ACHTUNG IRONIE!
Wie gewinnt man Wahlen in den Verachteten Staaten von Amerika bzw. Heidewitzka, was sind die Amis gerissen!
1) Bei den ersten Präsidentschaftswahlen, versuchen das Endergebnis - dank demokratischen Wahlhelfern zu fälschen. Sollte das nicht reichen, versuchen das Endergebnis zu verzögern, mindestens ein Monat lang, darüber debatieren, ob die Zählung fair ist, so daß es letztendlich vor obersten Gericht landet. Im obersten Gericht müssen mindestens zwei
Richter sitzen, denen Papi auf den Stuhl geholfen hat. In so einem Fall versuchen, dem Kontrahenten zur Aufgabe zu zwingen, natürlich aufgrund der sprichwortlichen Vaterlandliebe.
2) Zerstören, bzw. es zulassen, daß ein weltweitbekanntes Staatsdenkmal zerstört wird. Das Gebäude muß möglichst versichert sein, seit paar Monaten am besten in Europa noch besser in künftiger Alteuropa.
3) Der Bevölkerung mitteilen, daß es sich um Terror handelt. Entweder waren es die Christen (heutzutage nicht mehr üblich) (Quo Vadis - Rom) oder Netzwerke des islamischen Terrors. (Bin Laden)
4) Das Land, das die Terroristen angeblich unterstützt, überfallen. Den Sieg verkünden (sehr wichtig). Im Anschluß die neue Freiheit und Demokratie feiern. Eine Erdölpipeline bauen, den ersten McDonald eröffnen.
5) Länder, die indirekt in die Zerstörung des Monuments angeblich involviert waren, beschuldigen. Daß sie Unterstützung der Terrornetzwerke betreiben,
mit sehr gefährlichen Waffen. Einen Vasallen darum bitten, daß er irgendwelche Dokumente vorstellt, die diese These belegen (diese dürfen auch von einem Fanatiker der Sciene Fiction verfasst werden - er darf auch ruhig Student
sein). Die Helfer der Terrornetzwerke müssen mindestens über Erdölreserven verfügen, aber es kommen auch Länder in Frage, die ihre Staatsreserven in Alternativwährungen (Euro/Gold) umtauschen wollen, bzw. einen Umtausch
in alternative Währungen vorhaben, in naher Zukunft planen, bzw. auch eine Einführung des Gold Dinar planen.
6)Überfallen, mit dem Ziel, die Massenvernichtungswaffen ausfindig zu machen. Länder, die finanziell auf der Kippe stehen, oder noch auf blaues Wirtschaftswunder hoffen in eine Allianz gegen Terror vereinen. Ein Monat später wieder den Sieg verkünden (sehr wichtig). Und dann Einführung von Freiheit und Demokratie feiern. Aus feierlicher Geste es zulassen, daß das Fußvolk alles ausraubt darunter auch Kulturgüter. Das National/Religionsarchiv abfackeln lassen, schließlich gibt es weitaus wichtigere Gebäude die geschützt werden müssen - das Oilministerium. Freiheitlich und demokratisch.
7) Zu diesem Zeitpunkt ist es nicht notwendig die führenden Terrorköpfe oder Massenvernichtungswaffen zu finden. Später damit eventuell im Wahlkampf punkten.
Den eigenen Staat über allen Massen verschulden, natürlich alle notwendigen Ausgaben mit Milde und Nachsicht für Sozialfälle erklären.
9) Anhand von Bescheinigungen nelegen, daß man ein guter, heroischer Soldat gewesen ist, auch wenn sich daran Niemand erinnern kann.
10) Mit Reue davon berichten, daß man während des Armeedienstes Alkoholiker gewesen sei (man war doch jung und dumm)
11) Einen Erzhelfer der Terrornetzwerke finden (Hussein - kann auch ein Double sein) etwa ein Jahr vor den nächsten Wahlen. In Massenmedien die Entlausung des
ehemals stolzen ehemaligen Diktators präsentieren (möglichst mit Nahaufnahmen und Zeitlupe - mindestens stündlich wiederholen). Es muß ersichtlich sein, daß
der Diktator dafür sehr dankbar ist - hierfür zunächst No2 verwenden, und warten bis der erste Lachkrampf vorbei ist. Dann den Embedded Reportern die Dreharbeiten ermöglichen.
12) Etwa drei oder vier Monate, den Urheber der WTC Zerstörung finden, oder mindestens eine Information verbreiten, daß man sehr sehr nahe dran ist. Dabei auf äußerst vertrauenswürdige Quellen hinweisen. Der Urheber kann sowohl Double oder Tod sein - (in Oxfordsprache: dead or alive). Tod wäre eventuell sogar unter Umständen besser.
13) Etwa drei Monate vor den Wahlen die Massenvernichtungswaffen die man früher, oder nachträglich geliefert hat endlich ausfindig machen. Insofern Lieferung via entsprechende Papiere nachgewiesen werden kann - sich freuen. Auch wenn die Lieferanten mittlerweile Chapter 11 sind. Eine Firma muß mindestens aus Europa stammen - darf auch die sein, die die Sicherheits-behälter für Verwahrung von Giftstoffen geliefert hat. Diese auf 10 Mld Schadensersatz verklagen, mit der Auflage einen Denkmal zu bauen.
14) Der breiter Öffentlichkeit zeigen das man Herz für Tiere hat. Trauer wegen Einschläferung des Lieblinghundes verkünden.
Wahlkampf gewinnen.
15) In der Rede an die Nation, die weltweit ausgestrahlt wird, die Gelegenheit ausnutzen sich bei allen Amerikanern für die Unterstützung, und heroischen Kampf um Freiheit und Demokratie mit allen Ehren bedanken. Dabei die wichtige
Rolle der weltweiter Ausbreitung der amerikanischen Werte als die Hauptaufgabe unterstreichen. Den unerschütterlichen Patriotismus loben. Den Allierten für irgendetwas nochmal danken (muß nicht unbedingt in der Rede der Haupttenor sein). Versichern, daß man dafür sich erkenntlich zeigt.
In einer nicht offizieller Rede eventuell einen Wirtschaftsmasterplan im Form von langfristigen Krediten an notleidende Allierten anbieten, eventuell die chemischen Waffen zum Kauf anbieten. Bei Sofortzahlung und Abnahme 3% Skonti gewähren. Entsprechenden Skonti Hinweis doppelt unterstreichen.
Dafür Sorgen, daß Bin Laden Onkels gefunden wird, der sich am Westen irgendwann rächen will.
