6. Saison – Von Dosen und Flaschen
Intro
Taman und ich sitzen zusammen in der Abendsonne auf dem Deck meines Wasserbungalows. Für eiskalte Getränke nach diesem heißen Tag ist gesorgt, das Abendessen bei Tamans Ururoma war ausgesprochen lecker und die Stimmung ist gut. Naja, ein wenig melancholisch vielleicht.
Seit ein paar Tagen muss ich daran denken, warum ich diesen Job hier angenommen habe, es war alles so klar: Erst einmal Trainerscheine machen, Erfahrung sammeln und natürlich ein paar Erfolge einheimsen, um irgendwann stolzer Trainer des FC St. Pauli zu werden. Und eigentlich ist es doch nun soweit: Wir sind aus der dritten Liga bis in die erste aufgestiegen, haben zweimal die indonesische Meisterschüssel überreicht bekommen, Super Copa und Piala Indonesia gewonnen … wäre dies nicht der perfekte Augenblick für einen Neuanfang in Europa, um meinem Ziel ein wenig näher zu kommen? Ich schaue Taman verstohlen von der Seite an, der gerade mit fürchterlich lauten Schlürfgeräuschen an seinem Strohhalm zieht und mich dabei fröhlich anlächelt. Niemand, absolut
niemand kann so sonnig beim Schlürfen lächeln wie Taman und ich habe einen dicken Kloß im Hals, als ich mir ein Herz fasse und ihn ins Vertrauen ziehe.
"Du Taman?""Ya?" sagt er und strahlt mich an.
"Also … ich wollte ja irgendwann immer mal zum FC St. Pauli als Trainer, weißt du noch?""Ya…" Jetzt lächelt Taman gar nicht mehr sonnig. Er schaut mich einfach nur an.
"Wir haben hier viel zusammen erreicht, oder? Ich meine, PERSEWAR steht in der ersten Liga gut da, der Präsident ist nicht mehr ganz so mies drauf wie am Anfang und du hast sogar einen neuen Rasenmäher bekommen…" Bei diesen Worten muss ich gleichzeitig ganz tief Luft holen und schlucken, was eindeutig ungesund ist. Ich japse nach Luft. Taman nickt und schaut mir weiter schweigend in die Augen. Er sieht ein wenig traurig aus. Der Blick von meinem besten Kumpel bricht mir gerade das Herz. Nach ein paar schweigsamen Minuten sinkt Taman noch ein wenig weiter in seinen Korbstuhl hinein und sagt:
"Ya, Orang Jerman Enno. Taman weiß. Viel Erfolg hier in Papua. Taman weiß." Pause. Dann leise:
"Enno gehen fort?"Ich kann das nicht! Ich kann das nicht! Lieblingsverein hin, Lieblingsverein her, aber was ist das gegen die Freunde, die ich hier gefunden habe? Nix! Wie sieht das aus, wenn ich auf der Trainerbank vom FC St. Pauli sitze, Betelnüsse kaue und Basti neben mir seine Schweinshaxe in mundgerechte Stücke zerteilt? Sowas gibt's nur hier, in meinem Inselparadies … meiner neuen Heimat! Und vor allem: Niemals kann ich ohne Taman, meinen besten Freund, Ratgeber, Rasenmäher, Gourmet und Geschichtenerzähler so viel Spaß haben! OHNE TAMAN GEHT GAR NICHT!!! Und selbst wenn ich eine öffentliche, anonyme Umfrage gemacht hätte, mit dem Ergebnis, dass Taman dem Rest der Menschheit auf die Nerven geht – er ist und bleibt mein bester Kumpel und deshalb gehören wir zusammen! So. Und nachdem mir das endlich so komplett und in voller Gänze klargeworden ist, fällt augenblicklich eine riesige Last von meinen Schultern. Ich ziehe noch einmal an meinem Strohhalm und grinse Taman an:
"Nö. Das hast du vorhin mit deinem Strahlemann-und-Söhne-Lächeln versaubeutelt – ich will hier gar nicht mehr weg! Ich bleibe hier!" Ich zwinkere ihm zu .
"Ich kann dich doch mit den ganzen Hottentotten nicht allein lassen!" Und da ist es wieder: Das typische Taman-Strahlegesicht! Das Leben ist wieder in Ordnung! Doch mit einem Mal wird er ein wenig nachdenklich:
"Enno? Weißt du was?""Na? Was denn?""Taman noch nie weiter weg als bis Haus von Ururoma."Also nun schwindelt er aber, oder hat er unsere Champions League-Reisen durch ganz Asien vergessen?
"Doch Taman, wir waren doch schon zusammen in Australien, Korea und Japan und so, weißt du nicht mehr?""Taman weiß. Aber nie weiter weg. Da, wo herkommen Leute was sehen so lustig aus wie du. "Ähm … ja.
"Das heißt also, ich habe hier meine neue Heimat gefunden und du … du willst jetzt weg?" Mir wird schon wieder ganz flau im Magen, schließlich ist Indonesien ohne Taman wie … Spaghetti ohne Tomatensoße. Wie ein Fußball ohne Luft. Wie das Meistertrainerforum ohne den gelb-grünen Hintergrund. Wie eine Schweinshaxe ohne Basti. Wie Dr. Bob ohne belehrende Gesundheitsvorträge. Wie Mr. Spock ohne Ohren. Wie Lothar Matthäus ohne Blondine. Wie Günther Netzer ohne Seitenscheitel. Wie eine Balletttänzerin ohne ihr Tütü. Wie … Da unterbricht Taman meinen Gedankenwirbel.
"Taman gedacht … könnte mitkommen, wenn Enno gehen? Zusammen machen neues Team? In ferne Land, wo alles lustig? Später kommen zurück, schaukeln in Hängematte und erzählen kleine Papua-Kinder von weite Welt!"Dazu muss man wissen, dass die politische und menschenrechtliche Situation vor allem in West-Papua momentan tatsächlich keineswegs als lustig bezeichnet werden kann, im Gegenteil. Ist das vielleicht der Grund, dass Taman fort möchte?
"Du Taman, woanders ist es vielleicht nicht so schlimm wie hier manchmal, aber garantiert auch nicht immer besonders lustig. Was würdest du dir denn wünschen? Wie soll das Land denn sein, wo du hin möchtest?"Taman scheint eine ganz genaue Vorstellung davon zu haben, ich seh's ihm an. Er nestelt aufgeregt an seinem Sarong und knüddelt gleichzeitig den Strohhalm in seinem Glas zu einer Ziehharmonika. Dann platzt er heraus:
"SNEE!!!"„SCHNEE??? Du möchtest in ein Lang, wo es schneit???“ Der ist doch irre! Ich denke an schmuddelig-graue Schneereste an Straßenrändern, matschige Eingänge von U-Bahnhöfen, wo es nur eine Frage der Zeit ist, bis man das erste Mal ausrutscht, blaugefrorene Hände und müffelig riechende Busfahrten inmitten von Menschen mit nassen Klamotten.
Taman lächelt schüchtern und sagt:
„Taman immer schon wollen kennenlernen Snee. Taman gehört von hübsche Markt mit Tannenbaum-Fest, Essen und Trinken mit festliche Musik, viele Nüsse was Taman noch nie hat gesehen, Laufen auf Eis mit lustige Schuhe und immer dabei sneit!“„Aha, jemand hat dir von Weihnachten erzählt. Ja, das ist wirklich ein schönes Fest! Aber auch sehr kalt … weißt du, wie … wie … die Eiswürfel in unserem Glas, nur dass du von oben bis unten diese Kälte spürst und dich ganz doll warm anziehen musst, damit sie nicht in dich hineinkriecht. Und wenn es dann schneit, dann wirst du ganz nass, weil der Schnee auf dir schmilzt und ...“ Ich sehe schon, Taman lächelt immer noch ganz versonnen und ist durch nichts von seinem Herzenswunsch abzubringen.
„Taman finden Snee schön! Du nix bekommen Angebote von lustige Vereine wo sneit? Wir können gehen zusammen und trainieren Mannschaft! Orang Jerman Enno und Taman in Snee!“Puuuh. Der ist aber auch durch nix kleinzukriegen. Ich HASSE Wintersport. Und ehrlich gesagt, geht mir diese Weihnachtsduselei auch ziemlich auf den Keks. Und hör mir bloß auf mit Kinderchören und liebreizenden Gedichten. Aber … ich LIEBE gebrannte Mandeln!
„Okay, Taman … also Angebote kommen im Moment unglaublich viele … wollen wir die mal zusammen anschauen?“ Ich seufze tief in mich hinein und hoffe auf einen Rückzieher seinerseits.
„YA!“ *strahlt*
Das war wohl nichts …
„Na, dann guck' mal hier und sag, was du davon hältst...“
Quo vadis?
„Also ich habe mir mal eine Weltkarte geschnappt und die Clubs eingezeichnet, von denen ich ungefragt Einladungen zu einem Vorstellungsgespräch bekommen habe.
Darunter findest du die einzelnen Vereine, das schauen wir uns jetzt mal zusammen an:“
Anyang, Südkorea
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Doof.
Ja, zu neu. Gegründet 2013. Doof.
Und außerdem spielen wir niemals gegen unsere HU's! |
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Chonbuk Hyundai Motors, Südkorea
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Doof.
Hyundai? Sowieso nö! |
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FC Newcastle United Jets, Australien
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Doof.
Im Besitz eines Minen-Magnaten? Nö! |
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Fredrikstad, Norwegen
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Snee???
Ja, Schnee … aber …
nö, macht mich nicht an. |
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Guangzhou Fuli, China
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Doof.
In Firmenbesitz?
Dosenfabrik wahrscheinlich. Nö. Doof. |
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Glasgow Rangers, Schottland
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Snee???
Naja, zumindest in den schottischen
Highlands! Toller Club!
Spielt zwar nur in der
Zweiten Liga, aber … !!! |
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Kaizer Chiefs, Südafrika
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Taman da hat Cousin.
Echt?
Die find ich auch irgendwie cool, super Fanbase!
Und Erste Liga!
Und ein lustiger Spitzname!
Amakhosi heißt „Häuptlinge“!
Aber kein Schnee ... |
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Melbourne City FC, Australien
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Doof.
Gehört 'nem Scheich … doof. |
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Odense BK, Dänemark
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Snee???
Ja, aber irgendwie … nicht meins.
Klingt nach ... Hygieneartikel. |
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Santos Laguna, Mexiko
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Kein Snee ...
Nee, aber wär' das nicht trotzdem was?
Weiß auch nicht ...
Gegründet 1983? |
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Sarpsborg Sparta FK, Norwegen
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Snee!!!
Ja, aber …
findest du das nicht irgendwie …
langweilig?
Neuer, weicher Kunstrasen ... |
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SC Wiener Neustadt, Österreich
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Auch Snee, oder???
Ja, aber …
pffffh, ich weiß nicht, Taman ...
Die heissen da alle Sissi und Franzl... |
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Sogndal IL, Norwegen
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Snee!!! Da hin???
Och Taman, eine Talentschmiede
ist wirklich nicht so aufregend,
echt nicht! |
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Stabaek IF, Norwegen
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*Taman guckt mich wortlos an*
Hm ja, alter Verein ...
Aber trotzdem: Nö! Sagt mir irgendwie nix. |
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SV Grödig, Österreich
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*Taman guckt mich immer noch wortlos an*
Zweitligist … nee. |
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Vorhang auf – die Vorstellung beginnt!
„Tja Taman, was machen wir denn jetzt? Klar ist ja wohl, dass wir beide im Falle eines Vereinswechsels niemals gegen unsere HU's spielen möchten, oder? Und außerdem mag ich diese Dosen-Clubs nicht. Ich glaube, für uns beide kommt nur ein möglichst traditionsreicher Verein mit einer guten Fanbase in Frage. Da bleiben ja eigentlich nur zwei übrig: Die GLASGOW RANGERS, wenn wir uns von der Ersten Liga verabschieden, oder die KAIZER CHIEFS, wenn wir auf deinen Schnee verzichten... Oder wir bleiben hier, in unserem sonnigen Inselparadies...“„Taman mag Häuptlinge. Aber Cousin doof. KAIZER CHIEFS kein Snee. Auch doof. Taman GLASGOW RANGERS.“„Du weißt aber, dass du da einen Kilt tragen musst? So einen karierten Schottenrock mit nix drunter? Und wenn's dann schneit, isses untenrum bestimmt ziemlich kalt … ?!?!?“„Taman papuanischer Krieger. Hart wie Betelnuss. Hier auch nur tragen kleine Schürze in Dorf wenn kein Fest. Taman hübsch in Schottenrock. Braucht nix drunter. Taman Snee. HU!“Oha! Das kam jetzt aber ziemlich energisch – und ich MAG die GLASGOW RANGERS!
„Okay, Taman. Du meinst also wirklich, ich sollte mich da mal vorstellen und dem Club auf den Zahn fühlen?“Tamans atomares Strahlen ist mir Antwort genug und so packen wir in Windeseile ein paar Sachen zusammen und sind auch schon im Flieger, ehe unsere Abwesenheit irgendjemandem auffallen kann. Ich habe zugegebenermaßen ein ziemlich schlechtes Gewissen gegenüber meiner Mannschaft und kann mich überhaupt nicht richtig auf das bevorstehende Vorstellungsgespräch konzentrieren. Ein Blick auf meinen Nachbarsitz zeigt mir, dass Taman mitnichten dieselben Probleme hat wie ich. Er freut sich einfach nur auf seinen „Snee“ und staunt, was man alles aus einem Flugzeugfenster sehen kann. Vielleicht ist das die beste Art, im Leben klarzukommen. Taman und die Mannschaft sind meine Kumpels und deshalb wollen sie, dass ich glücklich bin. Genauso, wie ich mir das auch für sie wünsche, egal wo das sein mag. Also Schluss mit den trüben Gedanken! Langsam schlummere ich ein … und wache kurz vor den Schweizer Alpen wieder auf. Schnee!
„Taman!“ Ich wecke ihn vorsichtig und zeige aus dem Flugzeugfenster.
„Taman schau mal, das sind die Alpen und das Weiße darauf – das ist SCHNEE!“Taman reibt sich die Augen und sieht aus dem Fenster.
„Snee!“ flüstert er,
„Echter Snee!“ Er drückt sich die Nase am Fenster platt und ist absolut fasziniert und überglücklich.
Bis zum Landeanflug in Glasgow erzählt er mir, wie lange er sich schon gewünscht hat, endlich einmal Schnee zu sehen, und noch bevor er mit seiner Schnee-Geschichte fertig ist, sitzen wir schon pünktlich wie die Maurer im Vorzimmer des Präsidenten der GLASGOW RANGERS und warten, dass wir herein gerufen werden. Mit einem Mal öffnet sich die Tür und ein für mich überraschend zivilisiert und freundlich aussehender Präsident lächelt uns an. Die Schotten hatte ich mir irgendwie wilder vorgestellt.
„Latha math!“ sagt er freundlich und winkt uns in sein Büro. Mist – das ist Gälisch! Ich schaue Taman an – das kann ja heiter werden! Wir folgen ihm nach einem kräftigen Händeschütteln, was den schmächtigen Taman ziemlich vibrieren lässt, und nehmen in zwei äußerst bequemen Sesseln platz. Jetzt kommt's drauf an …
„Hi!“ sage ich und grinse wie ein Honigkuchenpferd. Kann ja nicht verkehrt sein. Und was jetzt?
„Bruidheamiad Gàidhlig!“ sagt der Präsident. Ich sage nix, weil ich nicht weiß, was das heißt. Da springt Taman ein:
„Labhraím ach Gaelach beag.“Hä? Ich lächle einfach weiter … was MACHT Taman denn da???
Der Präsident lächelt auch.
„Ciamar a tha seibh?“ fragt er ihn.
„Tapadh leibh, tha mi gu math!“Okay – ich bin raus. Das Gespräch über halte ich mein Dauerlächeln noch aufrecht, aber danach bricht es auf dem Weg zurück zum Flughafen aus mir heraus:
„Taman, sag mal, WAS WAR DAS DENN???“„Kenapa?“„Jetzt hör doch mal auf so zu sprechen!“ Ich bin völlig fertig, fühle mich wie Flasche leer und habe Kringel in den Ohren.
„Das eben Indonesisch. Du langsam solltest lernen. Das vorhin Gälisch. Sprache von Präsident. Taman nur höflich und spreche Sprache von Einheimische. Du nicht können gehen in fremde Land ohne sprechen ein bisschen Sprache. Das nix gut Eindruck.“Äh ja, recht hat er, aber ich dachte mit Englisch wäre das auch … ach egal.
„Und was ist da jetzt rausgekommen beim Gespräch, Taman?“ Ich platze fast vor Neugier!
„Präsident denke nach. Dann sage Bescheid. Und hier nur sneit weit weg von Glasgow. Müssen über See mit Ungeheuer und noch weiter. Aufregende Land!“ sagt Taman und schläft im Flieger einfach wieder ein. Natürlich nicht, ohne gesagt zu haben:
„Taman wecken, wenn weiße Berg kommt!“ Wieso habe ich das Gefühl, dass Taman den Trainer-Job bekommt und ich höchstens als Hilfsgärtner eingestellt werde? Naja,
ES KANN NUR EINEN GEBEN! Oder so...
Vielen Dank an alle Mitleser, die bisher ihre Stimme abgegeben haben - besonders natürlich von Taman!
Fortsetzung folgt wie angekündigt nach meinem wohlverdienten Urlaub (ohne Schnee und mit hoffentlich ganz viel Sonne!) 
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Thema: PANIK IN WEST-PAPUA (BEENDET) (Gelesen 66007 mal)