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[Enno]

3. Saison - Die Vorbereitung

"Taman? Taaaamaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!"

Wo bleibt er denn bloß wieder? Saut und ich schaukeln in unseren Hängematten zwischen den Palmen und machen Brainstorming. Das ist zwar ohne Taman als Übersetzer ziemlich schwierig, aber mit meinen inzwischen dreieinhalb Bröckchen Indonesisch und seinem üblichen wilden Gefuchtel geht's schon irgendwie. Was ist unser Ziel in der nächsten Saison? Welche Mannschaftsteile brauchen Verstärkung? Welche Verbesserungen können wir an unserer Taktik vornehmen? Nach einigen Stunden, in denen Taman wahrscheinlich mehrere neue Betelnusspalmen gepflanzt oder einfach am Strand gechillt hat, haben Saut und ich die wichtigsten Punkte unserer Überlegungen schriftlich festgehalten:

Saisonziel
Nach einigem Hin und Her haben Saut und ich uns wagemutig entschlossen, einen Platz im Tabellenmittelfeld als Ziel der kommenden Saison auszurufen. Schließlich wurden wir in der Vorsaison sogar von der Presse als Überraschung des Jahres gefeiert! Und vom Wort "Klassenerhalt!" bekomme ich langsam Alpträume, so wie der Präsident mir das immer wieder entgegen geschleudert hat...

Scouting
Hier läuft einiges nicht so, wie ich mir das vorstelle! Mehrmals sind meine Bitten um Erweiterung des Scouting-Gebietes vom Präsidenten abgeschmettert worden – Indonesien reicht, meint er. Naja, so ganz Unrecht hat er damit ja nicht: Meine beiden trotteligen Scouts sind ja schon mit der Sichtung der ersten beiden Ligen und der Piala Indonesia überfordert. Meistens ist es dann so, dass wir Spieler mehr oder weniger „blind“ verpflichten müssen, weil einfach keine vernünftige Einschätzung vorliegt. Mit einem dritten Scout könnte man das vielleicht verbessern – also her damit!

Training
Das Training ist auf dem matschigen Trainingsplatz immer noch eine einzige Rutschpartie. Mr. President sagt aber, für eine Verbesserung der Anlagen fehlt einfach das Geld. Vielleicht bekommen wir dafür aber einen zweiten Assistenztrainer, um zumindest die Qualität des Trainings zu verbessern?

Spielermaterial
Hier wird es uns demnächst an allen Ecken und Enden fehlen, denn unsere älteren Spieler lassen langsam nach und sind für die Divisi Utama einfach nicht mehr gut genug. Also: Taman fragen, ob er noch mehr Kicker-Kumpels hat ... oder unsere trotteligen Scouts auf die Suche schicken.

Taktik
Was die Taktik angeht, wollen wir uns vorerst nur in kleinen Schritten an eine Verbesserung herantasten und machen zunächst aus der Position des Tiefen Sechsers einen Abräumer; für meinen Geschmack kassieren wir mit der momentanen Taktik zu viele Tore und Luter Payawa ist ganz begeistert von dieser Idee. Außerdem wollen wir in den gegnerischen Reihen ein wenig Verwirrung stiften; deshalb sollen unsere zwei Sturmspitzen ab und an die Positionen tauschen. Abschließend machen wir Otti testhalber zu einem Stoßstürmer. Er meint, er käme damit noch besser klar – und wer kann Otti schon einen Wunsch abschlagen, schließlich ist er schon wieder von den Fans als Spieler des Jahres gewählt worden...

Vereinsstatus
Mein mittlerweile allerwichtigstes Anliegen ist es, Profistatus zu erreichen. Als lediglich semiprofessioneller Verein sind wir einfach für die meisten Spieler nicht attraktiv genug, denn die möchten natürlich alle gern Vollzeitverträge. Außerdem liefert das ohnehin schon schlechte Training durch Teilzeitverpflichtungen natürlich noch schlechtere Ergebnisse. Bisher ließ sich der Präsident aber weder durch Betelnuss-Muffins noch selbstgebrannten Arrak erweichen, mir diesen Wunsch zu erfüllen. Aus diesem Grund lernen Saut und ich jetzt Stricken bei Tamans Ururoma, denn der Präsident steht unglaublich auf kuschelige Udengs. Wenn er sich unseren selbstgestrickten Udeng dann (hoffentlich begeistert!) um den Kopf wickelt und wieder mal Hilfe für den Knoten auf der Stirn und die zwei Zipfel oben drauf braucht, ist er auf uns angewiesen => unsere Chance und eine gute Verhandlungsposition!

Als Saut und ich mit Tuak auf unsere Pläne anstoßen, sehen wir plötzlich Taman durch den Palmenhain auf uns zukommen. An seiner Seite hat er offensichtlich einen guten Kumpel.

„Enno? Das sein Haris! Jetzt Meisterschaft!“

„Ähm, hallo Haris, schön dich kennenzulernen! Worin bist du denn Meister?“

Haris grinst und kickt mit einem imaginären Ball.

„Wenn Haris da, Ball im Tor!“ sagt Taman und klatscht vor Freude in die Hände. „Außerdem Kumpel von Otti und Taman!“

Saut und ich schauen uns an – das passt ja gerade mehr als gut! Wenn der Junge wirklich was kann, wird er zusammen mit Otti unsere neue Sturmspitze… Nach dem Probetraining sind Saut und ich ziemlich perplex und können Taman einfach nur zustimmen: Wenn Haris da, Ball im Tor!

Neuverpflichtungen

Haris Tuharea, Ottis und Tamans Kumpel. Er verdrängt unseren altgedienten und inzwischen ziemlich langsamen Sonny Siregar von seinem Stammplatz im Sturm.

Fadli Haris, ein rechter Verteidiger, der auch in der zentralen Position eingesetzt werden kann. Leider mit 1,63m ziemlich klein.

Roberth Nanuai, ein junger Mittelfeldspieler mit ordentlich Flair.

Suwandi, ebenfalls ein Mittelfeldspieler, der für indonesische Verhältnisse relativ fix unterwegs ist.

Usman, der endlich eine adäquate Option für die linksseitige Verteidung darstellt.


Zudem genehmigt uns Präsident Yesaya Bueney nicht nur einen neuen Scout, sondern auch noch einen zusätzlichen Assistenztrainer.
Bei dieser höchst verdächtigen Nettigkeit fehlt mir das gebrüllte "KLASSENERHALT!" dann doch ein bisschen. Aber er kann mir ja auch "TABELLENMITTELFELD!" ins Gesicht gröhlen...

Abgänge

Nach der letzten Saison gab es eine riesige Abschiedsfete – die folgenden Spieler haben uns verlassen:

Faisal Samber und David Woof gehen zurück in die Liga Nusantara zum PERSMIN MINAHASA.

Yakob Warabay löste seinen Vertrag auf, nachdem er keine Chance mehr auf einen Platz in der Stammformation sah und ist bis jetzt vereinslos.

Die aktuelle Startelf

Freundschaftsspiele

   

Die Null steht! Sauber! Die neuen Rollen zeigen Wirkung; besonders unser Sturmduo spielt extrem gut zusammen. Na, Kumpels eben.

Auch der ewig missgelaunte Präsident ist zufrieden, denn wir haben genau 4 Dauerkarten mehr verkaufen können als letzte Saison: 80. Hoffentlich hat Taman schon die Dankeschön-Beutelchen für die treuen Fans gepackt und auf den Weg gebracht!

Wermutstropfen: Leider hat sich unser Neuzugang, der linke Außenverteidiger Usman, einen Muskelfaserriss im Oberschenkel zugezogen und fällt daher für ein bis zwei Monate aus ... ärgerlich.

Aber trotz aller Widrigkeiten schallt unser Schlachtruf weit über West-Papua hinaus, denn jetzt kann es endlich wieder losgehen!


HU HU HU (let the frogs out – HU HU HU HU!)!

Fortsetzung folgt …

[Enno]

Hinrunde

Saut und ich sitzen in der Erfrischungslounge am Tresen und haben jeder eine Tüte Wolle und Stricknadeln von Tamans Ururoma mitgebracht. Sauts Kopf ist fast ganz in der Tüte verschwunden und auch ich wühle in meiner herum, um die hübscheste Farbe für den Udeng des Präsidenten zu finden. Ohne dieses selbstgestrickte Geschenk haben wir einfach keine Chance auf seine Zusage, aus unserem semiprofessionellen Club endlich einen mit Vollprofistatus zu machen. Bestechungsgeschenke und Korruption in West-Papua? Nöööööö ...

„Guck mal hier, Saut, ich habe Froschgrün! Die Wolle nehme ich!“ freue ich mich. „Und du?“

Saut murmelt in seine Tüte und hält mir mit einer Hand ein undefinierbares Lila-Türkis vor die Nase.

„Nee, ich glaube, das wird zu bunt. Immerhin sollen unsere zwei gestrickten Udeng-Teile ja nachher zusammengetüdelt werden...“

Sauts Kopf taucht wieder aus der Tüte auf und er schaut mich fragend an.

„Tüdeln? Kennste nicht? Na, zusammentüdeln ist norddeutsch für ähm … in diesem Fall aneinander nähen!“

Saut nickt und verschwindet wieder in seiner Tüte.

„Nix dabei? Sonniges Gelb vielleicht?“

Saut taucht wieder auf und freut sich. In der Hand hält er ein flauschiges Knäuel schwarz gefärbte Orang Utan-Wolle.

„Prima!“, sage ich, „Jetzt ran an die Strickmuster, der Udeng für den Präsidenten muss bis Saisonende fertig sein!“

In der Zwischenzeit hat sich Taman zu uns gesellt und schaut interessiert zu. Beim Anblick der schwarzen Wolle wird er schon wieder ganz bleich im Gesicht.

„Taman? Was ist denn schon wieder?“ frage ich besorgt.

Taman flüstert: „Wolle für Udeng schwarz … tragen Udeng schwarz bei … Verbrennungszeremonie!“

Oh Mann, hier in West-Papua hat aber auch alles eine gruselige Bedeutung!

SPIEL 1:

Anpfiff

1 Minute:

Taman, Saut und ich sitzen auf der Trainerbank. Taman mit Betelnüssen, Saut und ich mit Wolle und Stricknadeln. Die ersten Maschen sind die schwersten, sagt Tamans Ururoma...

20 Minute:

Otti macht den Anfang in dieser Saison – 1:0!

31 Minute:

Otti findet Fußballspielen einfach klasse.

45 Minute:

Otti hat Lust auf einen Hattrick.

53 Minute:

Nach der Halbzeitpause legt auch Ottis Kumpel Haris „Harri“ Tuharea los – 4:0!

74 Minute:

Otti nochmal! Junge Junge, der hat's einfach drauf!

90 Minute:

Gareng … der Flachwitz musste uns natürlich in der Nachspielzeit noch einen reindröhnen...

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SPIEL 2:

Anpfiff

1 Minute:

Saut und ich haben schon ein paar Reihen des Udengs fertig. Saut ist aber eindeutig schneller als ich; wahrscheinlich übt er heimlich zu Hause mit seiner Frau. Oder es liegt daran, dass er sonst ja auch immer mit den Händen herumfuchtelt...

32 Minute:

Jimmy „Mäuschen“ Mau ballert aufs gegnerische Tor – und trifft!

57 Minute:

Hisage macht den Ausgleich – und trotz aller Anstrengungen gelingt es uns nicht mehr, einen weiteren Treffer zu landen. Schade, da wäre wirklich mehr drin gewesen!

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SPIEL 3:

Anpfiff

1 Minute:

Ich habe keinen Bock mehr auf Stricken! Andauernd verliere ich die Maschen! Nur Saut scheint Handarbeit zu entspannen und er fuchtelt ganz mühelos mit den Nadeln wie ein äußerst kämpferischer Pesilat auf Koks. Oder auf Betelnüssen.

5 Minute:

Suwandi, unser neuer Mittelfeldspieler, findet sofort ins Spiel und zeigt mit einem hohen, präzisen Ball, was er drauf hat – super!

7 Minute:

Wie Taman schon sagt: Wenn Harri da, Ball im Tor!

22 Minute:

Lois Korwa beschert uns eine geschmeidige Führung – 3:0!

43 Minute:

Otti ist auch heute gut drauf.

90 Minute:

Nach dem Motto „Das Beste zum Schluss“: Unser Otti mit dem Treffer zu einem sagenhaften 5:0!

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Mahmudin hatte in diesem Spiel leider Pech: Er verdrehte sich sein Knie und ist für 5 Wochen gefechtsunfähig.

SPIEL 4:

Anpfiff

1 Minute:

Saut zeigt mit krauser Stirn auf eine Masche in meinem Strick-Udeng-Kunstwerk – Mist, jetzt muss ich alles nochmal aufröppeln!

51 Minute:

Nach einer ereignislosen ersten Halbzeit ist Bengondo aufgewacht und ...

85 Minute:

...Rahmad ebenfalls. Hallo? Enno an Mannschaft? Coach Enno hätte gern auch ein paar Tore von euch gesehen! Wir liegen 2:0 hinten, wollte ich nur mal sagen...

85 Minute:

Kurz vor Schluss fasst sich Sonny Siregar doch noch ein Herz und schiesst – Toooor!

89 Minute:

Und auch unser ehemaliger Kapitän Eko Adriyanto, der nicht mehr zur Stammformation gehört und deshalb von Keeper Tholib in dieser Funktion abgelöst wurde, ist heute nach seiner Einwechslung sensationell und holt uns wenigstens noch einen Punkt – danke Eko!!!

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SPIEL 5:

Anpfiff

1 Minute:

Ich habe meine Stricknadeln vergessen. Saut strickt sich langsam in Trance. Taman kaut.

2 Minute:

Nasiono trifft. Das kann mir aber heute meine Laune nicht verderben, denn ich bin gerade offizieller Trainer mit B-Lizenz geworden und darf sogar mit Zustimmung des Präsidenten sofort im Anschluss meine A-Lizenz machen. Ha!

23 Minute:

Wenn Harri da, Ball im Tor!

38 Minute:

Pratama – verdammt, verloren! Denn auch in der zweiten Halbzeit ist der Wurm drin...

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SPIEL 6:

Anpfiff

1 Minute:

Saut und ich machen heute einen Strick-Contest: Wer zuerst 10 Maschen fertig hat, hat gewonnen! Taman sieht so aus, als wären wir ihm extrem peinlich. Er ignoriert uns mit Todesverachtung – und packt leider eine von seinen geliebten Durians aus. Hoffentlich müffelt der Präsidenten-Udeng später nicht nach Käsefrucht...

31 Minute:

Otti!

37 Minute:

Pordano Sineri!

90 Minute:

Wir halten den Vorsprung bis zum Schluss, als Sciucatti uns die Pille doch noch ins Tor pfeffert – egal, Sieg und drei Punkte!

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SPIEL 7:

Anpfiff

90 Minute:

Saut und ich halten unsere Strick-Werke aneinander: Meine froschgrüne Udeng-Hälfte ist eher ein Achtel. Saut ist mit seiner schwarz gefärbten Orang Utan-Wolle schon viel weiter und inzwischen der Liebling aller papuanischen Mütter, weil er nebenbei noch deren Nachwuchs bestrickt. Ach so: 0:0

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SPIEL 8:

Anpfiff

1 Minute:

Saut macht heute Pause und hat sich wieder Betelnüsse mitgebracht. Taman ist erleichtert und isst mit geringschätzigem Blick auf meine zugegebenermaßen ausbaufähigen Strickkünste äußerst provokativ eine geruchsintensive Durian.

23 Minute:

Fauzi bringt den Gegner in Führung – nicht aufgeben, Jungs!

26 Minute:

Otti ist wütend und knallt den Ball am gegnerischen Keeper vorbei ins Tor.

84 Minute:

Suwandi dribbelt graziös an mindestens drei Gegenspielern vorbei und macht den Siegtreffer für uns!

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Matui prellte sich in diesem Spiel die Rippen und chillt für zwei Wochen. Kann der nicht für mich stricken?

SPIEL 9:

Anpfiff

1 Minute:

Ich stricke. Saut strickt. Taman mampft.

4 Minute:

Kurz nach Anpfiff haben wir schon Probleme, den Gegner abzuwehren – Tor durch Wahyu.

33 Minute:

Rooooooooobeeeeeerth! Roberth Nanuai! Ausgleichstreffer!

55 Minute:

Wenn Harri da, Ball im Tor!

63 Minute:

NEIIIIIN! Otti verletzt sich! Oh Mann, das sieht gar nicht gut aus! Ich werfe das blöde Strickzeugs zur Seite und nehme mein Fernglas zur Hand:


*autsch*

82 Minute:

Ausgleichstreffer durch Prasetyo – 2:2!

86 Minute:

Harriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

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Otti hat es heute schlimm getroffen: Er verstauchte sich den Knöchel und fällt für 7 Wochen aus – Abadi Serigala möge für ihn tanzen!

SPIEL 10:

Anpfiff

1 Minute:

Die Frosch-Wolle ist alle. Muss zu Tamans Ururoma.

6 Minute:

Yo Yo Yo Yo Yo!!! Yo Gebze macht in gewohnter Manier das 1:0 nach einer Ecke! Ich liiiiiiiiebe das!

90 Minute:

Und wieder schaffen wir es nicht, unseren Vorsprung bis zum Abpfiff zu halten – Tor durch Matsunaga.

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PIALA INDONESIA

Anpfiff

1 Minute:

Die Piala Indonesia ist uns heilig und deshalb wird weder gestrickt noch gegessen. Ich bin erleichtert, Saut wirkt nervös und Tamans Magen knurrt. Ich bin hoffnungsvoll gestimmt, denn der Gegner kommt nur aus der Nusantara ...

15 Minute:

Kifayah – ich hasse das, wenn die anderen anfangen!

41 Minute:

Hihi, der Harri kann meinen unentspannten Gesichtsausdruck nicht mehr ertragen...

77 Minute:

Nurdin mit dem Führungstreffer für BANDAR LAMPUNG – wir wollen hier aber nicht als Looser vom Platz gehen!

90 Minute:

Sonny Siregar – jaaaaa! Wenigstens ein Unentschieden mit zwei Auswärtstoren für uns – und die Rückrunde kommt ja noch!

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SPIEL 11:

Anpfiff

1 Minute:

In der ersten Hälfte wird gefuttert, gestrickt und festgestellt, dass ich die ganze Zeit das Strickmuster falsch herum gehalten habe. Das einzige was nicht passiert ist: Ein Tor.

58 Minute:

Aaaaber dann: Erst Sonny Siregar...

66 Minute:

... und gleich darauf Harri mit einem Treffer für uns! Das finde ich für das letzte Spiel vor der nicht vorhandenen Winterpause äußerst entspannend.

87 Minute:

Der Harri nochmal … er muss ja auch seinen verletzten Kumpel Otti vertreten – so gehört sich das!

89 Minute:

Ex-Käpt'n Adriyanto schließt für uns mit einem 4:0 ab.

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Nach dem Spiel spricht Ricky Nugraha mit mir und bittet mich um Vertragsauflösung.
Ich will unserem Verteidiger der ersten Stunde natürlich nicht im Weg stehen, also: Ciao Ricky, mach's gut!

PIALA INDONESIA

Anpfiff

1 Minute:

Ich bin etwas kribbelig, weil ich bei der Piala Indonesia nicht weiterstricken darf und meine Hälfte des Udengs für den Präsidenten alles andere als fertig ist – ihr erinnert euch? WIR WOLLEN PROFIS WERDEN! Nur blöd, dass der Weg dorthin offenbar über eine Strick-Odyssee führt … Vielleicht bin ich heute auch nur so nervös, weil ich dieses Spiel unbedingt gewinnen will. Runde 2 in der Piala Indonesia muss schon drin sein!

30 Minute:

Widodo – Mist! Hatte ich schon gesagt, dass ich es HASSE, wenn die anderen anfangen?

54 Minute:

Sonny Siregar – der Ausgleich!

63 Minute:

Kifayah semmelt uns den Ball rein – 2:1! ACTION, JUNGS!!! JETZT!!!

89 Minute:

Usman! Usmaaaaaan! Usman gleicht aus, aber nach der Auswärtstor-Regel müssen wir jetzt unbedingt noch ein Tor schießen! Wieviel Zeit haben wir noch? Oh … Verlängerung!

102 Minute:

Widodo sieht Rot! Yeah!

103 Minute:

(Wenn Harri da, Ball im...) Tooooooooooooooooooor! Wir ziehen ein in die 2. Runde der Piala Indonesia!

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Matui, unser linker Außenverteidiger, zerrt sich in diesem Spiel die Leiste und fällt für 5 Wochen aus.
Ebenfalls erwischt hat es heute Jimmy Mau, der sich eine Rippenprellung zuzieht – er hat deshalb Zwangspause für zwei Wochen.

WE PROUDLY PRESENT:
DIE TABELLE ZUR NICHT VORHANDENEN WINTERPAUSE!

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Fortsetzung folgt, sobald ich weiß, wie ich das Strickmuster halten muss … 

[PeterCrouch]

Fortsetzung folgt, sobald ich weiß, wie ich das Strickmuster halten muss … 

Otti ist in der Reha bei mir übrigens auch am stricken. Beruhigt den Geist und hält ihn fern vom Ball.
Btw wieder einmal herrlich gelacht beim neuen Teil.

[Bayernfahne]

Nicht schlecht! Platz 2 und auch in der Piala Indonesia weitergekommen, so is recht! 
Weiter so 

[Enno]

Nicht schlecht! Platz 2 und auch in der Piala Indonesia weitergekommen, so is recht! 
Weiter so 

Wir geben auch weiterhin alles und kämpfen für die indonesische Weltherrschaft - oder so!

Fortsetzung folgt, sobald ich weiß, wie ich das Strickmuster halten muss … 

Otti ist in der Reha bei mir übrigens auch am stricken. Beruhigt den Geist und hält ihn fern vom Ball.
Btw wieder einmal herrlich gelacht beim neuen Teil.

Haha, das ist gut, dann bekomme ich ihn ja gesund und entspannt zurück! Danke, Dr. Bob!

[Enno]

Rückrunde

"Beim Fußballspiel ist der Coach die Wolle, aber erst die Spieler stricken daraus einen hübschen Udeng."
(Weisheit von Tamans Ururoma)

SPIEL 12:

Anpfiff

1 Minute:

Saut wünscht sich eine Strickliesel zum nächsten Geburtstag.
Taman ist eifersüchtig, weil die weiblichen Dorfbewohner so auf Saut und seine Strickkünste abfahren.
Ich stelle mich handarbeitstechnisch weiterhin ziemlich blöd an, aber wenigstens ist die Froschwolle wunderbar flauschig.
Und die erste Halbzeit passiert erstmal nix.

71 Minute:

Zum Ende der zweiten Halbzeit pfeffert Harri den Ball dann doch noch ins Tor – 1:0 und Sieg!
Leider verliere ich im Torjubel ein paar Maschen – macht nix, das übt!

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SPIEL 13:

Anpfiff

1 Minute:

Otti ist endlich wieder fit! In der Kur bei Dr. Bob hat er Ruhe und Gelassenheit gelernt – er kann jetzt kleine Tischuntersetzer häkeln.
Irgendwie sind wir hier alle bescheuert. Aber liebenswert, oder?
Jedenfalls sind Taman unsere Handarbeiten immer noch peinlich, weshalb er provokativ eine Durian mitten auf meinem Wollknäuel drapiert.
Die erste Halbzeit über ist es schön ruhig auf dem Spielfeld, so dass Saut hochkonzentriert die ersten Verzierungen auf seinen Teil des Udengs stricken kann.

49 Minute:

Aber in der zweiten Halbzeit geht’s los: Hisage macht das 1:0 für den Gegner und …

68 Minute:

…Luter Payawa regt sich darüber dermaßen auf, dass er Rot sieht – oh MANN!
Wir haben extreme Mühe, das Tor ab jetzt sauber zu halten; ein eigener Treffer ist für uns diesmal absolut nicht drin.
Grmpf. Ich muss mehr aufs Spielfeld als auf die nervigen Stricknadeln achten! Meine Schuld, sorry… ich mach's wieder gut!

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Luter Payawa ist wegen der Roten Karte natürlich für das nächste Spiel gesperrt.

SPIEL 14:

Anpfiff

1 Minute:

Bevor wir auch nur die Stricknadeln in die Hand nehmen können, fällt ein Tor!
Roooooooooooooooobeeeeeeerth!

23 Minute:

Zaenal hält dagegen.

48 Minute:

Suwandi kontert mit einem flockigen Schuss aus mindestens 25 Metern direkt über den gegnerischen Keeper hinweg – sagenhaft!

78 Minute:

Otti macht für uns das 3:1 klar! FAN-TAS-TISCH!

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Der 33jährige Gusti Kurni hat um Vertragsauflösung gebeten, da er nicht mehr mit Einsätzen rechnen kann.
Na gut, Gusti: Rentenalter erreicht! Ab in die Hängematte!

PIALA INDONESIA
RUNDE 2 - HINSPIEL

Anpfiff

1 Minute:

Gedankenverloren strickt Saut statt des Udengs aus Versehen das Logo des PSS SLEMAN.
Wahrscheinlich hat er ein wenig Angst, wir könnten gegen den Erstligisten nicht gewinnen und ist einfach nicht ganz bei der Sache.
Taman hat sich heute frischgepressten Durian-Saft mitgenommen, tropft damit auf die Trainerbank und kaut auf zwei Betelnüssen gleichzeitig herum.
Ich bin ein vorbildlicher Coach: Ich esse, trinke und stricke während der Piala Indonesia natürlich nicht!
Wenn wir ein vernünftiges Hinspiel hinlegen, kommen wir vielleicht sogar in Runde 3 – das wäre einfach genial...

29 Minute:

Otti fegt über den Platz und knallt die Pille zwischen die richtigen Pfosten!

45 Minute:

Simbiak sorgt für Ernüchterung und schickt uns mit einem 1:1 in die Kabine.

54 Minute:

Ottiiiiiiiiiiiiii! Otti sorgt für den Siegtreffer und diesmal haben wir bis zum Schluss alles unter Kontrolle – HA! Mein Sohn.

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SPIEL 15:

Anpfiff

1 Minute:

Wir stricken. Kaugeräusche zwischen uns runden das gewohnte Bild ab.

7 Minute:

Otti hat Spaß daran, früh in Führung zu gehen – ein bisschen Spaß muss sein!

81 Minute:

Usman setzt noch einen drauf und – Feierabend!

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PIALA INDONESIA
RUNDE 2 - RÜCKSPIEL

Anpfiff

1 Minute:

Es ist mucksmäuschenstill auf der Trainerbank.
Alle sind hochkonzentriert und drücken die Daumen für den Einzug in die dritte Runde der Piala Indonesia.

8 Minute:

Romlih bringt uns sofort auf den Boden der Tatsachen zurück.
JETZT LAUFT DOCH MAL, JUNGS! MEINE GÜTE! IHR KÖNNT DAS DOCH!

38 Minute:

Adriyantooooooooooooo(r)!

46 Minute:

Mahmudin hat meine Halbzeitansprache gefallen – Schuss und versenkt!

59 Minute:

HA HA! HArriiiiiiiiiiiiii!

73 Minute:

Sonny Siregar gehört noch lange nicht zum alten Eisen – JAWOLLO!

88 Minute:

Das späte Tor von Ulum hilft der anderen Mannschaft nicht mehr – WIR SIND WEITER!

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Lutger Payawa zieht sich einen Muskelfaserriss im Oberschenkel zu, der ihm 4 Monate lang regelmäßige Dates mit Dr. Bob garantiert.

SPIEL 16:

Anpfiff

1 Minute:

Saut meint, dass ich die Stricknadeln anders herum halten muss, damit der Präsidenten-Udeng noch rechtzeitig zum Saisonende fertig wird.
Taman ist beleidigt, weil er mir das nicht übersetzen muss.

23 Minute:

Otti.

36 Minute:

Otti Ayoumi.

88 Minute:

Otti Ayoumi – mein Sohn!

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SPIEL 17:

Anpfiff

1 Minute:

Ich stricke jetzt tatsächlich etwas rasanter und komme heute so richtig in Fahrt.
Saut kümmert sich um Taman, dem nach der Verkostung eines Betelnuss-Durian-Cocktails ziemlich schlecht ist, und guckt dabei hilfesuchend zu Dr. Bob.

8 Minute:

Suryanto…

12 Minute:

… und Maia legen los wie zwei durchgeknallte Flaumfußtauben und lassen uns schon in der 12 Minute ziemlich alt aussehen.

29 Minute:

Auch der Treffer von Otti kann uns nicht mehr retten, denn so sehr wir auch kämpfen: Heute geht gar nichts. Schade.

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Nach dem Spiel begrüßen wir - zwar leicht geknickt, aber voller Hoffnung - ein neues Mannschaftsmitglied:
Defli Rumbino verstärkt das Mittelfeld und verdrängt damit Sineri von seinem Stammplatz, der mittlerweile in der Leistung etwas abgerutscht ist.

SPIEL 18:

Anpfiff

1 Minute:

Abadi Serigala und Dr. Bob sei Dank: Taman geht es wieder besser!
Er lutscht eines von meinen grünen Gesundheits-Gummibärchen und freut sich, weil wir heute extra für ihn eine Strickpause einlegen.

20 Minute:

Auf Otti ist Verlass!

52 Minute:

Otti nochmal – er rennt heute wie ein wildgewordener Wasserbüffel einfach alles nieder, was ihm in den Weg kommt!

79 Minute:

Wenn Harri da, Ball im Tooooooooooor!

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Und noch einen neuen Spieler dürfen wir in unseren Reihen begrüßen:
Rafles Pulalo kämpft mit Fadli Haris um einen Stammplatz als Zentraler Verteidiger.

PIALA INDONESIA
RUNDE 3 - HINSPIEL

Anpfiff

1 Minute:

Beim Loseziehen haben wir momentan einen Lauf: Da der Gegner aus der Nusantara kommt, rechnen wir uns zumindest gute Chancen auf ein Weiterkommen in Runde 4 aus!
Aber obwohl Abadi Serigala heute extra für uns auf seinem Stammplatz in der VIP-Lounge einen wilden Beschwörungstanz hinlegt, passiert ganz lange ... nichts.
Bis endlich in der …

90 Minute:

... Harriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ein Tor schießt!
Warum hatte der Ball in diesem Moment so einen unwirklichen, goldenen Glanz und schien gar schwerelos zu schweben?
Egal - danke, Abadi! Das wird beim Rückspiel auf jeden Fall hilfreich sein!

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SPIEL 19:

Anpfiff

1 Minute:

Taman hält die Wollknäuel fest, damit Saut und ich uns nicht wieder beim Stricken miteinander verheddern.
Das Gute ist: Taman kann dabei keine Durian essen.

11 Minute:

Wenn Harri da … na???!!!

15 Minute:

Alvianes, der Spielverderber, muss uns kurz darauf natürlich einen reindrücken. Der Unsympath!

80 Minute:

Otti lässt sich nicht einschüchtern!

90 Minute:

Und wieder fehlt kurz vor Spielende die Konzentration: Baskoro trifft zum Unentschieden.
Das muss doch nicht sein! Echt jetzt!

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PIALA INDONESIA
RUNDE 3 - RÜCKSPIEL

Anpfiff

1 Minute:

Essensverbot, Strickpause und hoffnungsvolle Totenstille auf der Trainerbank.
Nur Dr. Bob kaut auf irgendeiner indonesischen Wurzel herum. Dem habe ich wohl nicht Bescheid gesagt…

16 Minute:

Mäuscheeeeeen! Jimmy Mau flözt den Ball ins Tor – das geht ja gut los!

45 Minute:

Yo! Yo! Yo! Typischer Treffer nach einer Ecke!

71 Minute:

Harriiiiiiiiiiii!

72 Minute:

Und Otti will auch nochmal – das kann jetzt unmöglich noch schiefgehen!
WILLKOMMEN IN RUNDE 4!

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SPIEL 20:

Anpfiff

1 Minute:

Ooooooooooooh, wir sind aufgeregt! Sollten wir dieses Spiel gewinnen, winkt uns ein Weiterkommen in Runde 2 der Divisi Utama – damit war anfangs überhaupt nicht zu rechnen!
Haha, nicht dass wir doch noch Meister werden, wie Taman bei der Ankunft von Otti vorausgesagt hat?!
Obwohl, wenn ich meine Mannschaft so anschaue … ich bin wirklich stolz, wie gut sich meine Hottentotten bis hierhin geschlagen haben!
Saut scheint seine Aufregung mit Stricken unter Kontrolle halten zu können, aber meine Hände zittern so sehr, dass Taman mir die Nadeln wegnimmt und selbst aufs Essen verzichtet.
Stattdessen macht er die Beckerfaust und legt mir den anderen Arm um die Schulter – es kann losgehen!

45 Minute:

Ähm … es kann losgehen?! Hallo?

67 Minute:

Und JETZT geht es los: Mit OTTI! KONZENTRIERT EUCH, JUNGS! Einfach das Ergebnis halten! Bittebittebittebitte…

70 Minute:

YO! YO! YOOOOO! Einzug in Runde 2 der Divisi Utama! Ich flipp auuuuuus!

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PIALA INDONESIA
RUNDE 4 - HINSPIEL

Anpfiff

1 Minute:

Obwohl der miesmuschelige Präsident meinen Vertrag soeben um ein weiteres Jahr verlängert hat, hält sich meine momentane Euphorie in Grenzen:
Der heutige Gegner aus der Ersten Liga hat zweimal den Vizetitel der Piala Indonesia gewonnen…
Wo ist Abadi Serigala mit einem kleinen Hoffnungstanz?
Immerhin winkt beim Gesamtsieg in der 4. Runde der Einzug ins Viertelfinale der Piala Indonesia …
Im Moment könnte ich gut einen Tuak gebrauchen… Wer hat denn bloß diese bescheuerten Verbote bei Pokalspielen aufgestellt? Oh… ich?!

11 Minute:

Wenn Harri da, Ball...

19 Minute:

...im...

73 Minute:

...Tooooooooooooooooooooooor!

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Leider holt sich Usman in diesem Spiel eine Rote Karte ab und ist für das Rückspiel gesperrt.
Suwandi gewinnt einen Pflege-Aufenthalt bei Dr. Bob für 6 Wochen: Muskelanriss im Oberschenkel.

SPIEL 21:

Anpfiff

1 Minute:

So langsam kann sich unser Strick-Udeng sehen lassen: Jeder noch ein paar Maschen und dann können wir mal versuchen, ihn zusammen zu tüdeln.

7 Minute:

Unsere Neuerwerbung Defli Rumbino ist außer Rand und Band – 1:0 für uns!

49 Minute:

Frisch gestärkt nach der Pause: Otti!

53 Minute:

Doch Matsunaga…

72 Minute:

… und Supriyono sorgen dafür, dass wir nur mit einem einzigen Punkt aus diesem Match gehen. Verflixt und zugestricktnäht!

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Mahmudin macht's Suwandi nach: Muskelanriss und 6 Wochen weg vom Fenster.

PIALA INDONESIA
RUNDE 4 - RÜCKSPIEL

Anpfiff

1 Minute:

Ich sage nur: Das Viertelfinale winkt!!!
Wir sind völlig durch den Wind: Taman hat keinen Hunger, Saut geht das Stricken heute auf den Wecker und ich kaue auf Betelnüssen herum.
Ja ich weiß, dass das verboten ist! Menno.

32 Minute:

Harriiiiiiiiiiiiiiiii!

35 Minute:

Roooooooooobeeeeeeeeerth!

67 Minute:

Fadli Haris fängt sich eine Rote Karte und schwächt damit unsere Abwehr! DU DOOF, DU! Der Kleine ist wieder völlig übermotiviert…

79 Minute:

Da kommt von der anderen Mannschaft dann doch noch ein Lebenszeichen: Tor durch Kresna - aber egal!
Mit einem Gesamtergebnis von 1:5 ziehen wir nach Runde 4 der Piala Indonesia ins Viertelfinale ein! Ich heul gleich, ich heul gleich, ich heul gleich...

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Fadli Haris fällt selbstredend wegen seiner Roten Karte für das Pokal-Viertelfinale aus. Der Trottel!

SPIEL 22:

Anpfiff

1 Minute:

Das letzte Spiel in der Divisi Utama, bevor es mit Runde 2 weitergeht.
Wir sind save und können lässig und entspannt die letzten Maschen für den Präsidenten-Udeng stricken.

10 Minute:

Harri macht's kurz und schmerzlos: 1:0 und wir halten das Ergebnis bis zum Abpfiff!

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WE PROUDLY PRESENT:
DIE ABSCHLUSSTABELLE!

 

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Alle Spiele der Rückrunde auf einen Blick

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Regeln Runde 2 der Divisi Utama – bald ist es soweit!

Fortsetzung folgt mit Runde 2 der Divisi Utama und dem Viertelfinale der Piala Indonesia!

"Enno? Taman helfen bei Vorbeitung?"
"Klar Taman, wir müssen Basti Karten zum Viertelfinale schicken - kannst du schon mal den Esel satteln?"

[PeterCrouch]

...
Nur Dr. Bob kaut auf irgendeiner indonesischen Wurzel herum. Dem habe ich wohl nicht Bescheid gesagt
...
Suwandi gewinnt einen Pflege-Aufenthalt bei Dr. Bob für 6 Wochen: Muskelanriss im Oberschenkel.
...

Zur Sicherheit einfach immer noch eine E-Mail (Brief) hinterher schicken.
Gibt es eigentlich noch Strickwünsche für die Reha? neuer Trikotsatz?
Übrigens wenn der Suwandi wieder im Training ist strickt der dir nen Udeng ohne hinzugucken...
Glückwunsch zur 2. Runde und zum VF!

[Enno]

...
Nur Dr. Bob kaut auf irgendeiner indonesischen Wurzel herum. Dem habe ich wohl nicht Bescheid gesagt
...
Suwandi gewinnt einen Pflege-Aufenthalt bei Dr. Bob für 6 Wochen: Muskelanriss im Oberschenkel.
...

Zur Sicherheit einfach immer noch eine E-Mail (Brief) hinterher schicken.
Gibt es eigentlich noch Strickwünsche für die Reha? neuer Trikotsatz?
Übrigens wenn der Suwandi wieder im Training ist strickt der dir nen Udeng ohne hinzugucken...
Glückwunsch zur 2. Runde und zum VF!

Aye aye, das nächste Mal schicke ich den Post-Esel los
Hahaha, Strickwünsche für die Reha Neuer Trikotsatz klingt super, aber vielleicht könnte sich Suwandi erstmal an einem Dankeschön-Geschenk für Tamans Ururoma versuchen ... was strickt man denn heutzutage einer netten älteren Dame mit Knochen im Haar? Ein Haarnetz, damit die Touristen nicht mehr so viel Angst haben und unser Stadion endlich mal voller wird?
Drück' uns weiterhin die Daumen, damit sich das Endergebnis sehen lassen kann!

[Bayernfahne]

Yeah, Karten fürs Viertelfinale, i frei mi!  Und auch sonst läufts ja wie geschmiert! Nächste Saison Liga 1 und das Jahr darauf triffst du vielleicht meine Balestier Khalsa Jungs im AFC Cup 

[Enno]

Klar, Basti muss doch dabei sein! Ja, im Moment können wir nicht klagen; läuft ziemlich rund Aber gleich Aufstieg in die 1. Liga und dann AFC Cup?  Okay, wir arbeiten dran! Und die Balestier Khalsa-Jungs schau ich mir schon mal an... 

[Bayernfahne]

Naja, zu Saisonbeginn hätte ich das auch nicht verlangt, aber mit Ururomas Strickkünsten, Dr. Bob Crouchs medizinischem Know-How & Basti Fähndlmoser sollte das doch drin sein 
Keine Ahnung, ob es Balestier Khalsa im FM15 bis in den AFC Cup schaffen kann, im RL sind sie zwar amtierender Pokalsieger, aber insgesamt ist das glaube ich eher kein Meisterschaftsaspirant. Ich spiele die im 14er und hatte, so glaube ich, ziemlichen Dusel mit Kader & Taktik 

[Enno]

Naja, zu Saisonbeginn hätte ich das auch nicht verlangt, aber mit Ururomas Strickkünsten, Dr. Bob Crouchs medizinischem Know-How & Basti Fähndlmoser sollte das doch drin sein 

Das ist natürlich ein schlagendes Argument! Da bin ich dann wohl in der Bringschuld ...

Keine Ahnung, ob es Balestier Khalsa im FM15 bis in den AFC Cup schaffen kann, im RL sind sie zwar amtierender Pokalsieger, aber insgesamt ist das glaube ich eher kein Meisterschaftsaspirant. Ich spiele die im 14er und hatte, so glaube ich, ziemlichen Dusel mit Kader & Taktik 

Dusel?! Quark! Basti = Taktik-Guru! (solltest du doch wissen! "Jo mei! Macht oafach eia Spui!")

[Enno]

DIVISI UTAMA – RUNDE 2

„Auch mit einem kleinen Haken kann man große Fische fangen!“
(Asiatisches Sprichtwort)


In Runde 2 der Divisi Utama spielen wir jeweils einmal gegen drei verschiedene Mannschaften.
Platz 1 nimmt am Finale teil und darf auf die Meisterschale der Divisi Utama hoffen.
Der Aufstieg in die Indonesia Super League winkt sogar für Platz 1 und 2.
Obwohl wir schon mehr Glück als Verstand haben müssten, um einen der ersten beiden Plätze zu ergattern, blicken wir kämpferisch nach vorn und sind bereit, alles für den Aufstieg zu tun.
Außerdem haben wir da ja noch unseren tanzenden Medizinmann und unseren Glücksbringer und Taktik-Guru Basti, der schon den nächsten Flieger zum Viertelfinale gebucht hat.
"Des wiad scho!" meinte er am Telefon … na dann mal los!

SPIEL 1 von 3:

Anpfiff

1 Minute:

Beide Udeng-Hälften sind fertig.
Sauts Werk macht zwar mehr als zwei Drittel des Udengs aus, aber dafür hat meine flauschig-grüne Variante nichts mit Verbrennungszeremonien zu tun.
Ich gebe Saut das Handzeichen für „Zusammentüdeln“ und wir beginnen mit der endgültigen Fertigstellung.
Zufällig fängt auch gerade in diesem Moment das Spiel an, und ...

10 Minute:

... Saputra und ...

50 Minute:

... Khan verunsichern uns mit einer 2:0-Führung in der zweiten Halbzeit.
Saut und ich springen auf, werfen den halbfertigen Udeng mitten in Tamans Durian-Picknickkorb und brüllen fuchtelnd energiegeladene Anfeuerungsrufe in Richtung unserer Spieler:
NICHT AUFGEBEN, JUNGS! VEGESST NICHT, WAS WIR BISHER ERREICHT HABEN!
HU HU HU!
Der Vorsitzende des PERSEWAR-Fanclubs, Abadi Serigala, peitscht die Westkurve mit ausladenden Tanzeinlagen zu Bastis inzwischen abgewandeltem, aber wohlbekannten Schlachtruf an,
und wie aus einem Mund erschallt von der Fangemeinde die Antwort:
… LET THE FROGS OUT – HU HU HU HU!

53 Minute:

Und das hört Harri, der sich mit einem Mal vom Gegner losreißen kann und den Ball einfach wild entschlossen mitnimmt - Toooooooooooor!

78 Minute:

Die Menge feuert uns unablässig an - Roooooooooooobeeeeerth! AUSGLEICH!

88 Minute:

Und Harri mit dem FÜHRUNGSTREFFER! DURCHHALTEN, DAS SPIEL GEHT NICHT MEHR LANGE!

90 Minute:

NEIN NEIN NEIIIIIIIIIIIIIIIN! Fatoni kurz vor Abpfiff mit dem Tor zum Unentschieden! Das gibt’s doch nicht! Die Menge tobt, Taman springt auf und gröhlt unseren Schlachtruf so dermaßen laut, dass seine Lungen zu platzen drohen – und da ...

90 Minute:

...macht Harri den SIEGTREFFER für uns! 3 PUNKTE IM ERSTEN SPIEL – WAHN-SINN!

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Unser Mittelfeld-Stammspieler Roberth Nanuai hat in diesem Match ärgerlicherweise seine dritte gelbe Karte erhalten und ist automatisch für das nächste Ligaspiel gesperrt. Grmpf.

PIALA INDONESIA
Viertelfinale - Hinspiel

Anpfiff

1 Minute:

Basti ist zum Viertelfinale tatsächlich pünktlich angereist und sitzt mit uns auf der Trainerbank. Dabei achtet er peinlichst genau darauf, dass er weder mit Tamans Durians in Berührung kommt, noch durch unsere Stricknadeln gestochen wird.
Ansonsten freut er sich wie wir alle auf das heutige Viertelfinale. Ich habe ihm extra eine indonesische Schweinshaxe mitgebracht und das Verbot betreffend die kulinarischen Genüsse für den Rest der Saison aufgehoben.
Trotzdem riecht es im Umkreis von zehn Metern ausschließlich nach Tamans Käsefrucht.

1 Minute:

Otti ist begeistert, Basti wiederzusehen und will ihn unbedingt beeindrucken - Toooooooooooor! "Jo mei?!!!"

5 Minute:

Die gegnerische Mannschaft hat sich noch nicht einmal warmgelaufen, als Otti zum nächsten Treffer ansetzt – 2:0!

44 Minute:

Das Tor von Abubakar kurz vor der Pause tut unserem entschlossenen Auftreten keinen Abbruch, denn in der zweiten Halbzeit ...

76 Minute:

... setzt Otti seinen beeindruckenden Lauf mit einem Schuss zum 3:1 fort!

88 Minute:

Und heute passt es einfach: Otti nochmal, der dieses Tor jubelnderweise Basti, dem Komponisten des PERSEWAR-Schlachtrufs widmet! HU HU HU!

90 Minute:

Und Harriiiiiiiiiii! SAUBERE LEISTUNG, JUNGS!

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Auch Usman fängt sich die dritte Gelbe und ist für das nächste Pokalspiel gesperrt. Hmpf.

SPIEL 2 von 3:

Anpfiff

1 Minute:

Der Udeng ist fertig zusammengenäht und wir üben das Um-den-Kopf-Herumgetüdel.
Taman kann gar nicht aufhören, zu grinsen. Ich glaube, ich sehe ziemlich doof aus mit einem Strick-Udeng auf dem Kopf. Bei mindestens 29 Grad im Schatten - kuschelig!

5 Minute:

Susparno…

33 Minute:

… und Aroy … wir liegen 2:0 zurück!

45 Minute:

Schon wieder Susparno – den haben wir einfach nicht unter Kontrolle, verdammt!

60 Minute:

Harri mit einem Verzweiflungsschuss ...

67 Minute:

... woraufhin Susparno hämisch grinsend nochmal einlocht – was für ein komplettes Desaster!

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PIALA INDONESIA
Viertelfinale - Rückspiel

Anpfiff

1 Minute:

Basti, Taman, Saut und ich sitzen einträchtig nebeneinander auf der Trainerbank. Wir sind alle einigermaßen entspannt, weil das Hinspiel so fantastisch gelaufen ist; immerhin führen wir mit 4 Auswärtstoren!
Vor dem Spiel haben wir mit Basti noch einmal unsere Taktik durchgesprochen, und er schien davon auf seine typisch-überemotionale Art und Weise ziemlich begeistert!
Naja, jedenfalls hatte das "mei" hinter dem "Jo" mindestens drei Ausrufezeichen! Glaube ich jedenfalls...

41 Minute:

Dieses Match ist trotz der Wichtigkeit nicht gerade von spannenden Aktionen gekrönt, bis Otti endlich mit einem Kopfball für Freudenausbrüche auf der Tribüne sorgt – WIR GEWINNEN DAS VIERTELFINALE INSGESAMT MIT 6:1! JO MEI!!!

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SPIEL 3 von 3:

Anpfiff

Heute geht es um alles oder nichts!

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1 Minute:

Mit Stolz verkünde ich vor dem Spiel, dass ich nun meinen nationalen A-Trainerschein bekommen habe.
Taman und Saut hatten dafür aber irgendwie kein Ohr, schließlich ist heute ein entscheidendes Spiel – wenn wir gewinnen, steigen wir in die Indonesia Super League auf!
Nur Basti haut mir seine Pranke anerkennend auf die Schulter … AUA … DR. BOB!

4 Minute:

Amin lässt mich meine ausgekugelte Schulter kurz vergessen, indem er uns einen Bombentreffer reinhämmert…

20 Minute:

…aber kurze Zeit später kommt Harri aus dem Nichts angeschossen und macht alles wieder gut!

38 Minute:

Nochmal Harri – JA! WIR FÜHREN!

66 Minute:

Siregar lässt uns nach der Halbzeitpause noch einmal kurz mit seinem Ausgleichstreffer zittern, doch ...

71 Minute:

... Jimmy „Mäuschen“ Mau legt für uns noch einen drauf und bringt Bastis hyperventilative Atmung wieder ins Lot!

90 Minute:

Und Adriyantooooooooooooooooooo(r)! WIR SIND AUFGESTIEGEN IN DIE INDONESIA SUPER LEAGUE! ICH GLAUB'S NIIIIIIIIIIIIICHT!

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Leider sind Jimmy Mau und Usman für das Meistenschalen-Finale gesperrt, nachdem sie ihre dritte gelbe Karte kassierten. Das wird unsere rechte Seite erheblich schwächen ... mistmistmistmist …

FINALE DER DIVISI UTAMA!:

Anpfiff

1 Minute:

Man erkennt das Besondere an diesem Tag daran, dass Basti noch nicht ein einziges Mal „Jo mei!“ gesagt hat, sondern stattdessen unablässig an seinem Schnurrbart zwirbelt und taktische Ideen vor sich hinbrummelt.
Wir haben uns wie für jedes Finale extremst hübsch gemacht und sitzen mit Schlips, Bambusröckchen und Lederhosen voll konzentriert auf der Trainerbank.
Der fast fertige Präsidenten-Udeng thront zwischen uns auf einer frisch aufgeschnittenen Durian.
Pünktlich zum Anpfiff  erfolgt der mit Spannung erwartete Auftritt von Abadi Serigala, der das ganze Spiel über zur „Unvollendeten Symphonie der siegreichen Mulu-Flugfrösche“ einen hingebungsvollen Tanz auf einer Plattform hoch über dem Stadion hinlegt.
Zur Beruhigung essen wir Betelnüsse.

3 Minute:

Sciucatti, der Armleuchter, ballert uns erstmal gemütlich einen rein. Wir springen auf und feuern unsere Mannschaft an, denn WIR WOLLEN DOCH GEWINNEN! HU HU HU!!!

19 Minute:

Otti wirkt danach wie entfesselt und versenkt den Ball hoch erhobenen Hauptes dorthin, wo er hingehört! Zumindest unserer Meinung nach … AUSGLEICH!

45 Minute:

Otti nochmal! MEIN JUNGE! Er lässt uns mit dem Führungstreffer in der Tasche in die Kabine ziehen.
Meine Ansprache hat nur ein einziges Ziel: NIX DURCHLASSEN! FÜHRUNG UM JEDEN PREIS HALTEN! WIR SCHAFFEN DAS!
Als wir wieder auf das Spielfeld kommen, empfangen uns laute Rufe von der Tribüne:
„HU LET THE FROGS OUT?“,
die wir - Basti an der Spitze - mit einem kämpferischen
„HU HU HU HU!“
beantworten. Abadi Serigala tanzt sich immer noch den Wolf und wir sind fest entschlossen, uns den Sieg nicht mehr wegnehmen zu lassen, als in der ...

54 Minute:

... unser Mittelfeldspieler Defli Rumbino das dritte Tor schießt!
Die gegnerische Mannschaft hat keine Chance mehr; meine Jungs spielen wie in Trance, so leicht und flüssig wie Abadi Serigalas Kreuztupftritt!
Wir gewinnen das Finale der Divisi Utama mit einem stolzen 3:1! Her mit der SCHAAAAALEEEEEEEEE!

Das jubelnde PERSEWAR WAROPEN direkt nach dem Spiel – wie üblich sind massenweise Fans erschienen.

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Divisi Utama – Statistiken

WAS FÜR EIN FEST! Und hier ist sie, unsere Trophäe! Hier in Indonesien bauen sie übrigens Meisterschalen in Pokalform, cool oder?
Erspielt von meiner Mannschaft, ertanzt von Abadi Serigala, erfleht und erarbeitet von uns allen gemeinsam und natürlich grummelnd erwartet von unserem miesepeterigen Präsidenten:

Wir können es alle kaum glauben:
Nicht nur, dass wir nächste Saison in der Indonesia Super League spielen, nö, wir haben sogar noch die Meisterschale oben drauf gesetzt und stehen im Halbfinale der Piala Indonesia – WIE FETT IST DAS DENN BITTE?!
Doch viel Zeit zum Feiern bleibt nicht, immerhin haben wir noch ein paar wichtige Spiele vor uns ...

Auch die Balljungen beglückwünschen uns zum Einzug in die Indonesia Super League (ISL)

PIALA INDONESIA
Halbfinale - Hinspiel

Anpfiff

1 Minute:

Nach dem Finalsieg in der Divisi Utama sitzen wir mit einem breiten Grinsen im nächsten Spiel, dem Halbfinale der Piala Indonesia.
Taman ist noch glücklicher als wir alle zusammen, weil der blöde Udeng endlich fertig ist und keiner mehr strickt.
Dafür bietet er uns alle halbe Minute begeistert eine Betelnuss an. Basti ist davon schon ganz mallig in der Birne.

41 Minute:

Kurz vor der Halbzeitpause bringen Harri und ...

45 Minute:

... Defli Rumbino uns mit zwei gekonnten Treffern in Führung! Der Lauf geht weiter …

50 Minute:

... und in der zweiten Halbzeit macht Otti den Sack mit einem 3:0 zu!

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PIALA INDONESIA
Halbfinale - Rückspiel

Anpfiff

1 Minute:

Vor dem Spiel hat der Präsident mit zusammengezogenen Augenbrauen seine Zustimmung gegeben: Ich darf meinen internationalen C-Trainerschein in Angriff nehmen!
Das feiere ich mit Saut, Basti und Taman auf der Trainerbank mit einer riesigen Tüte Gummibärchen. Wenn wir aufgeregt sind, müssen wir halt immer futtern, kennt ihr das?
Jedenfalls stehen die Chancen für die Teilnahme am Finale durch den 3:0-Sieg im Hinspiel außerordentlich gut! Nur ...

2 Minute:

... Conti macht von Anfang an klar, dass sich hier keiner so schnell geschlagen geben wird.
Daraufhin machen wir hinten einfach dicht, sogar Otti steht schon fast im Tor – nix geht mehr für die andere Mannschaft!
Wir stehen wir eine unüberwindbare Mauer vor ihnen und haben das nächste Finale vor Augen, als ...

89 Minute:

...Otti es zum Schluss dann doch nicht lassen kann und den Ball noch einmal elegant über den gegnerischen Keeper ins Tor lupft!
WIR STEHEN IM FINALE DER PIALA INDONESIAAAAAA!

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PIALA INDONESIA
FINALE (OHO!)

Anpfiff

1 Minute:

Pffffffffffffffffffffffft … pffffffffffffffffffffft … pfffffffffffffffffffffffft … Taman guckt zu Basti. „Du laut atmen. Taman nix hören Anpfiff. Sofort aufhören mit Atmen!“
Basti schluckt aufgeregt. „Jo mei!“ sagt er japsend, „I bin hoit so aufgregt, do muass i oiwei schnauffa!“
Saut und ich schauen uns an und rollen mit den Augen. „Schluss jetzt! Basti kann nicht aufhören zu atmen, sonst haben wir bei der Udeng-Übergabe tatsächlich noch eine Verbrennungszeremonie. Und du Basti, du beruhigst dich jetzt endlich und machst wie besprochen die Atemübungen, die dir Tamans Ururoma zusammen mit Dr. Bob beigebracht hat!“
Meine Güte, was bin ich manchmal für ein souveräner Herrscher ähm Trainer. Nur dass mir selbst unglaublich die Muffe geht und ich am liebsten unter die Trainerbank kriechen würde.
Aber da – es geht los!

38 Minute:

Rooooooooobeeeeerth! Robby macht den Führungstreffer! Wir schaffen das!!!
Abadi Serigala sitzt heute stocksteif auf seinem Logenplatz und schaut sich das Spiel durch das Opernglas an, welches wir ihm geschenkt haben.
Was fuchtelt er denn da jetzt so herum? "Saut, weißt du, was er meint?"

40 Minute:

Bevor Saut mir Abadi Serigalas Fuchteln erklären kann, schießt Effendi, der die ganze Zeit schon durch seinen extrem agilen Einsatz äußerst negativ aufgefallen ist, das Ausgleichstor. Irgendwie schaffen wir es nicht, ihn auch nur ansatzweise unter Kontrolle zu halten und ...

90 Minute:

... das ändert sich leider auch in der zweiten Halbzeit nicht. Effendi versetzt uns quasi mit dem Abpfiff den Todesstoß!
Das war eine unglaublich blasse Leistung von uns! Gespielt wie Betelnuss leer … was für ein unglaubliches Fiasko!

Bis zur 39. Minute war noch alles gut!

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So, das war sie, die zweite Saisonhälfte. Aufregend und mit vielen Erfolgen, von denen niemand zu träumen gewagt hätte! Aber auch bitteres Lehrgeld mussten wir zahlen.
Bevor wir uns von der letzten Niederlage erholen, die uns den Piala Indonesia-Pokal kostete, hier noch ein paar Statistiken der Pokalspiele sowie ein Rückblick auf die Spiele ab Runde 2 der Divisi Utama:

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Piala Indonesia - Statistiken

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Alle Spiele ab Runde 2 der Divisi Utama

Nach dem Spiel

Eine fröhlich-feierliche Prozession zieht mit der Meisterschale durchs Dorf. Die funkelnde Trophäe für den Gewinn der Divisi Utama wird von Taman, Saut, Basti und mir getragen, denn sie ist erntedankmäßig voller Durians und Betelnüsse und deshalb furchtbar schwer. Alle Einwohner sind unglaublich stolz auf uns und das, was wir erreicht haben. Sie stehen am Wegesrand und jubeln uns zu – was für ein Triumph! Die Prozession bewegt sich in Richtung des Präsidenten, der in der Dorfmitte auf uns wartet. Im Halbkreis hinter ihm spielt ein Orchester aus Bambusorgeln und Sulings. Als die Prozession beim Präsidenten angekommen ist, erschallt mit lautem Getöse ein riesiger Buckelgong – und es wird vollkommen still. Der Präsident zeigt auf uns vier und bedeutet uns, vorzutreten. Flankiert von meinen drei Kumpels halte ich die Meisterschale in den Händen und strecke sie langsam und feierlich dem Präsidenten entgegen. Dieser zieht nur eine Augenbraue hoch und begutachtet unseren Siegesbeweis von allen Seiten, bevor er ihn mit einem kurzen Nicken in Empfang nimmt. Tosender Jubel bricht aus und von überall her ist ein lautes „HU HU HU!“ zu hören, bis der Präsident mit einer knappen Geste Einhalt gebietet. Er richtet mit gerunzelter Stirn das Wort an mich:

„Jika pandai menggulai, maka ikan badar pun menjadi ikan tenggiri!“

Hä? Ich verstehe wieder mal kein Wort. Taman zupft an meinem Ärmel und flüstert die Übersetzung: „Wenn du wissen, wie würzen, dann selbst kleine Fisch schmecken wie große Makrele!“ Aha.
„Das sein Kompliment! Du gut würzen Mannschaft!“ Aha?! Und das von El Presidente?! Ich versuche mich an einem gesalbten Lächeln und lasse mir von Saut den selbstgestrickten schwarz-grünen Udeng geben.

„Also Yesaya, ich meine, Herr Präsident, wir haben hier noch ein kleines Dankeschön für deine … ähm ...“

Mist, da hätte ich mir vorher was ausdenken sollen. Für was sind wir ihm denn eigentlich dankbar? Für den zweitausendsten Tinnitus von seinem „KLASSENERHALT!!!“-Gebrüll? Für die nicht genehmigten Scouts, Assistenztrainer und die immer noch matschigen Trainingsanlagen? Ich fange noch einmal an:

„Ähm, also wir haben hier einen selbstgestrickten bunten Udeng für dich ... ähm ... Sie, Herr Präsident, den wir Ihnen gern als Dankeschön für … ähm …“

Taman stößt mich an und erinnert mich an den indonesischen Spruch, den ich bei der Übergabe vortragen wollte. Und irgendwie passt der wunderbar zu dem, was der Präsident eben gerade gesagt hat:

„Ja also, wie Tamans Ururoma schon immer so flockig sagt: „Den kleinen Fisch sollst du nicht teilen; gib ihn ganz!“ Und deshalb haben wir hier neben dem Pokal auch noch ein kleines Präsent für Sie, möge Sie dieser selbstgestrickte Udeng Sie stets … ähm … warm halten und … ähm … nicht nach Fisch riechen!“

Puh, das war eine schwierige Geburt. Der Präsident nimmt den flauschigen Udeng entgegen und versucht, ihn um den Kopf zu wickeln.

Das ist Tamans Einsatz: „Brauchen Präsidente Hilfe? Orang Jerman Enno und Saut können Tüdeln, aber … wir dann endlich jetzt Profi, ja?!“

Die buschigen Augenbrauen des Präsidenten ziehen sich schlagartig zusammen... Meine Güte, Taman! Wie die Axt im Urwald! Saut und ich beeilen uns, dem Präsidenten beim Wickeln des Udengs zu helfen und bekommen das auch recht ordentlich hin. Hoffnungsvoll schauen wir den Präsidenten an, der das Getüdel auf seinem Kopf mit würdevollem Blick von allen Seiten in einem Spiegel bewundert. Mit ganz viel Glück findet er das Schwarz zusammen mit dem flauschigen Grün im Udeng nicht so schlimm, sonst gibt’s heute doch noch eine Verbrennungszeremonie … für Frösche oder was weiß ich, was man dabei abfackelt. Der Präsident wendet sich wieder zu uns dreien, schaut uns lange und grimmig an und … nickt. Er NICKT?! Heisst das … JAAAAAAAAAAA, WIR SIND PROFIIIIIIIIIIIS! ENDLICH!!! ICH KÖNNTE IHN KÜSSEN!!! Tu ich aber nicht.

Während der rauschenden Siegesfeier, die nach der Pokalübergabe stattfindet, sind alle fröhlich und ausgelassen; sogar Präsident Yesaya Bueney lässt sich zu einem kleinen Tänzchen mit Abadi Serigala hinreißen und versucht sich danach noch an der originalgetreuen Aussprache des wichtigen bayrischen Satzes „Jo mei!“. Auffällig ist nur, dass den Präsidenten seit der Udeng-Übergabe ein leichter Duft nach Käsefrucht umweht... der Udeng ist wohl einmal zu oft in Tamans Match-Picknickkorb gelandet. Aber das macht nix, denn wie wir alle wissen: „Der Fisch stinkt vom Kopf her!“ oder so - passt doch!

SPECIAL THANX

für absolut großartige Leistungen in dieser Saison gehen an:

… Otniel "Otti" Ayoumi, der auch diese Saison wieder ein herausragendes Beispiel für Hingabe und Leidenschaft war, und von den Fans verdientermaßen erneut zum Spieler des Jahres gewählt wurde!

… Haris "Harri" Tuharea, der sich als wahrer Kumpel in der Sturmspitze bewiesen hat – wenn Harri da, Ball im Tor!

… Yohanis "Yo" Gebze, der – wenn er nicht schon einen Spitznamen hätte – garantiert "Ecki" getauft werden würde!

… Kapitän Tholib, der sich als würdiger Amtsnachfolger von Eko Adriyanto erwies und mit einer Körpergröße von 1,77m und 58kg das Tor verteidigte wie kein anderer!

… Tamans Ururoma, ohne die wir garantiert niemals einen schwarz-grünen Flausch-Udeng zusammengetüdelt bekommen hätten!

… Yesaya „Mr. President“ Bueney, der seinen Udeng mit Würde trägt und uns verdientermaßen zu Profis gemacht hat! Nächste Saison kann er dann wieder "KLASSENERHALT!!!" brüllen.

… und auch ein großes Dankeschön an alle meine anderen Spieler, den restlichen Staff und nicht zuletzt an die geneigte Leserschaft, die nun über drei Jahre lang sämtliche Kaugeräusche und Eskapaden von uns durchgeknallten Buschkickern ertragen hat und stets auf freundliche und lustige Art für Inspiration sorgte – DANKE!

HU HU HU (let the frogs out – HU HU HU HU!)!

Fortsetzung folgt - Arbeitstitel: "Die indonesische Weltherrschaft" 

[PeterCrouch]

HU HU HU!
Gibt es Verstärkung in der medizinischen Abteilung? Stricken wird lahm...
Glückwunsch zum krassen Erfolg. Da ist man fast Stolz Teil des Trainerstabs zu sein...

[Lupus Immortalis]

HU HU HU!!

Herzlichen Glückwunsch zu Aufstieg und Profistatus.

[Bayernfahne]

HU HU HU!!!

Jo mei, Glückwunsch!

[Enno]

Vielen Dank! Wir verstärken uns gerade an allen Fronten, Präsident Yesaya hat seine Spendierhosen an... HU HU HU!!!! 

[PeterCrouch]

Vielen Dank! Wir verstärken uns gerade an allen Fronten, Präsident Yesaya hat seine Spendierhosen an... HU HU HU!!!! 

Darüber freut sich Dr. Bob...ähm...Crouch...ähm Brouch  natürlich. Den Yesaya kenne ich ja noch aus der Schulzeit... glaube ich.

[Enno]

4. Saison - Die indonesische Weltherrschaft

"Enno? Ennooooooooooooooooooooooo?!"

Selamat pagi! Ich heißen Taman und heute erzählen Geschichte von Enno und unsere Mannschaft in erste indonesische Liga.

Enno nämlich nix Zeit mehr. Vielleicht nicht so einfach sein, wenn von Rasenmäher aufsteigen zum Trainer für tolle Mannschaft in wichtige Liga! Enno nur noch beschäftigt mit Taktik und essen. Manchmal mir geht ein bisschen auf Nuss mit essen. Bärchen aus Gummi…?! Enno schon komisch, aber das ist weil kommt von woanders her. Macht nix. Orang Jerman Enno eben.

Als wir gewonnen Divisi Utama, Enno ganz glücklich und wir bekommen viel Geschenke von Präsidente. Manchmal wir hier verschenken andere Sachen als wie ist bei euch zu Hause. Präsidente zum Beispiel machen uns Scouts, Assistenztrainer, ein Doktor, Betelnüsse und Durians als Geschenke. Lecker! Und dann wir haben noch bekommen neue Kumpels. Enno wieder hat gemacht Karteikarte, guckt ihr hier:

Adi Rosid - Linker Ersatz-Verteidiger



Cédric Matip - Star-Stürmer aus Kamerun – Otti und Harri rotieren ab jetzt



Jay Kitching - Guter Mittelfeldspieler aus Australien



M. Ilhamul Irhaz - Ersatz-Stürmer



M. Jufri - Kämpft mit Jimmy Mau um den Stammplatz als rechter Außenverteidiger



Max Haubus - Guter Mittelfeldspieler aus Australien



Paulo - Unser neuer Keeper aus Brasilien – Tholib verkrümelt sich auf die Ersatzbank



Putra Habibi - Guter Innenverteidiger



Solomon Olufemi - Spitzenkraft in Sachen defensives Mittelfeld – Nigeria

Leider auch Kumpels gegangen. Manche schon ein bisschen alt, und manche aber auch ein bisschen Gummibärchen-Bauch dass können nicht mehr so schnell laufen. Wie Taman immer sagt: Betelnuss-Figur hübsch! Aber Enno dann immer rollen mit Auge, weil hat auch Gummibärchen-Bauch. Jedenfalls, diese Kumpels haben Abgang gemacht und Taman sagen leise "Selamat tinggal":

Angga Apriyan, Semi Wainaribaba, David Samberbori, Jaya Kusuma Putra und Suwandi.

Danach Enno meinte, wir müssen schauen nach vorn. Deshalb Taman hat gemacht Zettel für Enno mit alle Mannschaften aus Erste Liga, damit sehen, wer besonders gefährlich und wer Lusche:

Könnte helfen bei Saisonziel, was ist Klassenerhalt! Warum du halte Ohren zu? Taman nix Präsidente!

Auch gut, dass Präsidente hat inzwischen erlaubt Scouting in Südostasien, Kamerun, Liberia, Nigeria, Südkorea und Brasilien.

Und Rupiah rollt: Wir verkauft 140 Dauerkarten, und Verkäufer von Organg-Utan-Wolle ist neuer Sponsor mit fast doppelt so viel Cash wie alte. 80K in eure lustige Geld. Trotzdem immer noch matschige Trainingsanlagen. Präsidente sagen, macht nix.

Regeln ISL übrigens fast wie in ferne Land wo Enno kommen her, Land heißen Bundesliga:

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Regeln der ISL – 18 Teilnehmer und die letzten vier(!) Mannschaften steigen ab.

… Oh, Enno da!

„Hey Taman, du hast ja schon angefangen von unserer ersten Saison in der indonesischen Top-Liga zu berichten! Danke, Kumpel!“

„Nur machen Vorbereitung, Enno machen Rest, ja? Muss Rasenmähen, Omi warten!"

„Okay Taman, dann bis später!“ ...

Freundschaftsspiele und erste Saisonhälfte

Tja, wo soll ich anfangen? Logisch – am Anfang. Erstmal war ich froh, dass der Präsident nach dem Gewinn der Divisi Utama meinen Vertrag bis 2019 verlängert hat. Hab' ich mir ja auch irgendwie verdient. Taman hat ja schon berichtet, dass El Präsidente ordentlich was springen ließ, und das war auch bitter nötig. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie aufgeregt wir waren – bloß nix falsch machen und die Knete nicht verschleudern! Die Verstärkungen von Kader und Staff waren Sauts und meiner Meinung nach ziemlich gelungen, und so machten wir uns an die Überarbeitung unserer Taktik.

Um es kurz zu machen: Nach wilden Überlegungen haben wir uns entschlossen, mit exakt derselben Taktik wie in der Divisi Utama anzutreten. Es schien uns einfach nicht besonders klug, eine Taktik, die immerhin zur Meisterschüssel reichte, nur wegen mutmaßlich besserer Gegner über den Haufen zu werfen. Und so sah das dann mit der neuen Stammelf aus:

Damit starteten wir erstmal in die Freudschaftsspiele, die recht ordentlich verliefen:

Auf dem Bild mit der Stammelf ist allerdings auch schon zu erkennen, welches Problem wir pünktlich zum Saisonstart hatten: Verletzungen, und zwar jede Menge. Hier eine Übersicht über unseren kompletten Kader zu diesem Zeitpunkt:

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Vorwegnehmen kann ich, dass diese Massenverletzungen uns die komplette Saison begleiteten. Nur gut, dass wir einen relativ breiten Kader zur Verfügung hatten. Unter Umständen mag für die Verletzungen ein zu hartes Training die Ursache gewesen sein; die kurzen Zeitabstände zwischen den Spielen von meistens nur drei Tagen trugen jedoch garantiert ebenfalls nicht unerheblich zu dieser Misere bei. Übermäßigen Betelnuss-Konsum schließe ich einfach mal aus, obwohl Dr. Bob in diesem Punkt nicht unbedingt meiner Meinung ist. Um die Dramatik zu verdeutlichen, hier ein paar Beispiele:

Unser neuer Torwart Paulo verletzte sich kurz vor Saisonanpfiff, so dass zunächst Ersatz-Keeper Tholib für vier Wochen ran musste. Auch Harri hatte extremes Pech und machte fünf Wochen Zwangspause, genauso wie der frisch angeheuerte Abräumer Olufemi, der sich gleich für zwei Monate verabschiedete. Und Otti, mein Junge, hat nach seiner vierwöchigen Verletzung traurigerweise nie wieder zu seiner alten Form zurückgefunden. Dr. Bob und sein neuer Kollege hatten alle Hände voll zu tun und auch Tamans Ururoma und Abadi Serigala mussten in die Schwesterntracht schlüpfen.

Tja, mit den Verletzungen mussten wir nun also irgendwie klar kommen, und so machten wir einfach entschlossene Gesichter und gingen in papuanische Kampfstellung.

... und dann passierte in der ersten Saisonhälfte DAS:

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Spielübersicht erste Sailsonhälfte

Hä? Nur für uns selbst nochmal: Wir spielten dieselbe Taktik wie in der Divisi Utama mit denselben Einzelanweisungen für einige Spieler, und wie auch in der Divisi Utama brüllten wir ab und an unseren PERSEWAR-Schlachtruf aufs Spielfeld – was für Genies hatten wir denn da eingekauft? Denn auch wenn Saut, Taman und ich lange herumrätselten: Dass dieser unglaubliche Lauf möglich war, konnte nur an unseren neuen Spielern liegen! So sehr wir am Saisonanfang Bedenken betreffend Zusammenspiel und Teamwork des Kaders hatten, weil bis auf Harri im Sturm und Matui als linker Außenverteidiger die komplette Startelf ausgewechselt wurde, genau so sehr war diese Entscheidung offensichtlich richtig gewesen!

Als absoluter Oberknaller hat sich unser neuer Stürmer Matip aus Kamerun erwiesen – eine echte Granate, der kaum eine Torchance auslässt!

Daneben glänzte unser frisch eingekaufter Keeper Paulo mit Paraden, die ihresgleichen suchen! Er hat übrigens nicht nur unglaubliches Talent, sondern ist auch ein ganz klein wenig größer und schwerer als Tholib …

Putra Habibi ersetzte Yo Gebze als Innenverteidiger, und zwar sowas von komplett: Genau wie Yo macht er nicht nur als Abwehrchef eine ausgezeichnete Figur, sondern semmelt die Pille wahnsinnig gern nach Ecken zwischen die gegnerischen Pfosten.

Nicht zuletzt hat sich Olufemi aus Nigeria im defensiven Mittelfeld nach seiner langen Verletzungspause mit einer super Leistung hervorgetan und räumt im wahrsten Sinn des Wortes alles ab, was ihm in die Quere kommt.

Auch Kitching und Haubus im Mittelfeld sowie Jufri als rechter Verteidiger machten saubere Arbeit!

Zweite Saisonhälfte

So weit, so gut – nach der Hinrunde standen wir in der nicht vorhandenen Winterpause prima da. Wenn nicht die ständige Angst vor einem Leistungseinbruch gewesen wäre … und so kam es, wie es kommen musste:

Uns war klar: Wenn wir jetzt den Hintern nicht hochbekommen, waren aufgrund Gute-Laune-Mangel weitere sieglose Spiele vorprogrammiert und damit der ganze Erfolg der Hinrunde für die Katz (und damit eben nicht für den Frosch!). Also so wurden Betelnüsse gekaut, Beschwörungstänze getanzt und Extra-Trainingsrunden geschoben, bis Dr. Bob … na also, bis der Arzt kommt! Wir gingen bis ans Ende unserer Kräfte und jeder gab alles, was er hatte... aber ob das reichte? Seht selbst!

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Fortsetzung Spielübersicht zweite Saisonhälfte

Und so kam alles anders, als wir anfangs dachten …

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WE VERY VERY PROUDLY PRESENT:
DIE ABSCHLUSSTABELLE!


WIR HABEN FEUER ÄHM MEISTERSCHALE GEMAAAAAAAACHT!
Und spielen demnächst in der AFC Champions League mit?! *japs-nach-Luft*
TAMAN! DAS BUSCHTELEFON BITTE! WIR MÜSSEN BASTI ANRUFEN!

Abschlusstabelle ISL

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Statistiken ISL

Mit Stolz darf ich außerdem verkünden, dass ich zum "Trainer des Jahres der ISL" gewählt worden bin!
Auch Matip hat sich seinen Titel "Spieler des Jahres der ISL" redlich verdient; zudem ist er auch noch Torschützenkönig geworden – kein Wunder bei 30 Toren!
Außerdem konnten wir in dieser Saison eine Rekordzuschauerzahl von sage und schreibe 2.396 verzeichnen.
Taman, Saut und ich sind allerdings auch etwas traurig, denn Yo Gebze wird uns nun verlassen und zum Drittligisten Persikab Bandung wechseln.
Außerdem hängt Sonny Siregar mit 35 Jahren die Fußballschuhe an den Nagel und Irhaz, der bei uns nie so richtig zum Einsatz kam, wollte seinen Vertrag nicht mehr verlängern.

Nur das Finale der Piala Indonesia steht jetzt noch aus ...

FINALE

Anpfiff

Nach dem unglaublich heldenhaften Abschneiden in der ISL sind wir heute allesamt überzeugt, dass auch der Pokal der Piala Indonesia uns gehört!
Ich sitze mit Taman und Saut auf der Trainerbank und bin kurz davor, mir siegessicher auf die Brust zu trommeln. Im Hinblick auf die Primatenhaftigkeit dieser Aktion lasse ich das dann aber doch lieber sein.

41 Minute:

Waaaaaaaaaaaaaaaaaah, was soll das denn? Mustofa knallt den Ball in unser Tor und prompt werden Vorfreude und Zuversicht von einem dicken Eisklumpen in unseren Mägen abgelöst.
Aber was soll's, wir haben schon so viele Spiele gedreht – DAS SCHAFFEN WIR AUCH JETZT!

45 Minute:

… oder auch nicht?! Darma spielt unseren Keeper Paulo schwindelig und ehe wir auch nur "Quak!" sagen können, versenkt er die Pille zwischen unseren Pfosten!

90 Minute:

Am Anfang der zweiten Halbzeit gibt es ein merkliches Aufbäumen unserer Mannschaft, alle ackern wie doof und kriegen doch nichts so richtig gebacken...schaffen wir es zumindest irgendwie in die Verlängerung?
Weit gefehlt! Nach ein paar Minuten schwächeln wir wieder vor uns hin und keiner versteht bei dieser Leistung so richtig, wie wir die Meisterschale gewinnen konnten - ich erkenne meine Mannschaft kaum wieder.
Das Fazit unseres zweiten Finals der Piala Indonesia: Gespielt wie Durian müffelt!
Und zum zweiten Mal schon mit einer Hand an dem Pokal, aber ohne Gegenwehr einfach rausgeballert – das tut weh!
EGAL: WIR KOMMEN WIEDER! HU HU HU!!!

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Statistiken Piala Indonesia

Hai, selamat siang, hier nochmal Taman! Was für aufregende Saison! Wir so viel erreicht zusammen, nicht nur Taman sein glücklich und sehr stolz! Enno auch strahlt wie ganze Atomkraftwerk!
Obwohl, manchmal ich denke, Enno vielleicht wieder wollen zurück in Heimat, Trainer zu sein bei Verein was heißt so ähnlich wie unsere Torwart Paulo...
Taman deshalb auch ein wenig traurig, aber vielleicht Enno noch bleiben ein wenig bei uns in sonnige Papua?
Aber wie auch kommt: Enno und Taman beste Kumpel – selamanya!

SPECIAL THANX

für absolut großartige Leistungen in dieser Saison gehen an:

… Cédric Matip für jede geknackte Abseitsfalle und seinen unermüdlichen Feuereifer, mit dem er uns alle angesteckt hat!

… Paulo, der wie ein Fels in der Brandung zwischen unseren Pfosten stand und Anggas und Tholibs Werk mit Erfolg fortgeführt hat!

… Haris "Harri" Tuharea, der durch seine Ernennung zum Mannschaftskapitän erwachsen geworden ist und in der Kabine immer für gute Stimmung sorgte!

… Putra Habibi, unseren neuen Abwehrchef, der es mit seinen Kollegen schaffte, unglaubliche sieben Spiele hintereinander die Null stehen zu lassen!

… Solomon "The Steward" Olufemi mit seinen einzigartigen Abräumer-Qualitäten!

… Sempari Matui, der in der neu besetzten Stammelf zusammen mit Kapitän Harri dafür gesorgt hat, dass der alte Teamgeist nicht verloren geht!

… Jay Kitching, der mit seinen Angriffen aus dem Mittelfeld immer wieder für Überraschungstore sorgte!

… Otniel "Otti" Ayoumi, den unglaublich wertvollen Mentor für unseren jungen Stürmer Matip!

… und auch ein großes Dankeschön an alle meine anderen Spieler und den restlichen Staff, von denen einige, die uns in die ISL gebracht haben, von außen betrachtet inzwischen vielleicht in zweiter Reihe stehen.
Im "Inner Circle" bilden sie jedoch das Fundament und den Rückhalt für alle unsere papuanischen Krieger an der Kicker-Front - und sind damit unersetzlich!

HU HU HU (let the frogs out – HU HU HU HU!)!

Fortsetzung folgt … 

[Lupus Immortalis]

HU HU HU!

Haben viele Zauber von Medizinwolf geholfen bei große Leistung von Persewar. Alter Medizinwolf nun sein sehr glücklich! So lange Enno nicht machen böse Scherz an diesem Tag der bösen Scherze, dann Medizinwolf sehr böse.