auf und meint schon fast flehentlich: "Ist ja gut, ich mach den verdammten Abwasch!"

Ein Mann geht in einen Motorrad-Laden und kauft sich ne Harley.
Als er bezahlt hat, gibt ihm der Verkäufer noch einen Napf mit
Vaseline und sagt: "Immer wenn es regnet schmierst du deine Harley
ein damit der Regen nicht so aggressiv gegen das Chrom ist."

Ne Woche später ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen.
Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel:
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen."
10 Minuten nach dem Essen wird es dem Typ zu langweilig und er
fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt
sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Weder Mutter noch
Vater sagen auch nur ein Wort. "Man das kann doch nicht sein",
sagt er sich! Dann fängt er an die Mutter zu begrabschen. Der
Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf
dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann
denkt sich: "So ein Scheiß, ich muss raus meine Harley einschmieren.
"Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon
erheben will hört er nur noch eine Stimme aus des Vaters Richtung
"Schon gut, schon gut, ich geh freiwillig abwaschen!!!“

Mir ist beim durchschauen dieses Threads aufgefallen, dass dieser Witz anscheinend schon vor 11 Jahren witzig war

[DVNO]

Willkommen im Jahr 2014!