"The Camp", Tag 3 - Dicke Eier und schlaffe Säcke"Herzlich Willkommen zu Tag 3 von 'Das Loddar sucht den Superstarstürmer X-Factor-sponsored-by-Erdinger-Camp'. Gestern wurde überraschend Superstar Falcao rausgeworfen, heute steht nun für die verbliebenen Teilnehmer ein Fitnesstest an. Sonja, könnt ihr uns mehr dazu sagen?"
"Danke Dieter. Auch hier auf dem Rasen laufen die letzten Vorbereiteungen für den Fitness-Test. Heidi, du warst eben noch bei den Spielern in der Umkleidekabine, wie war die Stimmung?""Schlimmer als in einem Bordell. Die scheinen es alle nötig zu haben!""Nun, das war fast zu erwarten. Immerhin hast du ja nichts weiter an, als ein Body-Painting!""Es ist doch wohl meine Sache wie ich mich Kleide. Außerdem steht mir dieses aufgemalte rote Lackkorsett sehr gut.""Ach quatsch rot ist doch garkeine Farbe für dich.""Na hörmal. Ich beschäftige mich seit 20 Jahren nur mit meinem Körper da werde ich doch wohl wissen, was mir steht!""Das mag ja sein, aber offenbar weißt du nicht, dass dir das Rot nicht steht!"Schade, immer wenns spannend wird schaltet die Regie weg. Damit zurück zu Dieter Bohlen.
"Danke für diese erstaunlichen Infos. Bei mir ist heute Lothar Matthäus. Loddar, wie kommts, dass du nicht auf dem Rasen stehst?"
"Ich vertraue den Assistenten eines Lothar Matthäus da vollkommen. Außerdem ist ein Loddar heute verkatert und hat dicke Eier.""Ja, das kenne ich. Also, was hast du für uns vorbereitet?"
"Die Spieler werden einen sehr anspruchsvollen und anstrengend Fitness-Test absolvieren.""Ja, das wissen wir schon. Was genau beinhaltet dieser Fitness-Test?"
"Nun, die Spieler werden laufen, laufen und nochmal laufen.""Aha. Hätte man sowas nicht auch auf einem Laufband machen können?"
"Sicherlich. Aber das ist ja noch langweiliger fürs Fernsehen als auf dem Rasen zu laufen. Ein Loddar muss seinen zahlreichen Fans immer eine Show bieten!""Danke für diese Einblicke Loddar. Wir geben ab zu Stefan Raab und Elton in die Werbung, danach gibt es exklusiv auf allen Sendern für Sie die ersten Bilder vom Fitness-Test, auch wenn Sie keine Wahl haben: Bleiben Sie dran!"
"Hallo und Herzlich Willkommen in der Werbung, schalten sie ja nicht um, wir laufen eh überall. Du Elton, weißt du, was ich eben im Fernsehen bei der ARD gesehen hab?""Ne, was denn Stefan?""Na, der Matthäus hat gesagt er hätte dicke Eier. Hab ich ja auch, ich frage mich schon die ganze Zeit ob die Lena heute morgen auch nochmal kurz bei dem war.""Ach bestimmt nicht. Der hat doch sicherlich eigene Groupies.""Na wenn du das meinst Elton. Wo ist denn eigentlich das Publikum und mein Kandidat?""Kein kandidat, Quizshow Stefan, Quizshow. Damit kommen wir auch schon zum heutigen Hauptgewinn. LoddarTvAndFußballProductions verlost für Sie heute diesen...
....schmucken Audi Q7. Die Nummer ist wie üblich 0190 - 666 666. Wir wollen heute von ihnen wissen, wer denn der größte Libero aller Zeiten ist."*klingeling*"Und da ist auch schon unser erster Anrufer. Stefan willst du auch mal was sagen?""Nö.""Dann halt nicht. Wer ist denn da?""Ja, der Uli. Ich kann lösen!""Ja Uli, was ist denn heute deine Lösung?""Franz Beckenbauer!""Nein, leider wieder nicht richtig. Viel Spaß beim weiter raten."*Klick-Geräusch*"Du Elton, ich geh mal pinkeln.""Stefan du kannst doch.... Na gut, und damit zurück zu Dieter und Loddar."
"Danke Elton. So Loddar, jetzt erklär uns dochmal, was die erste Aufgabe für deine Stürmer ist."
"Zuerst will ein Loddar wissen wie gut seine Stürmer sprinten können.""Also was, ein 100-Meter sprint?"
"Ja, so ähnlich. Ein Loddar konnte zudem Tim Lobinger als Coach für diese Aufgabe gewinnen.""Lobinger? Macht der nicht Stabhochsprung? Wofür brauchst du den denn?"
"Naja, meine Spieler werden auf Stelzen sprinten.""Wie hoch sind diese Stelzen de...."
Im Hintergrung erscheint im Fenster mit Blickrichtung Spielfeld grade ein hochkonzentriert schauender Stefan Kießling. In fast 10 Metern Höhe!"Gut, wäre das auch geklärt. Sonst noch etwas Loddar?"
"Ja, jeder Spieler, der es währen dieser Aufgabe schafft einen der in 12 Metern Höhe angebrachten goldenen Sterne zu ergattern kann von einem Loddar heute Abend nicht für das Voting nominiert werden.""Ja... aber... ist das nicht gefährlich Loddar? Was wenn einer fällt?"
"Dann geht ein Lodder aus dem Weg um nicht getroffen zu werden.""Loddar, kannst du uns beschreiben, was wir aktuell sehen."
"3 Karten mit Notizen, 7 Leute mit Kopfhörern, 3 Fernsehkameras, 1 Textanzeigegerät und ein Büffee. Ein Loddar hat Hunger, bis gleich.""Und damit runter zu Sonja und Heidi auf den Rasen."
"Neben mir steht jetzt Tim Lobinger. Tim, warum bist du heute hier?""Wenn ich das schon selbst wüsste. Ich soll wohl den Spielern laufen beibringen.""Und wie willst du das machen?""Ich hab nicht den blassesten Schimmer.""Danke für diese ehrlichen Antworten. Heidi, du hast grade die ersten Zeiten erhalten, wie sieht es aus?""Stefan Kießling brauchte für eine Runde über den Runway -""Du meinst einmal über den Platz""Wegen mir. Kießling brauchte also 17 Minuten und 53 Sekunden. Felipe Caicedo kommt auf stolze 16 Minuten und 13 Sekunden, Danny Welbeck braucht 19 Minuten und 3 Sekunden, Javier Hernandez schafft es in 16 Minuten und 47 Sekunden, Ciro Immobile stürzte zwar nicht komplett aber 2 mal fast und kommt nach 29 Minuten und 36 Sekunden ins Ziel. Nicklas Bendtner hatte zu viel Angst und verweigert diese Aufgabe während Fernando Llorente nach 21 minuten un 14 Sekunden im Ziel war. Grade kommt auch oscar Cardozo ins Ziel, er brauchte 18 Minuten und 1 Sekunde.""Danke Heidi für diese vielen Zahlen. Zurück zu dir Dieter."
"Mensch Loddar, jetzt komm doch mal wieder her. Also, was sagst du zu den bisherigen Zeiten."
"Wir leben in einer schönen Zeit. Es gibt an jeder Ecke für kleines Geld schöne junge Frauen. Stell dir mal vor wie die frühe ralle aussahen!""Na, wie das Naddel eben!"
"Ein Loddar weiß nicht was ein Naddel ist.""Das ist ein aufblasbares Sexspielzeug ohne eigenes bewusstes denken."
"Ein Loddar weiß was ein Dieter meint. Ein Loddar hatte sowas auch schon. Ein Loddar nannte es Liliana.""War das auch so bequem wie mein Naddel?"
"Ein Loddar versteht diese Frage nicht.""Na, ist ja auch egal. Zurück zu Sonja, ihr habt neue Zeiten, oder?"
"Ja Dieter das haben wir. Heidi, bitteschön.""Carlos Vela kam nach 23 Minuten und 8 Sekunden an, Guiseppe Rossi brauchte 21 Minuten und 35 Sekunden. Seydou Doumbia erreichte das Ziel nach 19 minuten und 11 Sekunden. 23 Minuten und 12 Sekunden brauchte Ezequiel Lavezzi.""Danke Heidi. Wir sehen hier grade Djiby Fall wie er an uns vorbeitolziert. Er ist erst 3 Minuten unterwegs und hat schon fast die hälfte der.... Aua, das tat sicher weh. Meine Damen und Herren, ein schrecklicher Sturz von Djiby Fall. Fall fiel aus fast 10 Metern Höhe! Heidi, wie geht es dem Patienten?""Nun, er sieht von Nahem doch etwas matschig aus. Djiby, how do you feel?""Aaaaahhhhh.... ohhhhhhhh...... mamooooooooo....""Djiby, did you have pain?""Oouuuuuuiiiii, Oooooouuuuuuiiiiii!!!!""Nun Sonja, das sieht ganz nach einer Verletzung aus.""Dann müssen wir wohl auswechseln. Danke Heidi. Dieter, was sagt der Trainer zu dieser Verletzungsunterbrechung?"
"Loddar, einer ihrer Spieler scheint sich verletzt zu haben. Was kannst du ihm sagen?"
"Entweder der steht auf und macht mit oder der muss gehen. Ein Loddar duldet keine Schwäche!""Und mit diesen Worten geben wir zunächst ab zu Stefan und Elton in die Werbung."
"Und da sind wir wieder. Sachmal Elton, warum spielen die Heavytones hier eigentlich nicht andauernd?""Weil das nicht unsere Sendung ist Stefan!""Na und. Außerdem hatte der Loddar ein Buffet. Warum haben wir sowas nicht. Ich will Buletten haben!""Haben wir doch, da vorne.""Boah, super Elton. Danke.""Und nun steh ich wieder alleine hier. *klingeling* Und da ist auch schon der erste Anrufer, wer ist dran?""Hallo, der Uli. Lionel Messi?""Nein lieber Uli, Messi ist leider nicht der beste Libero aller Zeiten. Der ist ja nichtmal Libero!" *Klick-Geräusch*"Du, Elton, auf dem Buffet gibts garkeine Buletten. Nur son Vegetarier kram.""Dann beschwer dich doch bei der Produktion.""Boah, super Elton! Das mach ich!"*klingeling*"Hallo, wer ist dran?""Der Joey Kelly.""Hallo Joey. Deine Antwort?""Der Stefan is ja echt ne Nulpe, der kann ja garnix!""Leider falsch Joey, aber danke für diese Einsicht!"*Klick-Geräusch*"Und damit zurück zu dir Dieter."
"Das war ja mal wieder garnix von euch Elton. Loddar, die erste Aufgabe ist überlebt, was erwartet deine Kandidaten im Recall?"
"Wodrin? Ein Loddar hat seine Assitenten angewiesen als nächstes die Ausdauer zu testen. Für diesen Test konnte ein Loddar den Ex-Bundeskanzler Helmut Schmidt gewinnen. Er raucht seit Jahren Kette, so eine Ausdauer muss man erst einmal haben!""Wie wird dieser Ausdauertest aussehen?"
"Die Spieler bilden paarweise Gruppen. Ihnen wird je ein Bein mit einem ihres Partner zusammengebunden. Diese 3-Bein-Gruppen müssen dann 10 Runden um die Außenlinie laufen. Die Zeit wird gestoppt. Jede Gruppe die Sturzfrei bleibt kann von einem Loddar nicht für das Voting nominiert werden."".... Ein 3-Bein-Lauf? Wirklich?"
"Ein Loddar sagt immer die Wahrheit und meint es auch so.""Loddar, in der ersten Übung konnten Hernandez und Jovetic je einen goldenen Stern erlangen. Selbiges gelang Djiby Fall, der aber leider stürzte. Überrascht dich das Ergebnis?"
"Ein Loddar kann von nichts überrascht werden außer von seinem Kater heute morgen.""Was sagst du zu den Zeiten? Kein Spieler kam unter 15 Minuten?"
"Das muss besser werden. Wenn so ein Spieler bei einem Loddar spielen würde, wär ja das halbe Spiel schon rum bis er überhaupt vor das Tor käme!""Ja, aber in Spielen laufen die Stürmer auch eher selten auf solch hohen Stelzen."
"Doch. Andauernd. Es heißt doch Stelzenschuhe!""Loddar, du meinst Stollenschuhe."
"Was soll ich denn im Juli mit dem Kuchen dens immer zu Weihnachten gibt? Der ist einem Loddar jetzt doch viel zu hart!""Und damit zu dir Sonja."
"Ich stehe hier im Mittelkreis in direkter Hörweite zum Blutfleck von Djiby Fall. Während Heidi noch schnell ihr Body-Painting aufbessert blicken wir Richtung Grundlinie. Dort versammelt haben sich 9 zweiergruppen zum Dreibeinlauf. Und da ertönt auch schon das Start-Husten von Helmut Schmidt. Die Gruppen Stürmen los und ouh... Das sieht nach einem Massencrash aus, ausgelöst von den führenden Doumbia und Pazzini. Nein, moment! Ein Team steht noch. Stevan Jovetic und Tomas Necid konnten den Sturz umgehen und setzen sich vom Rest ab.""SOOOOOONJAAAAAA! HIIIIIIIIILFEEEEEE!""Heidi, was ist denn?""Mein rot ist alle!""Dann nimm halt grün stattdessen!""Aber grün steht mir nicht!""Das ist mir doch egal!""Wo krieg ich denn jetzt rot her?""Da bitteschön!"Während Sonja Heidi in die Blutlache schubst und diese sich mit einem rechten Aufwärtshacken in Richtung Nasenbein revanchiert schalten wir zurück zu Dieter und Loddar ins Studio.
"So Loddar. Es ist ja mal ganz nett den Tanten da beim prügeln zuzugucken, aber was sagst du denn zu deinem Ausdauertest?"
"Nun, ein Jovetic und ein Necid sind sturzfrei durchgekommen, das freut einen Loddar, aber dennoch war das alles viel zu langsam.""Danke für dieses Statement, wir geben ab zu Elton."
"Und noch ne Runde, noch ne Runde! Wer hat nochmal, wer will noch nicht?"*klingeling*"Hier ist der Uli. Ihr sucht den Beckham!""Nein Uli, wieder nichts. Weißt du überhaupt was ein Libero ist?""Klar weiß ich das. Ich bin der Uli!" *Klick-Geräusch*"Sachen gibts, die glaubt man kaum. Wo bleibt eigentlich der Stefan?"*klingeling*"Hallo Uli, na wer ist es diesmal? Zidane?""Hallo, hier ist der Phillip.""Oh, hallo Phillip. Deine Lösung?""Unser coach, der Loddar.""Das ist natürlich richtig! Aber sagmal Phillip, kannst du überhaupt übers Lenkrad gucken?""Nein, wieso?" *Klick-geräusch*"Und damit wieder zu dir Dieter."
"So Loddar, jetzt klär uns auf. Was wird die 3. und letzte Aufgabe für heute sein?"
"Für Stürmer ist es wichtig auch Kopfballduelle zu gewinnen. Wir lassen daher alle Kandidaten zu einem Sackhüpfen-Hürdenrennen antreten. Wir konnten Oliver Kahn als Hilfstrainer für diese Aufgabe gewinnen. Zudem steht für jeden Kandidaten am Ende ein Eimer zur Verfügung. Wer es schafft diesen Eimer durch auswringen seines Trikots zu füllen, der wird ebenfalls von einem Loddar nicht nominiert.""Na das klingt ja spannend. Mal sehen was Sonja dazu sagt!"
Mittlerweile teilen sich Sonja und Heide die überreste von Heidis Body-Painting. Zudem weist Sonja ein blaues Auge auf."Die Spieler stehen schon in den Startlöchern, neben mir ist Oli Kahn. Oli, wie hast du die Spieler instruiert?""Jaaaaaaaa.... Ich hab die angeguckt und dann hab ich gesagt 'Was seid ihr denn für schlaffe Säcke mit schlaffen Säcken in der Hand? EIER! Ihr braucht EIER! Wenn ihr ordentlich Eier habt, dann sehen eure Säcke auch schön prall gefüllt aus und nicht so schlaff.'""Aha. Und wie sehen deine weiteren Maßnahmen aus?""Ich hab 10 Paletten faule Eier dabei, damit will ich den Spielern beim Sackhüpfen Einheizen, wollt ihr mitmachen?""Au ja, gib her!"Und während die Spieler unter einem wahren Sperrfeuer an Eiern anfangen zu hüpfen geben wir zurück zu Dieter und Loddar.
"Loddar, dein Fazit von heute?"
"Ein Loddar ist unzufrieden mit den Leistungen. Die Kandidaten müs...""He, Loddar!""Stefan, was willst du denn hier oben?"
"Auf meinem Buffet gabs keine Buletten!""Und?"
"Das soll der Loddar ändern, ich will Buletten!""Loddar?"
"Das entscheidet ein Loddar später.""Also Loddar, Jovetic, Necid und Hernandez kannst du nicht nominieren. Wer wird heute von dir für das Telefonvoting nominiert?"
"Ein Lodder hat sich entschlossen keinen zu nominieren. Ein Djiby Fall wollte ins Krankenhaus, sowas duldet ein Loddar nicht, er fliegt raus!""Was ist denn jetzt mit meinen Buletten?""Na gut, er bekommt seine Buletten.""Aber bitte mit Zwiebeln. Die helfen nämlich gegen dicke Eier. Buletten uuuuuund Mett hilft da!"
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Thema: The Cat is out of the sack, again - Loddar zieht es in den Pott. (Gelesen 39417 mal)