Hinrunde
Augenbrauen.
Buschige, schwarze Augenbrauen.
Die darunter liegenden, ebenholzfarbenen Augen funkeln mich herausfordernd an.
Im Hintergrund tanzt Tamans Ururoma inmitten von wabernden Rauchschwaden einen Kriegstanz.
Mit ihrem dazugehörigen behaarten Gesicht kommen die Augenbrauen bedrohlich nah an meines heran. Nein, die Augenbrauen gehören nicht zu Tamans Ururoma.
Eine einzelne, kleine Betelnuss rollt ganz allein und einsam über den Boden auf mich zu.
Donnergrollen erschallt in meinem Ohr, dass mir fast das Trommelfell platzt:
K L A S S E N E R H A L T !!!
Ich schrecke hoch und finde mich nach einer extrem unruhigen Nacht in meiner Strandhütte wieder. Heute ist der Tag, heute geht's los! Nach einem ausgiebigen Bad im türkisfarbenen Meer gehe ich zum Frühstück; Taman hat mich eingeladen. Saut ist auch schon da und schaut neugierig auf die drei bunten Beutelchen, die ich mitbringe.
"Moin Jungs!"
"Selamat pagi, Enno!" rufen die beiden fröhlich und werfen sich ordentlich Longtong mit Currysoße und Krabbenchips in den Rachen.
"Schaut mal, was ich hier als Glücksbringer dabei habe!" sage ich und halte die bunten Beutelchen hoch, "Selbst gebastelt!"
"Was drin?" will Taman pragmatisch wissen und kaut auf seinen Krabbenchips, als gäbe es kein Morgen.
Nachdem ich mich wie die anderen beiden mit Longtong versorgt habe, öffne ich einen der Beutel und lasse Saut und Taman hineinsehen. "Na? Was sagt ihr? Die super für die Nerven und echt lecker – ihr werdet sie liiiiiiieben!"
"?""Na! HASELNÜSSE! NÜSSE, versteht ihr? Das sind FAST Betelnüsse!!! Zu jedem Spiel fülle ich eure Beutel auf und ihr könnt knabbern, bis der Arzt kommt! Nein, das ist nur so'n Spruch, der muss natürlich nicht kommen, weil ihr ja keine Betelnüsse mehr esst!" Okay, die Gesichter der beiden sprechen für sich. "Naja,
keine Betelnüsse war ja jetzt auch schrecklich übertrieben! Natürlich findet ihr irgendwann beim Knabbern auch
eine Betelnuss!" freue ich mich und schaue die beiden erwartungsvoll an. Ich mache so gern Geschenke!
"Betelnuss allein? Ganz allein?" Taman ist not amused. Saut auch nicht. Really not. Und beide werden furchtbar bleich im Gesicht.
"Äh ja, nein, eigentlich ist sie nicht allein, weil ja die Haselnüsse auch noch da drin sind…?!" Worauf will er jetzt hinaus? Fürchtet sich die kleine, arme Betelnuss so allein zwischen den Haselnüssen, oder was?
Die beiden hüllen sich in Schweigen. Ein einfaches "Danke, Enno!" hätte auch gereicht, aber egal. Ich versuche abzulenken:
"Sagt mal, habt ihr eigentlich schon gesehen, dass auf unseren Eintrittskarten noch das olle blaue Divisi Utama-Logo drauf ist? Wie kommt das denn? Das neue ist doch viel hübscher, und so schön grün!" Ich freue mich, dass der indonesische Logodesigner einen so bombastisch guten Geschmack hat. Grün ist toll!
Stille. Dann flüstert Taman, während seine Worte durch bedeutungsschwangere Gesten von Saut untermalt werden: "Betelnuss allein Unglück … schreckliches Unglück … Ururoma schon gewusst von eigene Ururoma …" Dabei zittern die beiden am ganzen Leib und haben sogar ihr Longtong und die Krabbenchips zur Seite gelegt. Zumindest Letzteres macht mir wirklich Sorgen. Aber jetzt mal im Ernst, da wird doch wohl nichts dran sein? Irgendwie beschleicht mich spontan ein mulmiges Gefühl … Bloß nicht anstecken lassen, Enno, immer locker vom Hocker!
"Ach Jungs, ich habe doch die fröhlichsten Betelnüsse für euch ausgesucht, die ich finden konnte, und zusammen mit meinen schnuckeligen Haselnüssen in den bunten Beutelchen kann doch gar nix passieren! Und jetzt:
Auf in die Schlacht!"
SPIEL 1:Taman und Saut sind leichenblass und sitzen neben mir auf der Trainerbank. Um genau zu sein, sitzen sie auf der absolut äußersten Ecke, ganz am anderen Ende der Trainerbank. Zwischen den beiden und mir klafft eine Lücke von gefühlten 30 Metern. Inmitten dieser Lücke thronen zwei herrenlose, kleine bunte Beutelchen. Meinen eigenen halte ich in der Hand und kaue mit betretenem Gesicht die erste Haselnuss.
Anpfiff
3 Minute:
Sonny Siregar ballert dem Gegner die Pille ins Tor, dass es nur so kracht – 1:0 für uns! Ich klatsche in die Hände und schiebe Saut und Taman zaghaft die Glücksbeutelchen ein Stückchen weiter zu. Noch 0,5cm und sie fallen von der Bank, wenn sie weiter wegrücken.
80 Minute:
Kurz vor Schluss und nach schrecklichen Momenten der Angst vor einem Ausgleichstor setzt unser Otti noch einen drauf und wir halten das Ergebnis bis zum Schluss! JA! Ich drehe mich zu meinen beiden Banknachbarn und sehe, wie sie – immer noch leichenblass - miteinander tuscheln. Verstehen kann ich nur so etwas wie "…jetzt noch viel schlimmer!" Och Jungs, wir haben gerade GEWONNEN!
SPIEL 2:Überraschend verlässt uns der vertragslose Spieler Sonny Muchtar vor diesem Match. Verständlich, denn bei uns hatte er definitiv keine Chance mehr auf einen Stammplatz. Oder haben die Spieler irgendwas vom Fluch der einsamen Betelnuss mitbekommen? Jedenfalls hat sich an der Situation auf der Trainerbank trotz siegreichem letzten Match nichts geändert. Ich beginne, mir langsam ein wenig Sorgen um Saut und Taman zu machen…
Anpfiff
10 Minute:
Unser Mittelfeld-Talent Mahmudin macht den Anfang – wer sagt's denn, geht doch!!!
51 Minute:
Prastyo für den Gegner. Ich knirsche mit den Zähnen, aber mit einem Unentschieden könnten wir hier durchaus noch zufrieden sein.
90 Minute:
Neiiiin! Siegtreffer durch Purwanto in buchstäblich letzter Sekunde – verdammt nochmal!
Außerdem fällt unser Mittelfeld-Spieler Sineri wegen einer Leistenzerrung, die er sich im Spiel zugezogen hat, für mindestens einen Monat aus. Das nennt man Pech auf ganzer Linie.
SPIEL 3:Nach der letzten Niederlage hat sich die Stimmung natürlich nicht gerade gebessert. Wenigstens trinken Saut und Taman den frisch gepressten Orangensaft, den ich ihnen mitgebracht habe. Sie sehen wirklich nicht so richtig gut aus…
Anpfiff
11 Minute:
Sonny Siregar schießt uns in Führung! Ich bin erleichtert…
25 Minute:
… bis Effendi den Gegner zum 1:1 schießt…
36 Minute:
… und kurz danach auch noch zum 1:2 trifft.
45 Minute:
Sone Senge (was für ein Name!) macht mit einem weiteren Treffer für den Gegner den Deckel endgültig dicht. Nichts geht mehr; die zweite Halbzeit kämpfen wir hart, aber leider erfolglos. Was für eine komplette Schlappe!
Nach Sonny Muchtar verlässt uns nun auch noch der vertragslose Spieler Agus Saputra, weil er keine Chance mehr auf Einsätze bei uns sieht. Das sagt er jedenfalls. Ich hingegen bin mir langsam nicht mehr sicher, ob das nicht doch alles irgendwie mit dem Betelnuss-Fluch zusammenhängt…
Am nächsten Tag sehe ich auf dem Weg zum Training Taman und Saut mit einem schmächtigen, kleinen Mann auf dem Platz stehen. Ich gehe rüber, um zu fragen, ob es ihnen inzwischen besser geht. Vielleicht sollte ich - entgegen dem Rat von Dr. Crouch - für jeden doch noch eine zweite Betelnuss in das Glückssäckchen werfen; im jetzigen Zustand sehen meine beiden Kumpels jedenfalls einfach nur ängstlich und elend aus.
Als ich näher komme, ruft mir Saut etwas zu. Wie ich Tamans Übersetzung entnehmen kann, lässt der Präsident mir ausrichten, er habe einen neuen Torwart für uns organisiert. Aha, ja aber unser Angga hat bisher eine gute Leistung gebracht, und ein wenig Loyalität sollte man auch in nicht so guten Zeiten beweisen, oder? Für die Ersatzbank könnten wir aber noch einen Mann im Tor gebrauchen, da der 18jährige Wibowo wieder zurück in die U21 möchte. Ich frage, ob denn schon ein Treffen mit dem neuen Torhüter organisiert ist. Saut und Taman zeigen wortlos auf den schmächtigen kleinen Kerl neben ihnen, der aussieht wie ein Balletttänzer der Fliegengewichtsklasse. WAS? DER? Und ich MUSS ihn ab sofort einsetzen, sagt der Präsident? Taman nickt unglücklich und Saut sieht genauso wenig begeistert aus. Aber wir wollen ja nicht unhöflich sein und vor allem nicht vom Präsidenten gekielholt werden, also nehmen wir Tholib, den Neuen, gleich mal mit zum Training. Irgendwas läuft hier langsam gerade mächtig schief, habe ich das Gefühl…
Tholib - zugegebenermaßen bessere Werte als Angga, unser "Koloss von Papua", dafür aber als Torhüter nur eine Körpergröße von 1,77m bei 58kg...
Angga und Tholib sehen ziemlich lustig nebeneinander aus.
SPIEL 4:Der Präsident hat uns tatsächlich befohlen, Angga ab heute auf die Ersatzbank zu verfrachten. Die Stimmung ist aufgrund dessen und natürlich wegen des Betelnuss-Eklats zwischen Saut, Taman und mir ziemlich gedrückt. Langsam reicht's, irgendwie läuft zur Zeit alles schief … hatten Tamans Urahnen vielleicht doch recht? Ich muss an meinen Alptraum vor Saisonbeginn denken …
Anpfiff
11 Minute:
Der Gegner geht durch einen Bombenschuss von Batola in Führung.
20 Minute:
Von Charles bekommen wir gleich noch einen Dämpfer hinterher – wir sind weiterhin tapfer und versuchen, nicht zu verzweifeln!
71 Minute:
Anschlusstreffer von Luter Payawa! Unser frischgebackener Vize-Kapitän hat hier wirklich Mut bewiesen und sich ganz allein durch die gegnerische Abwehr gedribbelt – 2:1! HU HU HU!
75 Minute:
Ausgleichstreffer durch Otti! Aber was macht der Schiri da?! Das ganze Match über traf er schon höchst bedenkliche Entscheidungen am laufenden Band, aber seit unserem ersten Tor benimmt er sich, als hätte indonesischer Fußball eigene Regeln – Schiebung! Immerhin hat es trotzdem noch zu einem Unentschieden gereicht…
SPIEL 5:Anpfiff
5 Minute:
Mahmudin trifft! Ich bete zur heiligen Haselnuss, dass jetzt alles besser wird.
13 Minute:
Adamdu erzielt den Ausgleichstreffer.
23 Minute:
Sonny Siregar rennt wie ein Wirbelwind über den Platz und versenkt den Ball im gegnerischen Tor – 2:1 für uns!
30 Minute:
Otti! Das 3:1 müssen wir jetzt bloß noch sicher nach Hause schaukeln! Angga bedeutet dem neuen Keeper Tholib, sich richtig breit zu machen und jetzt nix mehr durchzulassen. Tholib holt tief Luft und hat immerhin dicke Backen.
45 Minute:
Teah Doe …
51 Minute:
… und Aliyansyah bringen den Gegner wieder auf Augenhöhe.
78 Minute:
Und jetzt auch noch Syukur – schon wieder kein einziger Punkt für uns. ICH HASSE HASELNÜSSE!!!
Nach diesem versaubeutelten Spiel verletzt sich auch noch unser „Koloss“ Angga im Training und hat für zwei Monate mit einem Leistenbruch zu kämpfen. Hat der Präsident etwa dafür gesorgt, dass Tholib damit nun ganz sicher einen Platz in der Ersten Elf ergattern kann? Sehe ich inzwischen Gespenster? Auch ein Blick auf den aktuellen Tabellenstand bestätigt, dass hier gerade gar nichts rund läuft:
Und nun habe ich endgültig die Faxen dicke! Postwendend feuere ich Dr. Bob ähm Crouch, der diese ganze Betelnuss-Misere ins Rollen gebracht hat. Danach pfeffere ich wutentbrannt eine Hand voll hübscher Betelnüsse in die beiden Säckchen, die weder Taman noch Saut je angerührt haben. Die Haselnüsse verfüttere ich an den nächsten Orang-Utan und mache mich zu meinen beiden Kumpels auf den Weg.
"Da seid ihr ja! Nicht gleich wieder abhauen Jungs, ich möchte mich bei euch entschuldigen. Das war ziemlich blöd von mir, das mit den Nüssen … ach ihr wisst schon …" Ich fühle mich völlig daneben und gucke die beiden zerknirscht an. "Wieder Freunde?" Ich mache die Säckchen auf und halte sie ihnen hin … und endlich,
endlich sehe ich wieder die klitzekleine Andeutung eines Lächelns auf ihren Gesichtern –
alles wird gut!Nachdem wir drei wieder dicke miteinander sind und Saut mit Taman mindestens 37 Entschuldigungs-Tänze um sämtliche Betelnuss-Sträucher der Region gemacht hat, führen wir noch ein dringendes Auslandstelefonat:
"Fähndlmoser?"
"Hallo Basti, hier ist Enno! Wir brauchen schnell deinen Rat, bevor die Leitung wieder zusammenbricht!" Ich fasse den ganzen Schlamassel kurz für ihn zusammen.
"Jo mei!" sagt Basti nach kurzer Pause, "Macht oafach eia Spui!"
"Du meinst, nicht besonders auf den Gegner einstellen? Ohne viel Pressing und Manndeckung einfach auf unsere Taktik konzentrieren? Ja, vielleicht ist das alles zu viel für die Mannschaft, kann schon sein … danke Basti, bis bald!"
Und genau das werden wir ab jetzt auch tun!
SPIEL 6:Alle drei sitzen wir endlich wieder kuschelig zusammen auf der Trainerbank. Und essen nichts. Gar nichts. Wir sind nämlich aufgeregt und kriegen nichts runter. Aber wie gesagt, alles wird gut – HU HU HU!
Anpfiff
9 Minute:
Mahmudin lässt sich durch die vorherigen Niederlagen nicht unterkriegen und schlüpft in die frühere Rolle von David Samberbori – 1:0 für uns!
16 Minute:
Ernüchterung folgt auf dem Fuß: Tuharea mit dem Ausgleichstreffer.
18 Minute:
Aber jetzt: Sonny Siregar ...
60 Minute:
Otti ...
70 Minute:
... und nochmal Sonny Siregar! Wir führen 4:1! Nicht nachlassen, Jungs!
89 Minute:
Der Treffer von Rumbiak kann uns jetzt auch nichts mehr anhaben – endlich wieder ein Sieg!
SPIEL 7:Anpfiff
3 Minute:
Otti!
23 Minute:
Otti!
67 Minute:
Otti!
90 Minute:
Hahaha, schieß doch, Almassi! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieg!
Was ist das denn jetzt? Der Schiedsrichter wirft unseren Matui in der letzten Minute mit einer roten Karte vom Platz … wegen nichts!?
Und unser Abwehrchef Yohanis Gebze verletzt sich im gleichen Moment auch noch, so dass wir jetzt lediglich mit 9 Mann auf dem Platz stehen!
Das ist doch nicht wirklich wahr, oder?! Naja … Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieg!
Leider hat dieser Sieg auch einen bitteren Nachgeschmack: Otti hat sich im Match eine Leistenzerrung zugezogen und fällt für fünf Wochen aus.
Auch auf Sempari Matui müssen wir erst einmal verzichten, da er wegen der roten Karte für das nächste Spiel gesperrt ist. Tolle Nummer!
SPIEL 8:Anpfiff
13 Minute:
Mahmudin ist wieder einmal der Erste – so isses fein!
23 Minute:
David Samberbori setzt noch einen drauf.
42 Minute:
Sonny Siregar trifft zum 3:0! Das war eine geschmeidige erste Halbzeit!
70 Minute:
Huda hat sich offensichtlich die Ansprache des gegnerischen Trainers zu Herzen genommen ...
83 Minute:
... was er auch jetzt noch einmal durch einen Treffer beweist. Das 3:2 halten, Jungs, halten! Und … JAWOLL!!!
SPIEL 9:Ziemlich stolz sitze ich mit meinem frisch erworbenen C-Trainerschein zwischen Taman und Saut auf der Bank und esse wieder Gummibärchen.
Bastis Schweinshaxen-Geknurpse fehlt irgendwie...
Anpfiff
22 Minute:
Durch Ottis Ausfall hat David Samberbori inzwischen auch ein paar Einsätze in der Startelf ergattern können – und er nutzt sie, so gut er kann!
23 Minute:
Ausgleichstreffer durch Gareng.
45 Minute:
Nochmal Gareng – jetzt wird’s eng! Das reimt sich zwar, ist aber trotzdem nicht schön, weil es das 2:1 für den Gegner bedeutet.
53 Minute:
David Samberbori schießt uns wenigstens noch zu einem Punkt. Gut gemacht, David!
Im Spiel hat sich leider unser Vize-Kapitän Luter Payawa verletzt und muss sich für drei Wochen auskurieren.
In dieser Zeit wird der neue Ersatzspieler Jaya Kusuma Putra seine Chance bekommen, der wegen seinem ewigen Auf-der-Bank-Gehocke sowieso schon ziemlich herummosert.
SPIEL 10:Anpfiff
8 Minute:
Eigentor durch Gesio Maia! Jo is denn heut' scho' Weihnacht'n?
36 Minute:
Yohanis Gebze macht eines seiner berühmten Abstauber-Tore und sieht dabei wieder wahnsinnig lässig aus.
60 Minute:
Sciucatti schlenzt uns die Pille ins Netz und jetzt wird’s nochmal eng – aber wir halten tatsächlich durch und nehmen den Sieg mit nach Hause!
SPIEL 11:Anpfiff
6 Minute:
Otti.
27 Minute:
Otti.
33 Minute:
Otti.
54 Minute:
Ot... nein, Mahmudin! Wir lehnen uns zurück. Das Leben ist so bunt und schön! Ob das an den Betelnüssen oder an den Gummibärchen liegt?
57 Minute:
Kosmetischer Treffer von Susanto - 1:4 für uns! YYYYIIIHAAAAH! Ich überlege ernsthaft, ob wir nicht einen Betelnuss-Altar bauen sollten!
WE PROUDLY PRESENT:
DIE TABELLE ZUR NICHT VORHANDENEN WINTERPAUSE!
Ganz deutlich erkennbar: Betelnüsse bringen Glück … jedenfalls im Rudel! Fortsetzung folgt …
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Thema: PANIK IN WEST-PAPUA (BEENDET) (Gelesen 66006 mal)