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[Enno]

Aus der Traum von den schottischen Highlands - das Leben geht weiter!

Nach der Klatsche aus Schottland sitzen Taman und ich bedröppelt auf dem Sonnendeck meines Wasserbungalows. Keiner sagt ein Wort. Was gibt es da auch zu sagen - einerseits bin ich erleichtert, dass ich meine HU's nicht allein lassen muss, andererseits hätte ich wahnsinnig gern mit Taman die Highlands erobert. Ihm scheint es ähnlich zu gehen; gedankenverloren zupft er an seinem Sarong und ist ganz weit weg. Zumindest habe ich inzwischen die schottischen Club-News abonniert, um nicht einen etwaigen Trainerwechsel und damit eine zweite Chance zu verpassen. Ich muss nur noch mal herausfinden, was der Schotten-Präsident mit "Arbeiten Sie an Ihrer Kommunikationsfähigkeit und Sozialkompetenz!" gemeint hat! Aber da fällt mir gerade noch etwas anderes ein ... vielleicht zaubert das ja wieder ein kleines Lächeln auf Tamans Gesicht!

"Hey, Taman!"

"Ya?" Taman ist immer noch ganz weit weg.

"Taman, ich hab' ganz vergessen, dass ich dir auf der Rückreise eine Kleinigkeit aus dem Duty Free-Shop mitgebracht habe. Warte, ich hol's schnell!"

Als ich wieder zurückkomme, blickt Taman auf das rot-schwarz-karierte und inzwischen leicht zerknüllte Stück Stoff in meiner Hand.

"Enno wieder gekauft lustige Sachen?"

"Naja, was heißt lustig - ich würde eher sagen: Kultig! Das hier ist ..." Ich breite das Geschenk für Taman in voller Größe aus und halte es wedelnd in die Luft. "... dein erster eigener Kilt! Sozusagen ein kultiger Kilt! Probier mal an! Den kannst du ja vielleicht zum nächsten Vorstellungsgespräch anziehen!"

Taman springt auf - und freut sich! Fein, so soll es sein. Er nimmt den Kilt, dreht ihn hin und her und bewundert den weichen Stoff. Echt Highland Wool.

"Taman geht umziehen. Selamat tinggal, Enno. Terima kasih!"

Und weg ist er. Wenigstens bekommt Taman hier in West-Papua keinen schlimmen Männerschnupfen, wenn er seinen Kilt im Winter anzieht.

Erste Saisonhälfte

Der Start in die Saison beginnt - und es ist von Anfang an wie verhext: Wir haben mit unglaublich vielen Verletzungen zu kämpfen! Egal ob beim Training oder im Spiel, irgendwer hat immer was. Keine Ahnung, woran das liegt. Obwohl, eigentlich doch: Das Training ist zwar absolut angemessen, aber die Abstände zwischen den Spielen betragen nie mehr als ein oder zwei Tage. Drei Tage spielfrei ist schon Luxus. Kein Wunder, dass meine Mannschaft immer extremer schwächelt und so langsam vor die Hunde geht. In den Spielen selbst schlagen sie sich zwar ziemlich gut, das aber nur mit allerletzter Kraft. Hinterher fallen meine Jungs einfach um wie tote Fliegen - wenn das denn nicht schon auf dem Spielfeld geschehen ist. Auch mit einem Erholungstag vor und nach jedem Spiel ist das Problem nicht in den Griff zu bekommen und Dr. Bob hat jede Menge zu tun. Abadi Serigala tanzt inzwischen schon zum Frühstück Regenerations- und Heilungstänze und Basti hat am Buschtelefon Weißbier und Schweinshaxen empfohlen. Wir stehen mittlerweile vor einem echten Problem: Der Kader ist definitiv zu klein, um so viele Verletzte kompensieren zu können! Die Stammelf hat in der ersten Saisonhälfte noch nie vollständig auf dem Platz gestanden. Teilweise ist es sogar so schlimm, dass wir irgendwelche Kumpels von Taman mit in die Startelf nehmen mussten, damit wir überhaupt elf Spieler zusammen bekommen. Dass dazu auch noch auf der Ersatzbank gähnende Leere herrscht, muss ich wohl nicht extra erwähnen: Manchmal sitzt dort nur unser Ersatz-Torwart King Prima, ganz einsam und allein. Die Krankenliste von Dr. Bob ist lang, hier nur ein kleiner Auszug der verletzten Stammspieler:

27.11.2019

Jufri

2 Monate (Bänderdehnung im Knie)

29.11.2019

Matip

3 Wochen (Oberschenkelzerrung)

29.12.2019

Abdi

3 Monate (Muskelfaserriss im Oberschenkel)

08.01.2020

Taufiq

3 Monate (Muskelfaserriss im Oberschenkel)

08.01.2020

Lestaluhu

3 Wochen (Leistenzerrung)

29.01.2020

Nasir

3 Wochen (Leistenzerrung)

Und das ist wie gesagt nur ein kleiner Ausschnitt. Wie sollen wir so um Himmels Willen die Meisterschale verteidigen? Geschweige denn, irgendwelche Pokale gewinnen? Sogar der sonnige Taman sitzt in seinem rot-schwarz-karierten Kilt ziemlich desillusioniert auf der Trainerbank und stößt minütlich einen vernehmlichen Seufzer aus, weil er wie wir alle jeden Moment einen neuen Ausfall befürchtet. Mein Co-Trainer Yudi hält sich mental noch ziemlich wacker und verteilt zusammen mit Dr. Bob jede Menge Rhabarbersaft-Flaschen an die Spieler. Ich dagegen kann kaum noch hinsehen, wenn es auf dem Spielfeld mal wieder einen Zusammenstoß gibt und einer meiner Jungs schmerzverzerrt aufschreit. Wollt ihr mal sehen, wie solche deprimierenden Spielerengpässe in der Aufstellung aussehen? Nehmen wir zum Beispiel die drei Qualifikations-Spiele für die AFC Champions League:

CL-Qualifikation - Spiel 1

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Trotzdem erzielen wir ein durchaus respektables Ergebnis:

CL-Qualifikation - Spiel 2

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Auch hier schaffen wir so gerade eben den Sieg:



Unglücklicherweise verletzten sich in diesem Spiel auch noch unser Stürmer Lestaluhu (8 Tage) und Verteidiger Pulalo (5 Wochen).

CL-Qualifikation - Spiel 3

Trotz Rhabarbersaft hatten kurz vor Spielanpfiff Jufri (8 Tage), Kitching (3 Wochen) und Mau (3 Wochen) Pech und sind nun für die vorerwähnten Zeiträume ebenfalls Patienten bei Dr. Bob in der Urwald-Klinik.

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Immerhin gelingt es meiner Mannschaft, das Elfmeterschießen für sich zu entscheiden - und so ziehen wir unter Ächzen und Stöhnen in die Gruppenspiele der AFC Champions League ein.

Fazit erste Saisonhälfte

Mit der Leistung meiner Jungs geht es jedoch ab diesem Moment zumindest in der Champions League unglaublich steil bergab, so dass wir nach den Gruppenspielen als Schlusslicht der Tabelle mit großem Getöse aus dem Rennen fliegen. Bis auf das Spiel gegen ULSAN HYUNDAI haben wir sämtliche Gruppenspiele jämmerlich verloren. Obwohl ich mir in dieser Saison insgeheim mehr erhofft hatte, grenzt es trotzdem an ein Wunder, dass wir in der Champions League überhaupt bis hierhin mithalten konnten.

Immerhin sind wir zur Saisonhälfte aber noch in der Piala Indonesia dabei und können in der Ersten Liga trotz der ganzen Misere fast ausschließlich ruhmreiche Siege verbuchen:

Und obwohl wir aus der Champions League geflogen sind, bekommen wir weiterhin keine Verschnaufpause: Irgendwie haben wir es in dieser Saison nämlich auch noch in den Singapore Cup geschafft...

"Jetzt VERSCHWINDE endlich mit deinen Giftnüssen, oder ich werfe dich eigenhändig aus der Klinik! Ja ist das denn die Possibility! Nicht genug, dass hier ein Verletzter nach dem anderen eingeliefert wird, jetzt sind hier alle auch noch im Betelnuss-Vollrausch! RRRRAUUUUUUUUUUUS!"

Dr. Bob rennt Taman auf dem Klinikflur hinterher, der hakenschlagend durch den Eingang der Notaufnahme hindurch hechtet und geistesgegenwärtig Deckung in den krankenhauseigenen Pfefferpflanzen sucht.

"Hat-schi!" Taman späht vorsichtig aus dem Pflanzendickicht in die Richtung, aus der er gekommen ist. Dr. Bob hat seine Verfolgung jedoch bereits aufgegeben und widmet sich mit der ihm eigenen medizinischen Hingabe dem gefühlt 188. Patienten an diesem Tag.

"Mannomann Matip, was haben sie denn mit DIR gemacht?" Kopfschüttelnd begutachtet Dr. Bob den Starstürmer von PERSEWAR WAROPEN und fängt resigniert an, ihn so gut wie möglich wieder zusammenzuflicken. Matip beißt ganz tapfer die Zähne zusammen und gibt keinen Laut von sich. Das könnte aber auch daran liegen, dass er Dr. Bob auf keinen Fall die Betelnüsse überlassen will, die er von Taman zur Schmerzlinderung bekommen hat und jetzt in ausgesprochen üppigen Hamsterbacken zwischenlagert.

"Taman?! Wieso hockst du in den Pfefferbüschen? Denk daran, dass Dr. Bob gesagt hat, dass du dagegen extrem allergisch..."

"HAT-SCHI!!!"

"Sag' ich ja. Nun komm' da mal raus, Yudi kommt auch gleich. Wir müssen mal nach unseren Jungs in der Klinik sehen, schließlich liegen hier mehr auf den Bastmatten als im Match auf dem Platz stehen... demnächst kriegen wir wohlmöglich noch Mengenrabatt in der Schwarzwald-Klinik!"

Ich seufze bei dem Anblick, der sich uns bietet, als wir die Notaufnahme betreten. Dr. Bob ist wie ein Wahnsinniger dabei, Matip und zwei andere Patienten gleichzeitig zu versorgen und es ist kein Wunder, dass er einen hochroten Kopf hat. Aber warum pulsiert seine Halsschlagader so, als er Taman mit uns hereinkommen sieht? Egal, Yudi ist auch soeben eingetroffen und so machen wir zusammen bei unseren lädierten Jungs die Runde, geben Zuspruch, wo es nötig ist und verteilen ein paar aufmunternde Worte in alle Richtungen. Richtig sauer bin ich allerdings auf den immer noch nicht in Erscheinung getretenen neuen Präsidenten Mr. Money, der sich wie ich finde auch mal nach dem Gesundheitszustand meiner Mannschaft erkundigen könnte. Aber immerhin der Name scheint Programm: Ohne, dass ihn jemals einer von uns zu Gesicht bekommen hätte, hat er kommentarlos diese Buschklinik aus dem Boden gestampft. Naja, wenigstens etwas ... trotzdem scheint er mir ein windiger Kerl zu sein. Woher hat er die ganze Knete? Warum stellt er sich uns nicht einmal vor, wie es doch zumindest die Höflichkeit gebieten würde? Was hat er für ein Interesse an unserem Verein, wenn er sich doch niemals zeigt? Als Dr. Bob an mir in unermüdlichem Einsatz vorbeikommt, halte ich ihn kurz auf.

"Hey Dr. Bob, warte doch mal. Hast wenigstens du als Leiter dieser Klinik inzwischen Mr. Money kennengelernt?"

Dr. Bob bleibt neben mir stehen und schaut mich überrascht an. "Wieso? Der ist doch jeden Dienstag mit seinen zwei Mitarbeitern hier und verteilt diese Gesundheitssäfte in Dosen? Diese Red Null-Dinger, du weißt schon! Übrigens sagt er, seine Mitarbeiter trinken das auch immer und DIE solltest du mal sehen! Total durchtrainiert und tierische Muckis!"

Hä? "Nö?!?!?! Weiß ich nicht?! Kenne ich nicht?! Weder irgendwelche Red Null-Dosen noch irgendeinen Präsidenten! Und wieso verteilt er überhaupt irgendwas an meine Spieler, ohne das vorher mit mir abzusprechen???!!!" Ich platze gleich vor Wut! Haben wir nicht die Gesundheitstänze von Abadi Serigala? Haben wir nicht die komplette nachhaltig angebaute Betelnuss-Ernte von Taman und seiner Familie geschenkt bekommen? Und ging es und bis dahin nicht immer ausgesprochen gut? Und jetzt sollen meine Spieler ohne mein Wissen irgendwelches Dosenzeugs trinken und plötzlich sind alle krank?! DAS DARF DOCH NICHT WAHR SEIN! "Mannomann Dr. Bob, warum HAST DU MIR DENN NIX GESAGT??? Der kann doch nicht einfach ankommen und meine Spieler mit irgend so einem suspekten Dosengetränk abfüllen! Das MUSST du mir doch SAGEN!!!"

Dr. Bob schaut ausgesprochen verständnislos und erhebt mahnend den Zeigefinger. "Also Enno, jetzt HÖR ABER MAL AUF! Taman verteilt hier seit Jahren seine Betelnüsse an die Mannschaft, die nachgewiesenermaßen ABSOLUT nicht gesund sind und wahrscheinlich merkwürdige Rauschzustände auslösen! Und da kommt dann jemand, der ein Gesundheitsgetränk gratis an alle Spieler verteilt und sogar ein Krankenhaus stiftet, und was machst DU? DU MECKERST!!! Gibt's doch nicht!"

"Ach, Betelnüsse sind ungesund, ja? Sind sie nämlich NICHT! Man darf halt nicht zu viele davon essen. Wenn du mal wieder extrem maßlos beim Futtern warst, dann ist das ja wohl NICHT die Schuld von Taman! Außerdem trinken wir inzwischen auch viele von den Rhabarbersaft-Flaschen, die Paulo mitgebracht hat! EIGENER ANBAU AUS DEM SCHREBERGARTEN SEINER MAMI! Gesünder geht's ja wohl nicht!

Schnaubend und uneinsichtig stehen Dr. Bob und ich uns gegenüber - und jeder will das Beste für die Mannschaft.

Nach ein paar Sekunden versuche ich, einen entspannteren Ton anzuschlagen: "Du Dr. Bob, sag' mal ehrlich, findest du das nicht auch irgendwie merkwürdig? Offenbar steigt das Verletzungsrisiko für die Jungs, je mehr sie von dem Dosenzeugs trinken. Was meinst du, sieht doch wirklich so aus, oder?

Dr. Bob denkt einen Augenblick nach... "Naja... irgendwie könnte es da tatsächlich einen zeitlichen Zusammenhang geben..." Sinnierend steht Dr. Bob vor mir und ich kann förmlich fühlen, wie er sich das Hirn zermartert, um unseren Spielern zu helfen.

"Weißt du was? Wir machen es einfach so: Testweise gibt es keine Betelnüsse mehr. Im Gegenzug aber auch keinen einzigen Milliliter Red-Null. Das einzige, was zum Aufpäppeln erlaubt ist, sind die Rhabarbersaft-Flaschen von Paulo. Deal?" Gespannt schaue ich Dr. Bob an.

"Hmmmm... Klingt vernünftig! Deal! Aber wenn du recht hast ... was hat dann Mr. Money bloß mit unserer Mannschaft vor???"

"Wenn ich das bloß wüsste! Aber das bekommen wir gemeinsam schon noch heraus! HU!"


Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein, wenn Sie Dr. Bob sagen hören: "Nur Flaschen trinken Dosen und sind die heftigsten Mimosen!"

Zweite Saisonhälfte

Mit erst 24 Ligaspielen hinken wir hinter unseren Mitstreitern hinterher, die teilweise sogar schon 29 Matches bestritten haben. Die aktuelle Tabelle samt Übersicht der Pokal-Wettbewerbe sieht momentan so aus:

Doch die wichtigsten Spiele der Saison folgen noch:

Vorrunde

Anpfiff

8 Minute:

Gemütliche 22 Grad in Singapur. Wie sind wir bloß in diesen Cup geraten? Ist das ein wichtiger Wettbewerb? Seit wann gibt es den und wer macht da alles mit? Ich gebe zu: Was den Singapore Cup angeht, bin ich informationstechnisch äußerst schlecht aufgestellt. Macht aber nix: Defli Rumbino schießt uns dank Rhabarbersaft trotzdem in Führung...

45 Minute:

... die von Matip kurz vor der Halbzeitpause noch auf ein 2:0 ausgebaut wird! Und dieses Ergebnis schaukeln wir gemütlich bis zum Ende des Spiels nach Hause. Immerhin weiß ich, dass wir jetzt im Viertelfinale dieses Cups sind! Und dass Taman seine Betelnüsse ganz fürchterlich vermisst...

Spiel 32 - Es geht um die Wurst!

Wenn wir jetzt ein Remis erzielen, haben wir zum dritten Mal in Folge vorzeitig den Meistertitel in der Tasche! Jetzt gilt es, ein konzentriertes Spiel abzuliefern und all das abzurufen, was wir in der ganzen Zeit gelernt haben. Vielleicht kommt uns heute auch noch zugute, dass PERSIJAP JAPARA definitiv wieder in die Divisi Utama absteigen wird - damit ist die Luft bei unserem heutigen Gegner hoffentlich komplett raus.

Anpfiff

2 Minute:

Auf Matip ist Verlass - ein frühes Führungstor ist ein klasse Anfang!

51 Minute:

Lestaluhu zieht mit! Konzentration Jungs, wir haben alle gesehen, was einst im Champions League-Finale passierte, nachdem Lothar Matthäus ausgewechselt wurde und sich auf der Bank zu entspannen gedachte ...

80 Minute:

Jimmy Mau knallt das 3:0 für uns rein - kann jetzt noch etwas schief gehen? NÖ! SIIIIIIIIIIIIEG! Paulo stößt spontan mit einer Flasche Rhabarbersaft auf unseren glorreichen Erfolg mit mir an. EIN HOCH AUF UHUNNNS...!!!

WE PROUDLY PRESENT:
DIE ABSCHLUSSTABELLE!

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ISL - Alle Spiele der Rückrunde auf einen Blick

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Statistiken ISL

Und wer ist zum wiederholten Mal zum Trainer des Jahres gewählt worden und hat damit endgültig den großen Durchbruch geschafft? Naaaaaaaa? Er hier natürlich:

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FINALE

Anpfiff

Vor dem Spiel erhalte ich endlich meine A-Lizenz. Nur noch ein kleiner Schritt und ich bin Fußballlehrer! Außerdem habe ich heute alle von der Mannschaft heimlich bei mir abgegebenen Red Null-Dosen ausgeleert ... hoffentlich gehen jetzt die Pfefferpflanzen vor der Urwald-Klinik nicht ein! Den misteriösen neuen Präsidenten habe ich übrigens immer noch nicht kennengelernt...

7 Minute:

Jufri semmelt die Pille am gegnerischen Keeper vorbei ... an die Latte ... und der Ball prallt ab?! Direkt ins Tooooooooooor! Spontan schlägt unser Kapitän Jufri einen seiner berühmten Purzelbäume - und erfreut sich auch hinterher noch allerbester Gesundheit! Keine Zerrung, NIX! HA! Die Mannschaft erholt sich langsam und kommt mit jedem Tag spürbar wieder zu neuen Kräften... mittlerweile glaube ich ganz fest, dass an Mr. Money irgendwas absolut oberfaul sein muss! Sogar Dr. Bob ist meiner Meinung, und das will seit dem Betelnuss-Eklat schon etwas heißen...

26 Minute:

Während Taman sich aufgeregt eine ganze Handvoll Betelnüsse auf einmal in den Mund stopfen will und nach einem mahnenden Blick von Dr. Bob und mir stattdessen aber lieber kleinlaut zur Rhabarbersaft-Flasche greift, baut Matip unsere Führung weiter aus - 2:0!

69 Minute:

Nach der Halbzeitpause kommt mit Shoubo zwar wieder etwas Leben in die andere Mannschaft, das kann aber nicht lange darüber hinweg täuschen, dass wir ihnen eindeutig überlegen sind - DAS ZWEITE MAL GEWINNEN WIR DAS PIALA INDONESIA-FINALE!
HU HU HU!!!

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Statistiken Piala Indonesia

Viertelfinale - Hinspiel

Anpfiff

8 Minute:

Weder Yudi, Saut, Taman oder Matip konnten mir bisher erklären, weshalb wir nun eigentlich in diesem Wettbewerb gelandet sind. Eigentlich isses mir inzwischen auch egal - jedenfalls, wenn es so gut losgeht wie heute: Matip 1:0!

38 Minute:

Und noch ein Treffer von Matip! Danach sehen wir einfach zu, dass die Null hinten stehen bleibt, um unsere Kräfte ein wenig zu schonen. Trotzdem eine gute Leistung, auf der man im Viertelfinal-Rückspiel bestens aufbauen kann!

Leider verletzt sich Rumbino in diesem Spiel und fällt mit einem Muskelfaserriss für drei Monate aus. Trotzdem ist es unübersehbar, dass der Inhalt der vom Präsidenten verteilten Dosen offensichtlich der ausschlaggebende Grund für die Verletzungsanfälligkeit meiner Mannschaft war. Wenn der feine Mr. Money sich bis zum Ende der Saison nicht endlich mal bei mir vorgestellt hat, werde ich andere Saiten aufziehen. Den kauf ich mir! Meine Jungs so zu vergiften und noch nicht einmal den Mut haben, sich das live im Stadion anzusehen! Dafür müsste ich allerdings herausfinden, wo er überhaupt residiert und wie ich an seinen zwei muskulösen "Mitarbeitern" vorbeikomme... Aber das muss bis zum Saisonende warten, meine Jungs brauchen mich jetzt. Und zwar möglichst ohne abgetrennte Körperteile oder was ich ansonsten bei einer Begegnung mit Mr. Money zu erwarten hätte...

Viertelfinale - Rückspiel

Anpfiff

31 Minute:

Mit einem Tor von Loon geht es für uns nicht ganz so gut los wie im letzten Match, bis ...

37 Minute:

... Deden Abdi mit einem seiner berühmt-berüchtigten Zauberbälle den Ausgleich schafft. Da wir durch das Ergebnis im Hinspiel jetzt wieder mit zwei Toren in Führung liegen, bin ich mit der ersten Halbzeit soweit zufrieden - und schlürfe einhellig mit den anderen auf der Trainerbank Rhabarbersaft direkt aus der Buddel.

39 Minute:

Und noch in der ersten Halbzeit setzt Jay Kitching einen weiteren Treffer für uns drauf - und diesen Spielstand halten wir bis zum Abpfiff! EINZUG INS HALBFINALE DES SINGAPORE CUP gegen BALESTIER KHALSA!

Saison-Ausklang

Damit ist die aktuelle Saison eigentlich gelaufen, denn die nächsten Spiele des Singapore Cup fallen bereits in die Vorbereitungsphase der nächsten Saison. Und im Großen und Ganzen bin ich ziemlich zufrieden: Wir haben die dritte Meisterschale in der Club-Vitrine und außerdem unseren zweiten Piala Indonesia- und Super Copa-Pokal gewonnen. Zudem stehen wir im Halbfinale des rätselhaften Singapore Cup! Wenn da nicht die desaströsen Leistungen in der Champions League wären, an denen ich immer noch ein wenig zu knabbern habe. Betelnüsse schmecken eindeutig besser, und ich werde den Verdacht nicht los, das der unsichtbare Präsident Mr. Money uns in den Spielen der Champions League aus welchen Gründen auch immer mutwillig und eiskalt sabotiert hat. Für die nächste Saison habe ich mir auf jeden Fall vorgenommen, den Kader - soweit es die Finanzen zulassen - bestmöglich aufzustocken, damit wir weniger Verletzte und stattdessen noch mehr Erfolge zu verzeichnen haben. Und dann steht noch mein Besuch bei Mr. Money aus, denn mit dem habe ich auf jeden Fall noch ein fettes indonesisches Hühnchen zu rupfen! Verstärkung habe ich bereits aufgetrieben: Der brummelige Alt-Präsident Yesaya Bueney wird seine Tabak-Plantage verlassen und mich begleiten - ich kann euch schon jetzt verraten, dass er nach Yudis und meinen Berichten über die Sabotage unserer Mannschaft in der AFC Champions Leage fuchsteufelswild war und es geht das Gerücht, dass seine Augenbrauen seitdem täglich schneller wachsen...

SPECIAL THANX

für absolut großartige Leistungen in dieser Saison gehen an:

… Cédric Matip, der in jedem seiner Spiele mit mindestens einem Tor für die gute Moral der Truppe trotz vielfältiger Verletzungen sorgte!

… Paulo "Die Null", der unsere Gegner mit unzähligen torlosen Spielen zermürbte und alles hielt, was ihm in die Quere kam!

… Solomon "The Steward" Olufemi, dessen Abräumerqualitäten stets ein sauberes Tischtuch in der eigenen Hälfte garantieren!

… Lestaluhu, Matips kleinen Bruder im Geiste, der für einen indonesischen Stürmer ein außergewöhnliches Talent besitzt!

… Deden Abdi, dessen kuriose Treffer bereits jetzt die Wände unserer Hall of Fame zieren!

… Adi Rosid, der den Titel "Wertvollster Spieler der Piala Indonesia" mehr als verdient hat!

… Jufri, unserem Mannschaftskapitän, der den Jungs immer Rückhalt schenkt und sie behutsam wieder aufbaut, auch wenn alles mal mehr als schief läuft!

... und auch ein großes Dankeschön an alle meine anderen Spieler und den restlichen Staff, die nunmehr drei Jahre in Folge Großes in der 1. indonesischen Liga geleistet haben!


HU HU HU (let the frogs out – HU HU HU HU!)!

Fortsetzung folgt mit dem Halbfinale des Singapore Cup gegen BALESTIER KHALSA! - Arbeitstitel des Nebenschauplatzes: "Yesayas Rache"

[fire84]

AHH Nein!!!

ich wäre jede Wette eingegangen, dass es euch nach Schottland zieht ....!

Trotzdem bin ich jetzt umso neugieriger wie es weitergeht die letzte Saison war ja wiedemal 1a...

ich bin sowas von gespannt wie dieser Mr.Money weiter versucht euch zu torpedieren und was zur Hölle er damit bezwecken will...

[PeterCrouch]

Ja ist das denn die Possibility!

Schrecklich viel zu tun bei mir in der Urwald-Klinik...
Mal wieder sehr gelacht! 

[Enno]

Ja ist das denn die Possibility!

Schrecklich viel zu tun bei mir in der Urwald-Klinik...
Mal wieder sehr gelacht! 

Das hatte ich gehofft!

AHH Nein!!!
ich wäre jede Wette eingegangen, dass es euch nach Schottland zieht ....!

Wir wollten ja, wir wollten ja, wir WOLLTEN ja! Aber leider wollten die uns (noch) nicht (http://www.meistertrainerforum.de/index.php/topic,20601.msg725266.html#msg725266)
Warte ab, das schaffen wir aber noch ... irgendwann! 

Trotzdem bin ich jetzt umso neugieriger wie es weitergeht die letzte Saison war ja wiedemal 1a...
ich bin sowas von gespannt wie dieser Mr.Money weiter versucht euch zu torpedieren und was zur Hölle er damit bezwecken will...

Tja also, der Typ ist echt äußerst misteriös...

[HeP1982]

Hab mich auch wieder herrlich amüsiert, und dieser Mr. Money wird von Zeile zu Zeile suspekter. Ich freue mich schon auf das Zusammentreffen dieser seltsamen Figur mit Yesaya 

[Enno]

7. Saison
News, Vorbereitung, Singapore Cup, Super Copa und Yesayas Rache

Moin zusammen! Springen wir gleich mal rein ins Vergnügen: Hier sind die News aus unserem durchgeknallten Urwald-Proficlub!




Abgänge Ende letzter Saison:

Keine. Aufgrund der viel zu geringen Kadertiefe habe ich beschlossen, auch die Verträge unserer "Luschen" zu verlängern. Das ist aber auch völlig in Ordung so, denn trotz miserabler Attribute bringen sie eine wirklich erstaunlich gute Leistung auf dem Platz, wenn sie denn mal spielen dürfen.

Mannschafts-Neuzugänge:


Fachrudin Aryanto, ein 31jähriger erfahrener Nationalspieler, verbreitert als Zentraler Verteidiger unseren Kader. Das war's.
Kein Transferbudget für neue Spieler von Mr. Money, bei dem ich solche Anfragen grundsätzlich schriftlich einzureichen habe. Gesehen habe ich ihn bisher immer noch nicht...

Aber wenigstens wurde mir nun endlich gestattet, unseren "ewigen Leihspieler" Asep Taufiq fest zu verpflichten.

Unveränderte Startelf, immer noch dieselbe Taktik:

Medientipp (Aufsteiger sind rot markiert):







Saisonziel:

Das Saisonziel ist diesmal ausgesprochen langweilig. Und damit meine ich nicht das Ziel an sich, welches den Meistertitel beinhaltet, sondern die Art und Weise, wie es übermittelt wird: Per Email. Kein Gebrülle. Keine zusammengezogenen, buschigen Augenbrauen. Kein finsterer Blick, der unglaubliches Unheil im Falle des Versagens verheißt. Der unsichtbare Präsident kommuniziert mit mir - wenn überhaupt - lediglich per Email. Yesaya fehlt mir.

Einnahmen, Fortbildung und Ausbau des Vereinsgeländes:

Mittlerweile haben wir vier Hauptsponsoren, die uns zusammen EUR 532K im Jahr einbringen: Unseren altbekannten Gönner, den Hersteller flauschiger Orang-Utan-Wolle, eine indonesische Udeng-Manufaktur, einen Betelnuss-Exporteur und ... der vierte Sponsor ist ein Unbekannter, den Mr. Money nicht preisgeben will. Hoffentlich ist meine Email, in der ich mich vorausschauend schon jetzt weigere, die Mannschaft in Red Null-Trikots auflaufen zu lassen, bei unserem Präsidenten angekommen.

Unser Dauerkartenabsatz hat sich ebenfalls erfolgreich auf sage und schreibe 283 Dauerkarten erhöht. Bei den üppigen Eintrittspreisen bedeutet das: Fette Knete für uns! Und die darf ich erstaunlicherweise gleich wieder für einen Lehrgang raushauen: Enno soll Fußballlehrer werden! WOW! Aber halt: Wenn Mr. Money meint, mich damit bestechen zu können, hat er keine Chance! Selbstverständlich trete ich den Lehrgang trotzdem an und hoffe, dass der Schein im Falle des Bestehens nicht aus der Privat-Druckerei von unserem windigen Präsidenten stammt...

Und nachdem unsere Vereinsreputation wegen des mehr als bedenklichen Rasenzustandes ins Bodenlose zu sinken drohte, konnte ich dem Präsidenten immerhin eine Neuverlegung aus den Rippen leiern. Aber Aufhübschung der seit gefühlten Jahrzehnten vermatschten Trainingsanlagen? Fehlanzeige ...

Angebotene Vorstellungsgespräche:

Nix. Naja, ein paar Chinesen, ein norwegischer und ein koreanischer Club haben angefragt, ob ich nicht zu ihnen wechseln will, aber das war's auch schon. Habe ich was falsch gemacht? War ich in der letzten Saison etwa nicht erfolgreich genug? Im Vergleich zu den Angeboten der Vorsaison ist die Nachfrage nach Coach Enno jedenfalls mehr als bescheiden. Da ich mich bisher nicht überwinden konnte, selbst eine Bewerbung abzuschicken, sieht es so aus, als würden Taman und ich noch mindestens eine weitere Saison bei PERSEWAR verbringen. Vielleicht schneien ja mehr Angebote herein, wenn wir auch den Singapore Cup gewinnen oder eine bessere Platzierung in der Champions League erreichen...

Unser Gegner im demnächst anstehenden Singapore Cup-Halbfinale ist BALESTIER KHALSA. In seinen jungen Jahren war Basti ein absoluter Fan dieser Mannschaft und hat dort sogar ein paar Wochen Schnupper-Training als Sturmspitze absolviert. Ich bin mir nicht sicher, ob Basti im tiefsten Bayern mitbekommt, dass wir nun gegen seine "gloan Tiga", wie er sie liebevoll nennt, antreten - deshalb rufe ich ihn kurzerhand an.  "Taman, das Buschtelefon bitte!"

...

"Fähndlmoser!!!" bellt es mir aus der Hörmuschel entgegen.

"Hallo Basti, schrei doch nicht so. Enno hier, ich hab' dir was ganz Aufregendes zu erzählen!"

"Jo mei?! Da Enno! Wos hosd denn z' erzähln?"

"Stell dir vor, Basti: PERSEWAR spielt im Halbfinale des Singapore Cup gegen deine Tiger! Gegen BALESTIER KHALSA! Ist das nicht ABSOLUT IRRE?!!!"

"Jo mei, des is ... des is ...!!!" Ich höre Basti nach Luft schnappen.

"Was ist, kommst du? Du musst unbedingt nach Singapur kommen und dir Hin- und Rückspiel anschauen, das wird bestimmt PHÄ-NO-ME-NAL SPANNEND!!!"

"I ... I kann net, Enno!" kommt es für Basti ungewohnt zaghaft aus dem Hörer.

"Wie, du kannst nicht?! Deine Tiger! Meine Jungs! Halbfinale! Ein Fussi-Fest vom Feinsten! Ein FFvF!!! Basti!?!?!"

"Woasst Enno, i ... i darf ned mehr eireisn ... I hob do oan Oruf vom Gsundheitsamt bekomma und de song, boarische Schweinshaxn san in Asien ned mehr erlaubt..."

Ich kann förmlich hören, wie enttäuscht Basti ist. Wie kommt das Gesundheitsamt auf solche Ideen? Basti hat sich schließlich schon immer Schweinshaxen auf seine Reisen mitgenommen! Das kann doch nicht stimmen!? Da steckt doch nicht wieder der Präsident dahinter? Will er unseren Fanclub sabotieren, damit wir weder die Champions League noch den Singapore Cup jemals gewinnen können? Jetzt reicht's endgültig! Ich muss das endlich unbedingt zusammen mit Yesaya klären und den Präsidenten zur Rede stellen, bevor die Saison richtig startet!

"Basti, pass mal auf ... wir haben hier einen Präsidenten-Wechsel gehabt und irgendwie macht uns der neue ziemliche Probleme. Würde mich nicht wundern, wenn er auch hinter dem Anruf wegen der Schweinshaxen steckt. Ich klär' das. Bis zum Halbfinale schaffe ich es aber nicht, schließlich geht es ja schon in ein paar Tagen los ... aber wir werden das Buschtelefon zu beiden Spielen mitnehmen, dann bekommst du sie wenigstens live am Hörer mit. Okay?"

"Jo mei, des wär' supa! Servus, Enno!"

Basti klingt am Schluss des Telefonats wieder hoffnungsvoller - aber ich bin extrem angepieselt! Nach dem Singapore Cup schnapp' ich mir den sauberen Mr. Money, egal ob seine beiden Schränke mir die Arme und Beine verknoten! Aber wir dürfen uns jetzt nicht aus der Bahn werfen lassen, schließlich steht das Halbfinale des Singapore Cup vor der Tür, und ich muss noch den Bericht über BALESTIER KHALSA durcharbeiten, den Basti mir nach dem Telefonat gefaxt hat:

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[/

Halbfinale - Hinspiel

Anpfiff

1 Minute:

Saut, Yudi, Taman und ich sitzen gespannt auf der Trainerbank. Zwischen uns thront das Buschtelefon.
Aus der Hörmuschel sind leise Schmatz- und Schlürfgeräusche vernehmbar. Taman und ich haben plötzlich Hunger auf Schweinshaxe.

18 Minute:

Matip weiß, dass uns dieser Cup extrem wichtig ist, umdribbelt die gegnerische Abwehr und versenkt die Pille mit erhabener Leichtigkeit aus 25 Metern.

30 Minute:

Und wieder Matip - 2:0! Allerdings macht BALESTIER KHALSA nicht im mindesten einen geknickten Eindruck, im Gegenteil:
Sie geben ordentlich Gas und machen uns das Halten der Führung extrem schwer.

40 Minute:

Adi Rosid beschert uns das 3:0 vor der Halbzeitpause!
Ich bin mehr als zufrieden, ahne aber schon, dass die andere Mannschaft garantiert nicht kampflos aufgeben wird.

72 Minute:

Poh Yi Feng macht das erste Tor für BALESTIER KHALSA!
Nach der Pause ist das Spieltempo deutlich schneller und wir haben ein wenig Mühe, dauerhaft mithalten zu können, doch...

74 Minute:

... Lestaluhu macht das 4:1 für uns klar und nach einem Blick auf die Uhr glaube ich, dass uns der Sieg eigentlich kaum noch zu nehmen sein kann. Weit gefehlt, denn ...

86 Minute:

... ich habe weder mit Kazuki Sakamoto noch ...

89 Minute:

... Ha Gee Ming gerechnet, die mit ihrer kompletten Mannschaft im Rücken einfach alles geben, was möglich ist.
Plötzlich schmilzt unser ehemals großer Vorsprung dahin und nur mit hechelnder Zunge schaffen wir es, unser Tor bis zum Abpfiff erfolgreich zu verteidigen!

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Spielstatistiken

Halbfinale - Rückspiel

Anpfiff

1 Minute:

Die üblichen Verdächtigen sind inklusive Buschtelefon alle wieder auf der Trainerbank versammelt.
Das heißt, der einzig wirklich Verdächtige fehlt natürlich: Der Präsident.

3 Minute:

Deden Abdi war heute schon den ganzen Tag gut drauf und legt einfach mal gleich nach Anpfiff des Spiels los.
Zusammen mit dem Ergebnis des Hinspiels führen wir in diesem Moment mit 5:3!

10 Minute:

Ein Tor von Matip darf natürlich auch in diesem Spiel nicht fehlen, und gleich darauf ...

11 Minute:

... setzt Kitching mit einem weiteren Treffer für uns nach! Das läuft ja heute wie geschmiert!
Geschmiert ...?!!! Ich will ja keine Paranoia schieben, aber will der Präsident uns so vielleicht in Sicherheit wiegen?
Bisher war der Schiedsrichter uns gegenüber äußerst freundlich ... hmmm ...

17 Minute:

Auch unser quirliger Mittelfeldspieler Deden Abdi hat sowohl vor der Halbzeitpause ...

50 Minute:

... als auch danach Gelegenheit, seinen Torinstinkt unter Beweis zu stellen - ich zähle die Tore schon gar nicht mehr mit, so fix geht das hier!

62 Minute:

Und schlussendlich darf auch unser Harri nochmal ran und semmelt den Ball in seiner gewohnt fröhlichen Art einfach mal zwischen den Beinen des gegnerischen Keepers hindurch ins Tor.
Da ich aber noch den Kampfeswillen von BALESTIER KHALSA aus dem Hinspiel im Gedächtnis habe, lassen wir es ab jetzt langsamer angehen ... und dann ... ABPFIFF!
PERSEWAR HAT GEWONNEN UND ZIEHT INS FINALE EIN! HU HU HU!!!
Was immer zwischen dem Hin- und Rückspiel passiert ist, die Mannschaft von BALESTIER KHALSA war in diesem Match absolut nicht wiederzuerkennen! Unglaublich...

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Spielstatistiken

Finale

Anpfiff

1 Minute:

Pünktlich zum Finale sitzen wir wieder wie die Orgelpfeifen auf der Trainerbank.
Das Buschtelefon ist leider nach dem Jubelschrei von Basti bei unserem Sieg gegen BALESTIER KHALSA defekt und muss zu Hause bleiben.
Jedenfalls hoffe ich, dass das ein Jubelschrei war ...

13 Minute:

Nattawat Thanusom beraubt uns jeglicher Illusionen und bringt seine Mannschaft mit einem schlotzig in unser Tor gepfefferten Schuss in Führung.

17 Minute:

Aber wir wissen ja: Wenn Harri da, Ball im TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!

23 Minute:

Kraiwit Nuthong ist das egal. Er schießt einfach drauf los, trifft und lässt unseren Paulo total perplex im Tor zurück.

31 Minute:

Und jetzt noch Anek Thaiwichai - ICH HALT DAS NICHT AUS! DAS IST JA WIE IN DER CHAMPIONS LEAGUE!

50 Minute:

Wenigstens meine Halbzeitansprache scheint ein wenig zu helfen, denn Matip ...

83 Minute:

... legt gleich zweimal den Ball im Tor der anderen Mannschaft ab, so dass wir es immerhin in die Verlängerung schaffen!

94 Minute:

Doch dann machen wir dicke Backen, als nacheinander Niran Suksai...

112 Minute:

... und Kraiwit Nuthong dem Gegner mit exzellenten Kopfbällen zum Sieg verhelfen.
Schluss. Aus. So kurz davor und verloren. WO IST DER SABOTIERENDE PRÄÄÄÄSIIIDEEEEEEENT?! ARRRRGH!!!

Nach dem Finale des Singapore Cup, dessen Ergebnis uns resigniert und fassungslos zurücklässt, bringen wir die restlichen Freundschaftsspiele hinter uns, die vorher immer ein willkommenes Training für die zeitlich eingebetteten Pokalspiele waren:



Mein Vorhaben, ein fettes indonesisches Hühnchen mit dem Präsidenten zu rupfen, habe ich darüber natürlich nicht vergessen ...

Mitten in der Nacht treffe ich mich mit einem finster dreinblickenden Yesaya. Saut, Yudi und Taman warten schon am Anleger, um zur Präsidenten-Villa auf der Nachbar-Insel in See zu stechen. Wir sind alle in zünftiger indonesischer Piraten-Montur erschienen und ehe wir uns versehen, haben wir mit dem Einbaum von Tamans Großonkel auch schon zur Insel übergesetzt. Leise und vorsichtig ziehen wir den Einbaum ein Stück den Strand hinauf und pirschen uns an die von hier aus gut einsehbare Präsidenten-Villa heran. Taman hat ein Messer zwischen den Zähnen, Saut eine Machete in der Hand und Yesaya nur eine Art Geigenkasten. Ich wusste gar nicht, dass er so ein Musikfreak ist!? Aber wahrscheinlich braucht er keine Waffe, denn eigentlich reicht sein grimmig-entschlossenes Gesicht mit den extrem wuchernden, buschigen Augenbrauen, die im Fackellicht unglaublich lange Schatten werfen. Ich selbst habe vorsichtshalber Gummibärchen und Betelnüsse mitgenommen. Wir müssen auf alles gefasst sein.

Geduckt und auf leisen Sohlen schleichen wir um die Villa herum, geradewegs zum unbeleuchteten Personaleingang. Yesaya pflanzt sich mit seinem Gardemaß von 2,02m direkt neben der Tür auf, während sich Saut am Schlüsselloch zu schaffen macht. *Quiiiietsch!* "TERKUTUK!!!" flucht Saut und dreht seinen Dietrich vorsichtig im Schloß - die Tür ist offen! Durch den kleinen Türspalt erkennen wir einen mit dicken Teppichen ausgelegten, lichtlosen Flur, der nach ein paar Metern rechts um die Ecke ins Nirwana führt. Wir nicken uns zu und schleichen uns heimlich und lautlos einer nach dem anderen ins Haus. Wegen der fast vollständigen Finsternis tasten wir uns an der Wand entlang, bleiben nach ein paar Schritten stehen und lauschen - nichts. Vollkommene Stille in totaler Dunkelheit. Ist der Präsident heute vielleicht gar nicht da? Und wo sind seine zwei muskelbepackten Bodyguards? Langsam setzen wir uns wieder in Bewegung, immer darauf bedacht, bloß kein Geräusch zu machen! Als Erster unserer Truppe plinse ich mit heftigem Herzklopfen um die Ecke des Flurs, an der wir mittlerweile angekommen sind ... und sehe das schwache Flackern eines Kamins, welches einen warmen Lichtschein durch die halboffene Tür am Flurende wirft. Unterbrochen wird der Lichtschein durch zwei mächtige schwarze Schattengestalten, die vor der Tür Stellung bezogen haben. Mein Puls schnellt in die Höhe und ich presse mich fix wieder zurück ins Dunkel an die schützende Wand. "Yesaya!" flüstere ich, "Die Gorillas bewachen eine Tür am Ende des Flurs! Scheint das Kaminzimmer des Präsidenten zu sein!" Yesaya nickt und öffnet seinen Geigenkasten, ohne auch nur das winzigste Geräusch zu machen. Das finde ich in diesem Moment ehrlich gesagt ein wenig deplaziert. Aber egal, das ist halt Yesaya. Als er den Inhalt liebevoll streichelnd herausholt, stelle ich fest, dass Geigen in Indonesien anscheinend wie blankpolierte Baseballschläger aus Betelnusspalmenholz aussehen. Wie man darauf Musik machen soll, ist mir zwar schleierhaft, aber dafür ist das Dings über und über mit unglaublich hübschen Schnitzereien verziert und sieht irgendwie in Yesayas Händen sogar ziemlich gefährlich aus. Mit grimmigem Blick bedeutet Yesaya mir, ich solle zurücktreten und mit den anderen hier warten, egal was passiert. Leise tauschen wir die Plätze und halten alle den Atem an, als Yesaya nun ebenfalls einen kurzen Blick um die Ecke wirft. Die Schattengestalten scheinen noch dort zu stehen, zu hören ist jedoch nichts ... bis Yesaya tornadoartig mit einem gebrüllten "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRGH!!!!" um die Ecke wirbelt, genau auf die beiden Gorillas zu! Uns schlottern die Knie und wir versuchen, aus den Geräuschen den Kampfhergang zu lesen:

Ah, Yesaya spielt Schlagzeug! Ich muss ihn später mal fragen, warum er den Stick in einem Geigenkasten aufbewahrt.

Wir halten den Atem an und Machete und Messer sind im Anschlag, als wir uns auf dem flauschigen Teppich vorsichtig Yesaya nähern, der zwei fertig geschnürte Pakete vor sich liegen hat und zur Abwechslung mal äußerst zufrieden dreinschaut. Er zeigt wortlos auf die Tür zum Kaminzimmer, das es jetzt nach Yesayas Musikeinlage möglichst fix zu entern gilt. Taman und Yudi sichern nach hinten ab, Yesaya hat seine Augen überall, und Saut und ich pfeffern die Tür mit einem großen Krachen bis zum Anschlag an die Wand, von der augenblicklich der Putz herunterbröckelt. Wenn hier im Zimmer jemand sein sollte, haben wir den Überraschungseffekt auf unserer Seite - dafür haben wir unsere Anwesenheit aber leider auch sämtlichen Gestalten verraten, die vielleicht in irgendeiner dunklen Ecke der Präsidenten-Villa auf uns lauern! Doch der Anblick, der sich uns im Kaminzimmer bietet, übertrifft alles, was wir uns auch nur ansatzweise hätten vorstellen können: In einem nussbraunen, antiken und garantiert sehr wertvollen Schaukelstuhl sitzt ein schmächtiger, kleiner Mann. Er ist mit Basttüchern an sämtliche Streben seiner Sitzgelegenheit gefesselt und hat einen Knebel aus Orang-Utan-Wolle im Mund. Mit schreckensgeweiteten Augen starrt er uns entgegen und sieht seinem unausweichlichen Ende entgegen. Offensichtlich scheint er uns mindestens für die spanische Inquisition oder gar noch Schlimmeres zu halten. Taman zieht das uns von Dr. Bob überlassene Foto des Präsidenten aus seiner Hosentasche, um es mit dem kleinen Mann, der durch seinen Knebel unverständliche Laute von sich gibt, zu vergleichen. "Ya! Ini ia!!!" Das ist er also - der Präsident!!! Yesaya bedeutet Saut, den Flur im Auge zu behalten, und baut sich drohend vor dem kleinen Präsidenten-Männchen auf: "MENGAPA ANDA MELAKUKAN ITU?!" donnert er dem Präsidenten entgegen. Da Letzterer aber mit dem Knebel nichts sagen kann, befreie ich ihn erst einmal davon, ohne allerdings die Fesseln zu lösen. Wir alle sind gespannt, was er auf Yesayas Frage vorzubringen hat.

Nach Luft ringend röchelt der Präsident: "Wieso? Was soll ich denn gemacht haben?" und schaut Yesaya ängstlich an.

"Warte Yesaya, ich übernehme mal! IST ES NICHT SO, werter Herr Präsident, dass Sie uns in der Champions League mit den Red Null-Dosen sabotiert haben? Und IST ES NICHT SO, dass es Ihretwegen auch im Singapore Cup nicht mit rechten Dingen zuging? Und IST ES NICHT AUSSERDEM SO, dass Sie versuchen, unsere Lieblings-Fans durch hinterhältige, getürkte Anrufe von den Spielen fernzuhalten, damit wir keine Unterstützung durch HU-Gesänge mehr bekommen?" Ich kann mich kaum noch bremsen, so wütend bin ich, wie man so etwas seinem eigenen Club antun kann.

Der Präsident schaut auf seine Knie, schluckt und wirkt irgendwie verzweifelt. So leise, dass wir es kaum verstehen können, flüstert er: "Entschuldigung, Enno. Ich wurde dazu gezwungen..."

"Hä??? IST ES NICHT SO, dass Sie wochenlang ohne mein Wissen mit ihren Gorillas im Urwald-Krankenhaus hinterrücks Red Null-Dosen an meine Jungs verteilt und sie damit vergiftet haben? Wer traut sich denn, Sie zu irgend etwas zu zwingen, wenn Ihre Security aussieht wie Popeye und Hulk in einer Person???"

"Die Gorillas haben mich gezwungen, das zu tun! Ich wusste anfangs gar nicht, dass die Red Null-Dosen vergiftet waren, und unsere Mannschaft wollte ich doch niemals sabotieren! Niemals, Enno!" Jetzt guckt er ganz bedröppelt und irgendwie komme ich nicht umhin, ihm das Ganze halbwegs abzunehmen. "Als ich den Präsidenten-Job bekam, war ich total glücklich und habe sofort meine Sachen gepackt, um zu euch zu fahren und mich vorzustellen. Aber noch bevor ich ankam, hatten mich die beiden Gorillas in ihrer Gewalt. Sie drohten, die Dorfälteste zu entführen und nie wieder frei zu lassen, wenn ich nicht mitspiele. Anfangs habe ich noch gedacht, die beiden seien nur in so einer fiesen Red Null-Drückerkolonne und müssten einfach ihre Ware loswerden, dann würden sie schon wieder gehen. Als ich merkte, was das Ganze für Ausmaße annahm und dass die beiden zur indonesischen Wettmafia gehören, war es schon zu spät. Zunächst musste ich alle meine Hello Kitty-Aktien verkaufen und davon die Urwald-Klinik bauen, damit der Absatz der Red Null-Dosen zentriert erfolgen konnte. Doch nachdem ich dann von dem Gift erfuhr und dass die beiden sämtliche Singapore Cup- und Champions League-Wetten kontrollierten, weshalb unser Club diese Wettbewerbe niemals gewinnen würde, war ich völlig fertig. Ich sagte ihnen, ich würde nicht mehr mitmachen, die Dorfälteste einweihen und sie mit euch allen zusammen beschützen. Da haben mich die Gorillas gefesselt, geknebelt und wollten mich mit einem Betonblock im Meer versenken!"

Saut, Taman, Yesaya und ich sind sprachlos. Ich frage in die Runde: "Wer IST denn eigentlich die Dorfälteste?"

Da fällt mir Tamans schneeweißes Gesicht auf, schneeweißer als jeder Alpengipfel. Er haucht: "Ururomi. Präsident hat beschützt Ururomi!"

Eine Woche später ...

Taman, Yesaya, Saut, Yudi und ich stehen am größten Hafen von West-Papua und blicken einem gerade ablegenden Frachter hinterher. In unserer Mitte steht ein kleiner, hagerer Mann mit Monokel und vollem, verwuscheltem weißen Haar, der nicht erleichterter und glücklicher aussehen könnte, als in diesem Moment. Er hat eine noch kleinere, schmächtige ältere Dame im Arm, die bewundernd zu ihm herauflächelt. Alles ist wieder in Ordnung und nie war es schöner als hier und jetzt. Ich schaue Taman an, der statt schottischem Kilt heute Abend buntes Kriegsoutfit und Knochen im Haar trägt. Mit seiner Kriegsbemalung und dem finsteren Blick ist er fast nicht mehr wiederzuerkennen.

"Taman, sind die beiden Pakete auch fest genug verzurrt?"

"Ya, Enno. Pakete werden ankommen heil. Und Taman hat gesorgt für richtige Empfänger. Ist Meisterkoch und tragen noch größeren Knochen in Haar als Taman."

Als der Frachter in der untergehenden Abendsonne verschwindet, drehen wir uns um und gehen gemeinsam ins Dorf zurück.

Die Saison kann beginnen.

Erste Saisonhälfte

Die Saison beginnt vielversprechend: Mr. Money bestellt mich in sein mit Palmenblättern überdachtes, offenes Büro mit Blick auf den Trainingsplatz.
Auch Yesaya ist da und versteht sich offensichtlich bestens mit unserem neuen Präsidenten. Als ich das Büro betrete, schauen mich beide an und grinsen um die Wette. Beide?! BEIDE!!!
Dann habe ich plötzlich eine große Pranke von Yesaya auf der rechten Schulter und die wesentlich kleinere unseres Präsidenten auf der linken, während sie mir gemeinsam eine gerahmte Urkunde überreichen:

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Hey Mann, ich bin richtig stolz!!!

Und genauso super geht es weiter, denn die ersten Spiele der Saison laufen wie am Schnürchen:

Prima! Sowohl die Liga als auch die Piala Indonesia scheinen Selbstgänger zu sein! Und dann gewinnen wir auch noch das erste Spiel in der Champions League gegen die Tampine Rovers aus Singapur mit 3:0!
Haha, wir sind einfach UNSCHLAGBAR!!! Dieses Hochgefühl fällt allerdings schlagartig in sich zusammen, als Matip plötzlich nach dem Training bei mir aufkreuzt und mich missmutig ansieht:

"Enno. Wir reden mussen!"

"Hi Matip, alles frisch? Was ist denn los?"

"Enno. Du abgelehnt Angebot von IFK Mariehamn. Das nix gut. Du versprochen, wenn Angebot kommen, du lässt gehen Matip nach Finnland!"

Mist, das hatte ich blöderweise inzwischen total vergessen. "Äh, ja aber Matip, schau doch mal, wir sind hier so erfolgreich und du bist unser absoluter Starstürmer! Die Fans lieben dich und du bist jedes Jahr Torschützenkönig! Du kannst doch nicht wirklich weg wollen!?! Nach FINNLAND?!?"


"Matip hier zu warm. Matip Finnland."

"Matip, jetzt veräppel mich nicht! Du kommst aus KAMERUN!!!"

"Matip hier zu warm. Matip Finnland."

"Ach komm, Finnland ist einfach nur laaaaaaaaang ... und ...weiiiiiilig! Hat Hape schon immer gesagt! Kennste den? Kennste nich... egal."

"Matip hier zu warm. Matip Finnland."

Hat der 'nen Sprung in der Platte? Ich glaub', dem ist wirklich zu warm! "Haben wir denn gar keine Chance, dich zu halten? Mehr Geld? Einen besseren Kühlschrank? Irgendwas?"

"Matip hier zu warm. Matip ..."

"... FINNLAND!!! IST JA SCHON GUT, MATIP! Dann geh' halt ..."

Matip geht. Und ich schaue ihm traurig hinterher und habe keine Ahnung, was wir jetzt tun sollen.

Wie soll es nun weitergehen?

Tja, gute Frage. Mit Matip, unserem einstigen Starstürmer, ist ein unersetzbarer Spieler gegangen und wir haben nicht genug Transferbudget, um einen auch nur ansatzweise gleichwertigen Ersatz zu bekommen. Mit

Francis Obama

bekommen wir zwar einen Spitzen-Mittelfeldspieler aus Kamerun, aber das zieht ein neues Problem nach sich: Aufgrund der Ausländerregel müsste ein neuer Spitzenstürmer aus Indonesien gefunden werden. Den gibt es nur leider nicht. Was tun? Ganz einfach: Nix. Wir können ganz einfach nix tun, und so rückt Harri von der Ersatzbank wieder auf zum Stammspieler neben Lestaluhu. Otti ist der einzige Stürmer, den wir ansonsten noch zur Verfügung haben. Insgesamt ist das ziemlich ... grottig. Wie sollen wir so irgend etwas reißen? Sämtliche Anfragen beim Vorstand nach mehr Geldern für Transfers oder höhere Gehälter wurden abgeschmettert, also bleibt uns keine andere Wahl, als mit dem auszukommen, was wir haben. Und zunächst können sich die Ergebnisse auch erstaunlicherweise gut sehen lassen - bis wir bereits in der vierten Runde der Piala Indonesia in hohem Bogen rausfliegen! Auch die Spiele in der Champions League verhauen wir fast ausnahmslos, lediglich in der Liga können wir unsere gute Position behaupten. Die Stimmung im Kader und bei den Fans wird immer schlechter, seitdem Matip uns einfach so im Stich gelassen hat, aber ich versuche mein Bestes, um die Truppe immer wieder aufzurichten. Es ist ja nicht so, dass wir total versagen würden, aber mehr versprochen haben wir uns wohl ausnahmslos alle von dieser Saison... Wo werden wir am Ende stehen?

Fortsetzung folgt...

[Leland Gaunt]

Ich muss gestehen, dass ich deine Story nur überfliege, da mich diese Region fußballerisch eher weniger interessiert.
Aber deine Grafiken, besonders die des Kickers finde ich überragend!

[Bayernfahne]

Puuuuh, da hast du meine Jungs aber ganz schön vermöbelt 
Wieso du im Singapore Cup spielst - keine Ahnung! Ich wüsste auch gerne, wieso ich mit Balestier Khalsa in 3 Saisons hintereinander NIE darin antreten durfte  Letztlich zerbombst du ja alles und jeden mit deiner Truppe, wird (fast) schon ein bisschen langweilig. Schade, dass der Wechsel zu den Rangers nicht geklappt hat, aber irgendwer sagte es hier bereits: Wäre wohl etwas zu viel des guten gewesen 
Das mit Tamans Gälisch-Kenntnissen war aber auch ein guter Joke, für den man schon mal einen Vereinswechsel platzen lassen darf 

[Enno]

Hab mich auch wieder herrlich amüsiert, und dieser Mr. Money wird von Zeile zu Zeile suspekter. Ich freue mich schon auf das Zusammentreffen dieser seltsamen Figur mit Yesaya 

Ich hoffe, Yesaya hat dich nicht enttäuscht

Ich muss gestehen, dass ich deine Story nur überfliege, da mich diese Region fußballerisch eher weniger interessiert.
Aber deine Grafiken, besonders die des Kickers finde ich überragend!

Ich bin auch nicht wirklich freiwillig in Indonesien gelandet Aber vielen Dank wegen der Grafiken, und vielleicht liest du ja richtig mit, falls wir mal nach Schottland oder so umziehen... 

Puuuuh, da hast du meine Jungs aber ganz schön vermöbelt 
Wieso du im Singapore Cup spielst - keine Ahnung! Ich wüsste auch gerne, wieso ich mit Balestier Khalsa in 3 Saisons hintereinander NIE darin antreten durfte  Letztlich zerbombst du ja alles und jeden mit deiner Truppe, wird (fast) schon ein bisschen langweilig. Schade, dass der Wechsel zu den Rangers nicht geklappt hat, aber irgendwer sagte es hier bereits: Wäre wohl etwas zu viel des guten gewesen 
Das mit Tamans Gälisch-Kenntnissen war aber auch ein guter Joke, für den man schon mal einen Vereinswechsel platzen lassen darf 

Tschuldige wegen deiner Jungs, hat mir irgendwie ja auch leid getan... 
Das ist wirklich komisch mit dem Singapore Cup, oder? Irgendwie finde ich nirgendwo etwas darüber, wie das mit der Qualifikation läuft - sehr asiatisch-mysteriös
Leider kann von "zerbomben" nach Matips Abgang ja keine Rede mehr sein; immerhin sind wir dieses Jahr sogar in der 4. Runde bei der Piala Indonesia ausgeschieden
Aber Taman übt weiter Gälisch ... 

[Bayernfahne]

In der S-League spielen zwar auch Teams aus Malaysia, Brunei und Japan, aber die sind dann auch fest drin und in den Singapurischen Pokalen startberechtigt. Wieso man da noch andere Teams einlädt - keine Ahnung. Vor allem war Balestier Khalsa vor meinem Amtsantritt im Pokal vertreten, aber bereits ausgeschieden. Danach waren die nie wieder drin. Ich habs überprüft, alle 11 anderen Erstligisten waren drin, nur wir komischerweise nicht... Zuerst hatte ich gedacht, dass der Pokal im FM evtl. nicht spielbar wäre, aber das hast du jetzt ja auch widerlegt.
Das mit meinen Jungs ist irgendwie schon in Ordnung, bis auf Poh Yi Feng habe ich keinen der von dir erwähnten trainiert und Feng war auch nie einer meiner Lieblingsschüler und durfte in der zweiten Saison ablösefrei gehen. Wäre cool, wenn du die Aufstellung eines der beiden Spiele vom BKFC posten könntest, mal sehen wie viele mir davon noch was sagen. 
Das mit der Piala ist natürlich bitter, aber zerbomben meinte ich vor allem in Hinsicht darauf, dass ihr vor nicht mal 5 Jahren noch ein Drittligist wart. 

[HeP1982]

Hab mich auch wieder herrlich amüsiert, und dieser Mr. Money wird von Zeile zu Zeile suspekter. Ich freue mich schon auf das Zusammentreffen dieser seltsamen Figur mit Yesaya 

Ich hoffe, Yesaya hat dich nicht enttäuscht

Ganz im Gegenteil, und eine tolle Wendung hast Du da reingebaut - Mr. Money als Opfer seiner eigenen Gorillas, damit hätte wohl keiner gerechnet!

[Enno]

Hab mich auch wieder herrlich amüsiert, und dieser Mr. Money wird von Zeile zu Zeile suspekter. Ich freue mich schon auf das Zusammentreffen dieser seltsamen Figur mit Yesaya 

Ich hoffe, Yesaya hat dich nicht enttäuscht

Ganz im Gegenteil, und eine tolle Wendung hast Du da reingebaut - Mr. Money als Opfer seiner eigenen Gorillas, damit hätte wohl keiner gerechnet!

Der taut anscheinend noch auf, der Junge! Immerhin war Yesaya endlich mal zufrieden und hat später auch noch gegrinst; ich habe mich selbst beim Schreiben erschrocken!

In der S-League spielen zwar auch Teams aus Malaysia, Brunei und Japan, aber die sind dann auch fest drin und in den Singapurischen Pokalen startberechtigt. Wieso man da noch andere Teams einlädt - keine Ahnung. Vor allem war Balestier Khalsa vor meinem Amtsantritt im Pokal vertreten, aber bereits ausgeschieden. Danach waren die nie wieder drin. Ich habs überprüft, alle 11 anderen Erstligisten waren drin, nur wir komischerweise nicht... Zuerst hatte ich gedacht, dass der Pokal im FM evtl. nicht spielbar wäre, aber das hast du jetzt ja auch widerlegt.
Das mit meinen Jungs ist irgendwie schon in Ordnung, bis auf Poh Yi Feng habe ich keinen der von dir erwähnten trainiert und Feng war auch nie einer meiner Lieblingsschüler und durfte in der zweiten Saison ablösefrei gehen. Wäre cool, wenn du die Aufstellung eines der beiden Spiele vom BKFC posten könntest, mal sehen wie viele mir davon noch was sagen. 
Das mit der Piala ist natürlich bitter, aber zerbomben meinte ich vor allem in Hinsicht darauf, dass ihr vor nicht mal 5 Jahren noch ein Drittligist wart. 

Da hast du natürlich recht: Man sollte nie vergessen, wo man herkommt! 
Und ich freue mich, dass wir - warum auch immer - zum Cup eingeladen wurden und ich zumindest mit deinem nachträglichen Einverständnis den Feng vermöbeln durfte
Hier die Aufstellungen, bin gespannt, ob du noch einen von denen kennst:

[Bayernfahne]

Wow, also entweder gab es in der Realität von 2014 auf 2015 eine unglaubliche Spielerfluktuation oder die KI hat den Kader in deinem Save komplett umgekrempelt! Paul Cunningham war auch bei mir unangefochtener Kapitän, von den anderen hat nur der bereits angesprochene Poh Yi Feng unter mir "gedient." Izwan Mohamad und Zulfahmi Arifin kenne ich vom Namen her zwar, allerdings wahrscheinlich von meinen Scouts oder als gegnerische Spieler. Dieser enorme Unterschied im Kader überrascht mich schon ziemlich 

[Enno]

7. Saison
Rückrunde

Nach dem Rauswurf aus der Piala Indonesia aufgrund unserer indiskutablen Leistung haben wir das letzte Spiel in der AFC Champions League ebenso grandios vergeigt und die Gruppenspiele sind wieder einmal das Ende der Fahnenstange für uns. Trotzdem bin ich stolz auf mein kleines Team und besonders unsere verbliebenen Stürmer, die nach Matips Abgang alles geben, um wenigstens in der Liga nicht zu versagen. Und immerhin das gelingt ihnen absolut grandios: Wir stecken nicht eine einzige Niederlage ein und gehen Ende der Saison ungeschlagen vom Feld!

Um es kurz zu machen: Zum vierten Mal in Folge halten wir die Meisterschale in den Händen und unser stolzes "HU! HU! HU!" erklingt in ganz Ennonesien!

WE PROUDLY PRESENT:
DIE ABSCHLUSSTABELLE!

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QNB - Alle Spiele der Rückrunde auf einen Blick

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Statistiken QNB

Nach Saisonende verlängere ich sämtliche Verträge, denn bis auf unseren Verteidiger Pulalo, der nicht mehr auf der Ersatzbank sitzen möchte, sind alle mit Feuer und Flamme bei der Sache. Pulalo heuert dafür bei Yesaya an, der ihm einen Job als Zigarrenroller auf seiner Tabakplantage verschafft hat.

Und ich ... ich fühle mich irgendwie leer und ausgelaugt. Ich liebe meine Jungs, und doch habe ich das Gefühl, es ist nun an der Zeit, zu neuen Ufern aufzubrechen. Aber ist das richtig? Kann ich es verantworten, meine tapferen HU's allein zu lassen? Ich blicke in die feiernde Runde, die die Meisterschale durch alle Reihen reicht und mit einem Arrak nach dem anderen anstößt - ja, ich habe tatsächlich das Gefühl, sie sind soweit! Erwachsen geworden sind sie ... Wenn ich mir Harri und Otti so ansehe, die mit uns in die Erste Liga aufgestiegen sind, weiß ich: Alles wird gut, die Jungs machen ihren Weg! Und noch ein Blick zu Taman, der zwar glücklich, aber auch irgendwie sehnsüchtig wirkt, wie er da so in der Ecke sitzt, seinen Arrak schlürft und sich für die Spieler freut, die mittlerweile auf den Palmholztischen tanzen - nun bin ich mir sicher! Ich winke Yesaya und Mr. Money zu, die sich mit mir ins Präsidenten-Büro zurückziehen. Es fällt mir wahnsinnig schwer, aber nachdem ich ganz, ganz tief Luft geholt habe, schütte ich ihnen mein Herz aus - und bekomme Verständnis, Ratschläge und den Wunsch auf eine baldiges Wiedersehen mit auf den Weg. Es ist soweit: Ich gehe fort.





"Taman? Tamaaaaaaan! Komm doch mal rüber bitte, ich muss mit dir reden, Kumpel!"

Taman hört auf, an seinem Strohhalm zu ziehen und folgt mir durch die feiernde Mannschaft nach draußen. "Ya, Enno?"

"Hör' mal ... es ist soweit ... auch wenn ich ein wenig traurig bin ... ich muss gehen."

Taman schluckt. "Enno?!"

"... und ich wollte dich fragen: Willst du mit, Taman?"

Er merkt, dass ich es wirklich ernst meine. "Wohin, Enno?" fragt er und denkt wahrscheinlich an seine Familie, die er für einige Zeit allein lassen muss.

Ich freue mich, denn ich weiß, das wird Taman gefallen: "Da gibt's Snee! Und komise Mensen was so lustig sind wie ich!" lächle ich ihn an und flüstere ihm unser nächstes Ziel ins Ohr.

"Ya, Enno! Taman kommt mit!" strahlt mich mein hauseigenes Atomkraftwerk an und mir fällt ein riesiger Stein vom Herzen!

"Schau mal hier, ich habe extra für dich ein Foto mitgebracht:"

Und Taman geht packen.

Abschied

Eher als ich gedacht habe, stehen wir wieder am größten Hafen von West-Papua, doch dieses Mal ist es für mich, als würde ein bleiernes Band mein Herz zusammenziehen. Alle sind gekommen: Abadi Serigala, der uns so oft den Wolf getanzt hat. Yesaya, der inzwischen mehrmals am Tag lächelt und dessen Riesenpranke ich in diesem Moment auf meiner Schulter spüre. Mr. Money mit Tamans Ururomi, die inzwischen frisch verlobt sind. Meine komplette Mannschaft mit Dr. Bob, der Riechsalz dabei hat, falls Taman vor lauter Aufregung beim Ablegen ohnmächtig wird. Das ganze Dorf steht dicht gedrängt am Ableger und schaut zu, wie wir unser kleines Boot besteigen und ablegen, während am Horizont die Sonne aufgeht. Die ersten Strahlen treffen die kunstvolle Holzschnitzerei am Strand, die zu Tamans Ehren angefertigt wurde, weil er als erster Papua-Krieger mutig seine Heimat verlässt:

SELAMAT TINGGAL, WEST-PAPUA! WIR KOMMEN WIEDER - IRGENDWANN!

SPECIAL THANX

für absolut großartige Leistungen in dieser Saison gehen an:

… Yesaya Bueney, den grummeligsten Beschützer und Präsidenten, den PERSEWAR je erlebt hat!

… Mr. Money, dem alle unsere guten Wünsche gelten, PERSEWAR fortan umsichtig und weise zu lenken und zu leiten! Möge ihm mit Tamans Ururomi ein langes und glückliches Leben beschieden sein!

… Lestaluhu und Harri, die nach Matips Abgang alles gegeben haben, um weiterhin die Meisterschale erfolgreich zu verteidigen!

… AndyB, der für meine HU's in "Bash the Club" gevotet hat und ihnen schlussendlich den Gnadenstoß versetzen musste, bevor es jemand anderes tut - aus der Hall of Shame erschallt für dich ein lautes "HU HU HU!"

... und auch ein großes Dankeschön an alle meine anderen Spieler und den restlichen Staff, die ich schmerzlich vermissen werde - denn ein echter HU ist mit einem Stück seines Herzens immer in der Heimat!


HU HU HU (let the frogs out - HU HU HU HU!)!

Fortsetzung folgt... woanders!

[Bayernfahne]

Das war dann wohl der Abschied... Dann bin ich mal auf deine neue Station mit all dem Snee gespannt! Aber sei vorsichtig! Zu viel Snee hat einmal einen Bundestrainer den eigentlich sicher geglaubten Job gekostet 

[PeterCrouch]

Dann ist es wohl jetzt soweit. Der Abschied ist gekommen. Ihr werdet hier in West-Papua fehlen.
Trotzdem werde ich euren Werdegang weiterhin aus der Uhrwaldklinik verfolgen. Ab jetzt sogar mit meinem neuen Rechengerät:

[AndyB]

Abschied

Tränen in den Augen. Ihr habt immer alles gegeben.

Glückwunsch zu allem bisher Erreichtem. Und egal wo es dich und Taman jetzt hinverschlagen wird. Dort wird es ähnlich erfolgreich verlaufen.

Dem Bild nach zu urteilen gibt es nur ein Ziel. Aber ich möchte nicht zu viel verraten. Held og lykke.

… AndyB, der für meine HU's in "Bash the Club" gevotet hat und ihnen schlussendlich den Gnadenstoß versetzen musste, bevor es jemand anderes tut - aus der Hall of Shame erschallt für dich ein lautes "HU HU HU!"

Leider nicht genug 

[Enno]

Das war dann wohl der Abschied... Dann bin ich mal auf deine neue Station mit all dem Snee gespannt! Aber sei vorsichtig! Zu viel Snee hat einmal einen Bundestrainer den eigentlich sicher geglaubten Job gekostet 

Ich hoffe, Taman bleibt bei Betelnüssen und guckt den Snee nur an!

Dann ist es wohl jetzt soweit. Der Abschied ist gekommen. Ihr werdet hier in West-Papua fehlen.
Trotzdem werde ich euren Werdegang weiterhin aus der Uhrwaldklinik verfolgen. Ab jetzt sogar mit meinem neuen Rechengerät:

Geniales Gerät, da hat Mr. Money ja richtig was springen lassen für das Rechenzentrum der Urwaldklinik! Gut, dass du dann weiterhin zu erreichen bist, wir werden bestimmt noch den ein oder anderen ärztlichen Rat brauchen - wer weiß, was uns dort für eine Flitzpiepe als Physio erwartet ...

Tränen in den Augen. Ihr habt immer alles gegeben.
Glückwunsch zu allem bisher Erreichtem. Und egal wo es dich und Taman jetzt hinverschlagen wird. Dort wird es ähnlich erfolgreich verlaufen.
Dem Bild nach zu urteilen gibt es nur ein Ziel. Aber ich möchte nicht zu viel verraten. Held og lykke.

… AndyB, der für meine HU's in "Bash the Club" gevotet hat und ihnen schlussendlich den Gnadenstoß versetzen musste, bevor es jemand anderes tut - aus der Hall of Shame erschallt für dich ein lautes "HU HU HU!"

Leider nicht genug 

Mange tak for alt!!!

[Enno]

Taman und Enno im Land der Wikinger

Im Flieger haben Taman und ich eine Dreierreihe ganz für uns alleine. Und das ist auch gut so, denn irgendwo muss sein riesiges Handgepäck ja auch Platz finden, aus dem er sich unentwegt bedient und dabei auf seinen Schottenrock krümelt. Wenn Taman aufgeregt ist, helfen einfach nur Betelnüsse, sonst dreht er durch. Um ihn abzulenken, erzähle ich ihm von unserem Ziel: Es geht nach Dänemark, dem Land der Wikinger!

"Hej Taman, wußtest du schon,dass Dänemark eine Monarchie ist? Mit einer Königin, das ist sowas wie deine Ururomi als Dorfälteste, nur für das ganze Land. Zum Staatsgebiet gehören auch noch die Färöer-Inseln, das bedeutet "Schafs-Inseln", und Grönland - das ist zwar ein bisschen weiter weg, aber da gibt's besonders viel Snee! Zu Dänemark gehören noch viel mehr Inseln, 1419 insgesamt - prima, oder? Fast wie zu Hause! Nur kalt eben... Die niedrigste jemals aufgezeichnete Temperatur lag bei -31,2 °C und wurde am 8. Januar 1982 in Hørsted gemessen.

Das Volk der Dänen soll im 6. Jahrhundert aus Schonen nach Jütland und auf die westlichen Ostseeinseln gekommen sein. Im 10. Jahrhundert vereinigte Gorm der Alte die einzelnen Kleinkönigreiche unter seiner Herrschaft. Sein Sohn Harald Blauzahn nahm um 960 den christlichen Glauben an. Bis 1035, als Knut der Große starb, gelang den dänischen Königen die Eroberung weiter Teile der britischen Inseln, Norwegens und der von 975 bis 1026 fränkischen Mark Schleswig. Bis weit in das 11. Jahrhundert wurden unter anderem die Dänen, Schweden und Norweger als Wikinger bezeichnet, die in ganz Europa Kolonien gründeten und Handel trieben, aber auch ganze Länder und Landstriche plünderten und Kriege führten. Da müssen wir wohl ein bisschen aufpassen, Taman!

Und Weltliteratur wurde dort auch geschrieben - kennst du Hans Christian Andersen? Kennste nich? Der hat sich zum Beispiel "Die Prinzessin auf der Erbse" ausgedacht - könnte dich interessieren, ich lese dir das bei Gelegenheit mal vor.

Und jetzt zum wichtigsten Teil: Was essen wir während eines Fußballspiels?! Der bekannteste dänische Beitrag im kulinarischen Bereich ist wahrscheinlich das Smørrebrød. Übersetzt bedeutet das Wort einfach Butterbrot. Ein Smørrebrød besteht aus einer Scheibe Brot, bestrichen mit einer dünnen Schicht Butter und den verschiedensten Zutaten. Häufig wird das Butterbrot reichlich mit Fisch belegt, aber auch alle Arten von Käse, Wurst, Fleisch, Eiern und Soßen werden gerne reichlich verwendet oder miteinander kombiniert. Ebenfalls bekannt ist der Hot Dog, der in Dänemark mit roten Würstchen (pølser) – kogt (gekocht) oder ristet (gebraten) – und mit dänischer Remoulade gegessen wird. Ich liebe dänische Remoulade! Außerdem wird der dänische Hot Dog traditionell mit Röstzwiebeln und süß-sauer eingelegten Gewürzgurken-Scheiben garniert. Die Gewürzgurken von meinem Hot Dog kannst du haben, wenn du willst. Ein ebenfalls bekanntes Gericht ist der Skipperlabskovs, eine dänische Variante des norddeutschen Labskaus, aber da mach' ich nicht mit - das musst du allein testen. Als Nationalgericht gilt der klassische, bei niedriger Temperatur stundenlang mit Schwarte im Ofen gegarte Schweinebraten (Flæskesteg), da haben wir auch gleich was für Basti, wenn er uns mal besuchen kommt.

Bei den alkoholischen Getränken ist besonders der Aquavit berühmt, aber ich mag viel lieber die dänischen Biere - Carlsberg, Tuborg oder Faxe zum Beispiel. Und wenn es sneit, dann gibt's besondere Weihnachtsbiere, trink da aber bloß nicht so viel von, Taman! Übrigens, unser Trinkspruch "Selamat minum" heißt auf Dänisch "Skål", das müssen wir uns merken.

Die beliebteste Sportart in Dänemark ist natürlich Fußball, der unter dem Dach der Dansk Boldspil-Union stattfindet. Insgesamt hat die Dänische Fußballnationalmannschaft siebenmal an Fußball-Europameisterschaften teilgenommen und konnte sich viermal für eine Weltmeisterschaft qualifizieren. Größter Erfolg war hier das Erreichen des Viertelfinales der Fußball-Weltmeisterschaft 1998, wo Dänemark gegen Brasilien mit 3:2 ausschied. Bei den beiden anderen WM-Teilnahmen erreichte man jeweils das Achtelfinale.

Und wir sind jetzt auf dem Weg zu unserem neuen dänischen Verein "Viborg Fodsports Forening" (VFF) - guck' mal, hier ist das Logo:

Hübsch grün, oder? Der VIBORG FF wurde im Jahr 1896 gegründet und trägt seine Heimspiele im Viborg-Stadion mit über 10.000 Sitzplätzen aus. Ich mag ja solche alten Clubs - dieses Jahr feiern wir den 125. Geburtstag! Bis 1997 folgte in verschiedenen Spielzeiten nach dem Aufstieg meistens der sofortige Abstieg. Von 1998 an war der VFF 10 Jahre lang ununterbrochen in der höchsten Spielklasse. Mit 2008 kam der Abstieg in die zweitklassige 1. Division. 2013 gelang Viborg FF der Wiederaufstieg in die Superliga. Und 2000 wurde der VFF durch einen 1:0-Sieg gegen Aalborg BK dänischer Pokalsieger - das ist lange her, das müssen wir ändern, Taman! Taman?!?"


Boah, jetzt hab' ich Taman doch tatsächlich in den Schlaf gequasselt. Aber das ist eigentlich ganz gut so, denn der Tag wird heute noch anstrengend genug: Nach der Landung geht es sofort weiter zum Verein, wo uns der Vorstand zu einem Willkommensgespräch eingeladen hat ...

Der Vorstand

Nach unserer Ankunft in Viborg machen Taman und ich uns auf den Weg zum Vorstand, der uns auf dem Vereinsgelände in Gestalt des ehemaligen Verteidigers und jetzigen Fodbolddirektørs Morten Jensen bereits erwartet. Nachdem ich Taman beim freundlichen Händeschütteln vorgestellt habe, landen wir im grün-weiß dekorierten Büro des Präsidenten. Als wir in angenehm weichen Korbsesseln Platz nehmen, legt Morten los:

"Ålsø, Ihr beiden, jætzt passt mal auf, ich fasse nøch einmal die Vørgaben des Vørstands zusammen:

• Das Saisønziel ist Klassenerhalt!
• Beim DBU Pøkalen müssen wir auf jeden Fall die vierte Runde erreichen!
• Wir wøllen Kønterfußball sehen!
• Ein harmønises Team spielt immer besser, alsø sørgt für den Zusammenhalt in der Mannsaft!
• Für die erste Mannsaft müssen Yøungsters verpflichtet werden, altgediente Reservisten haben wir søn genug!
• Mehr als 1,6 Miø. Eurø Transferbudget und EUR 88K prø Wøche für die Gehælter bekømmt ihr nicht - gebt alsø nicht alles für irgendwelche Lusen øder Gummibærchen aus!
• Und egal, was kømmt: Unser Spørtdirektør Ole Nielsen muss bei VIBORG FF bleiben!"

Puuuh, ich hatte wohl beim Einstellungsgespräch nicht so genau hingehört - das sind ja ganz schön viele Vorgaben auf einmal. Und was soll ich mit einem Sportdirektor, der ist doch nun echt genauso überflüssig wie Dr. Bob's stundenlange Vorträge über "Die Schädlichkeit der Betelnuss an sich unter Berücksichtigung ihres nachhaltigen Anbaus in Relation zur möglichen Leistungssteigerung eines Profisportlers". Darf ich eigentlich auch noch irgend etwas allein entscheiden? Ein Blick zu Taman sagt mir: Er mag diesen ganzen Haufen Vorgaben nicht - und Morten mag er anscheinend noch weniger...

"Und absließend: Was war nøchmal die Funktiøn vøn Taman, Ennø?"

Kann er ihn nicht selbst fragen? Taman sitzt doch direkt neben mir! Langsam geht mir Morten extrem auf den Wecker.

"Ich nehme an, Morten, du möchtest mein Dänisch überprüfen, ansonsten hättest du Taman ja höflicherweise auch persönlich ansprechen können. Aber ich sag's trotzdem mal auf Deutsch: Taman ist meine rechte Hand. Er gibt nicht nur gute Tipps bei der Neuverpflichtung von Spielern, sondern sorgt auch in der Mannschaft für gute Stimmung und ist außerdem für die Verteilung von nachhaltig angebauten Natur-Snacks an die Jungs zuständig. Zudem mäht er auch ab und zu den Rasen, aber nur, wenn Taman Lust hat. Und Zeugwart ist er auch noch. Taman ist also unersetzlich. Und er kann prima Dänisch, im Gegensatz zu mir."

Taman hatte die ganze Zeit seine Augen gesenkt, doch jetzt schaut er Morten direkt ins Gesicht und sagt leise, aber bestimmt: "Taman sein Krieger aus West-Papua. Taman jetzt trainieren Wikinger-Mannschaft. HU! Und wer sein du? Was du machen, dass Nachfahren können sein stolz auf dich?"

Oooooh Mann, jetzt fühlt sich Taman unwürdig behandelt und flippt aus! Nicht jetzt schon, bitte!

Während Morten nach Tamans Worten einfach nur verblüfft in die Runde guckt, erkläre ich: "Was Taman meint, ist: Wir werden hier zusammen alles geben! Das haben wir in der Heimat so gemacht, und das machen wir hier genauso! Wir sind ... ähm ... Krieger aus West-Papua und Ihr seid ... naja, also er findet halt Winkinger toll. Sind ja auch ziemlich eindrucksvoll. Sollte vielleicht ein Kompliment sein. Oder so. Jedenfalls legen wir jetzt los, wenn's genehm ist - vi ses, Morten!"

Und weg sind wir.

Was bisher geschah - Regeln der Superligaen und aktueller Tabellenstand

Leider ist es so, dass wir viel zu spät in Viborg angekommen sind. Dadurch haben wir die gesamte Vorbereitung und sogar das erste Ligaspiel verpasst, was ziemlich ärgerlich, aber nicht zu ändern ist:

Das hätte eindeutig besser laufen können, aber jetzt sind Taman und ich ja da und werden das Ruder schon rumreißen, wie der alte Winkinger zu sagen pflegt. Das geht aber natürlich nur, wenn man auch die Regeln der Superligaen kennt:

Hmmm... Es gibt also nur 12 Mannschaften, die jeweils in drei Runden gegeneinander antreten. Dabei wird sichergestellt, dass keine der Mannschaften mehr als 17 Heimspiele hat, aha. Und wie ist das so mit der Qualifikation für irgendwas?


1. Platz: Dänischer Meister und Teilnahme in der 2. Qualifikationsrunde zur UEFA Champions League
2. Platz: Teilnahme in der 3. Qualifikationsrunde zur UEFA Europa League
3. Platz: Teilnahme in der 2. Qualifikationsrunde zur UEFA Europa League
11. und 12. Platz: Abstieg in die 1. Division


Einen Relegationsplatz gibt es nicht, so dass für den Klassenerhalt unser Ziel mindestens der 10. Platz sein muss. Nur das System mit den Strafpunkten habe ich noch nicht kapiert, aber vielleicht findet Taman dazu noch etwas heraus...

Taktik und Erste Elf

Soeben also frisch eingeflogen aus Indonesien beschließen Taman und ich, die olle dänische VIBORG-Taktik über Bord zu werfen und unsere erfolgreiche Papua-Kampftechnik anzuwenden. Erstens gibt der Kader das ohne Weiteres her, zweitens habe ich damit ja schon bei PERSEWAR erstaunliche Erfolge erzielt. Mal sehen, ob unsere Dänen das auch so gut drauf haben. Wir spielen also ein sehr dynamisches 4-1-3-2 mit dem Fokus auf Angriff. Oh, da war doch was ... zählt das eigentlich als Konterfußball, wie vom Vorstand gewünscht? "Ya Enno, klaro!" Na dann ist ja gut. Kommen wir nun also zu den Auserwählten, unserer neuen Ersten Elf:

Torwart:

Hier gibt es gar keine Diskussion: Mikkel Andersen (32) ist gesetzt. Spitze ist er beim Abfangen von hohen Bällen, leider kommt er aber nicht so fix in die Gänge. Da muss bei Gelegenheit eine vernünftige Alternative her - Lasse Heinze (35) ist es nicht.

Verteidiger Zentral:

Marcus Mathisen (25) bietet auf dieser Position ein ordentliches Gesamtpaket. Thabang Seoketsa (21) ist mir zu unkonzentriert und nicht schnell genug am Start => Ersatzbank. Nach langem Überlegen entscheide ich mich für Daniel Cardoso (32) als zweiten Innenverteidiger und gebe Jacob Egeris (31) als Ersatzspieler eine Chance. Ganz klar scheint mir aber, dass auch auf dieser Position eine ambitionierte Neuverpflichtung Sinn machen würde.

Verteidiger Links:

Die Sache ist geritzt: Jeppe Rasmussen (23), ein ehrgeiziger und mutiger Youngster, soll in der Startelf zeigen, was er drauf hat.

Verteidiger Rechts:

Fabian Krieling (22) sieht mir aufgrund seiner guten körperlichen Konstitution und professionellen Einstellung so aus, als könnte er uns auf der rechten Seite gut weiterhelfen. Tackling scheint er jedenfalls drauf zu haben, dafür sind seine Flanken aber mehr als grottig - da muss der Junge definitiv was tun!

Defensiver Mittelfeldspieler:

Claus Søndergaard (20)? Viel zu langsam, ansonsten eine Überlegung wert. Søren Andersen (21)? Muss noch viel lernen, bevor er wirklich soweit ist. Da der technisch und mental bessere Matti Lund Nielsen (33) jedoch demnächst altersbedingt abbauen wird, bekommt Søren Andersen eine Chance - unter Vorbehalt. Hier ist Handlungsbedarf - ich muss shoppen gehen!

Mittelfeldspieler:

Anto Paracki (22) hat mit 1,69 m Körpergröße quasi indonesisches Gardemaß, ist aber leider nicht so schnell unterwegs wie seine Kollegen in West-Papua. Weil er aber in allen anderen Bereichen einen guten Eindruck macht, bekommt er einen Platz in der Startelf. Genauso Gerald Mahlangu (19), der für mich der absolute Geheimtipp unseres Clubs ist: Er hat in jeder Hinsicht die Voraussetzungen, um mal ein ganz Großer zu werden! Bei der Wahl des dritten Mittelfeldspielers muss ich mich aufgrund mangelnder Alternativen für Jonas Thorsen (31) entscheiden - diese Position sollte aber irgendwann von einem Neuzugang besetzt werden.

Torjäger:

Gesetzt sind Aleksander Stankov (30) und Nicklas Røjkjær (23). Artem Kovbasa (24) hätte es fast geschafft; er ist zwar von der Fitness her besser, Nicklas hat aber technisch und mental mehr zu bieten. Hier ist - auch mit dem hoffnungsvollen Talent Benjamin Fabricius (18) - auf jeden Fall Rotation angesagt.

Und so sieht das dann im Ergebnis aus:

Kadergespräch

"Moin Jungs! Selamat pagi und ein fröhliches Hej! Schön, dass ihr alle vollzählig erschienen seid! Ich möchte mich kurz vorstellen: Mein Name ist Enno und ich habe sieben Jahre lang eine unglaublich starke Truppe in Indonesien trainiert. Seither nennt man es Ennonesien, nur dass ihr euch nicht wundert, wenn ihr mal wieder einen neuen Atlas kauft. So, und nun bin ich hier! Zusammen mit Taman und euch werde ich VIBORG zu neuem Glanz verhelfen! Einen kleinen Überblick über die Situation haben wir uns schon verschafft und ich finde, das sieht doch gar nicht so schlecht aus - wenn wir alle hart arbeiten und das Ziel nicht aus den Augen verlieren, werden wir garantiert mehr schaffen, als alle anderen glauben! Wer ist denn hier überhaupt der Käpt'n, das weiß ich noch gar nicht?"

Das VIBORG-Urgestein Jonas Thorsen tritt vor. "Hej Ennø, søner østfriesiser Hæuptlingsname! Hey Taman, hjertelig velkommen! Wir freuen uns, dass ihr ændlich da seid!"

"Danke, Jonas. Um mal gleich zum Kern zu kommen: Eure bisherige Taktik könnt ihr vergessen, das war ziemlicher Murks. Taman und ich haben beschlossen, euch in die Geheimnisse der indonesischen Fußballkunst einzuweihen: Wir spielen ein super-dynamisches, angriffslustiges 4-1-3-2! HU! Ähm ... Ha! Da staunt ihr, was? Hier, so sieht die Rollenverteilung aus..."

Jonas und die anderen schauen uns völlig entgeistert an. "Und wås ist mit dem Vørstånd? Der will døch unbedingt Køntærfußbåll... øder etwå nicht mæhr?"

Taman grinst freundlich in die Runde und wippt mit seinem Kilt hin und her. "Das sein Konterfußball! Auf indonesisch..."

Na dann mal los - mögen die Spiele beginnen!

Fortsættelse følger...

[PeterCrouch]

Puuuh, ich hatte wohl beim Einstellungsgespräch nicht so genau hingehört - das sind ja ganz schön viele Vorgaben auf einmal. Und was soll ich mit einem Sportdirektor, der ist doch nun echt genauso überflüssig wie Dr. Bob's stundenlange Vorträge über "Die Schädlichkeit der Betelnuss an sich unter Berücksichtigung ihres nachhaltigen Anbaus in Relation zur möglichen Leistungssteigerung eines Profisportlers".

Erwartet nicht, dass ich den Betelnuss-Import übernehmen. 
Freut mich, dass es nach Dänemark geht. Verdammt schönes Land mit einer interessanten Liga.