Anmerkungen des Autors: Für alle die Weniger Text und mehr Bilder wollten: Sorry. Aber nen Comic mit lauter Sprechblasen Zeichnen dauert ja noch Länger. Stellt euch halt einfach die passenden Bilder dazu vor, wie ne TV Show eben. Hilft super.
Wems trotzdem zu lang ist: Sorry, kürzer ging nicht. Aber nach 12,6k Zeichen an Tag 2, 16,5k Zeichen an Tag 3 liegen wir heute mit 14,3k Zeichen gut in der Mitte.
Desweiteren hab ich wirklich versucht das nicht in die unterste Schublade abdriften zu lassen, das gelang aber nur bedingt. Und nein, ich muss nichts kompensieren. Danke für die Aufmerksamkeit und jetzt viel Spaß beim lesen!
"The Camp", Tag 4 - Fesselspielchen und grüne Monster"Hallo Deutschland. Was war das gestern für ein Tag. Djiby Fall fiel und verletzte sich schwer, Loddar brachte ein paar sehr Fragwürdige Fitnessübungen in die deutsche Fernsehlandschaft und Stefan Raab bekam seine Buletten. Bei mir ist heute Günther Jauch, schönen guten Abend."
"Hallo Herr Bohlen. Kommen wir zur ersten Frage, warum sind Sie hier? A) Sie brauchen das Geld; B) Ihnen macht das Spaß; C) Ihnen wurde keine Wahl gelassen; D) Sie wurden von Aliens entführt.""A und C. Herr Jauch, warum sind Sie hier?"
"Ich stelle hier die Fragen.""Na wenn Sie wollen. Uns wurde angekündigt, Loddar wolle heute etwas ganz besonderes geplant hat. Wissen Sie mehr dazu?"
"Ja.""Sagen Sie uns auch was Sie wissen?"
"Nein. Sind Sie jetzte A) Enttäuscht; B) Aufgebracht; C) Gelangweilt oder D) In ihrem Stolz verletzt?""Ich bin E) Mir ist das alles scheiß egal was du mir hier erzählen willst. Sonja, kannst du uns vielleicht auf dem Rasen berichten, was Loddar heute vor hat?"
Sonja Zietlow hat zwar immernoch ein heftiges blaues Auge, aber mittlerweile Gott sei Dank doch wieder Klamotten an. Letzteres gilt heute auch für Heidi Klum, wobei ihr Kleid wohl eine Hommage an Tornetze darstellen soll."Hallo hier aus der Allianz Arena. Ich muss sagen, das Gras ist so lang, da fühlt man sich ja fast wie im Dschungel. Sag mal Heidi, was hast du denn heute an?""Ach das ist nur so ein olles Netz, das hing da am Ende vom Rasen in so einem ollen Gestell rum. Meinst du das braucht noch jemand?""Ach, bestimmt nicht. Die haben bestimmt noch mehr davon. Aber Dieter, leider ist auch hier noch kein Loddar in Sicht. Zurück zu dir."
"Wo stecken die denn Herr Jauch?"
"A) In der Kantine; B) auf einer Luxusyacht; C) Im Zentrum der europäischen Raumfahrtbehörde; D) in Bielefeld.""Sie sind wirklich keine Hilfe Herr Jauch."
"Das habe ich auch nie behauptet.""Regie, wissen wir wo Loddar steckt?"
"Nein. Gehen Sie in der Werbung wir versuchen es in der Zeit herauszufinden.""Dann also Werbung. Damit zu Stefan und Elton."
"Mensch, Stefan, wir sind dran komm mal wieder her!""Miff kfomme faa foon!"
"Gfuck faa, faa bfinn miff.""Jetzt leg halt mal die Buletten beiseite. Ist ja schlimm heute mit dir. Liebe Zuschauer, wir haben heute wieder spektakuläres für Sie. Wir verlosen nocheinmal den gleichen Audi Q7 wie gestern, die Telefonnummer ist immernoch 0190 - 666 666. Und die heutige Quizfrage: Wer ist Rekordnationalspieler des DFB?""Dwaff weiff miff!""Schön Stefan, ich bin sicher, unsere Zuschauer wissen das auch."*klingeling*"Und da ist auch schon der erste. Hallo wer ist dran?""Hier ist der Uli. Franz Beckenbauer?""Nein Uli, immernochnicht der Beckenbauer. Bis später."*Klick-Geräusch*"Sachmal, Elton, ruft der jeden Tag an?""Ja, und jeden Tag fängt er mit Beckenbauer an. Ich frag mich ja wirklich, was dass für ein Knallkopf ist.""Ach der hat vermutlich ne Wurstfabrik. Alle ehemaligen Metzger sind so Irre!""Und mit diesem Wort zum Sonntag zurück zu Dieter."
"Und da sind wir wieder. Wir haben mittlerweile auch rausgefunden wo Loddar und seine Spieler sind. Nach dem 50:50 Joker, dem Publikumsjoker und einem Anruf bei der FC Bayern Pressestelle rückt Herr Jauch endlich raus. Loddar und seine Spieler sind im Zentrum der europäischen Raumfahrtbehörde. Sonja und Heidi sind bereits vor Ort. Wir schalten direkt rüber."
"Sind Sie sich dabei völlig sicher? Natürlich, es scheint die logischste Antwort direkt rüber zu schalten. Aber betrachten Sie doch mal die Alternativen. Wir könnten wieder in die Werbung geben. Oder hier im Studio weitermachen. Oder einfach Feierabend machen.""Herr Jauch Sie...."
"Na gut. Ich eliminiere 2 Möglichkeiten. Feierabend machen und rüberschalten sind gestrichen. Was ist Ihre Antwort Herr Bohlen?""Hömma, willst du mich hier verarschen?"
"Wen wollen Sie anrufen?""Ich... also... Und damit zu dir Sonja"
"Hallo und Willkommen zurück liebe Zuschauer. Ich bin hier im Raufahrtzentrum, wo genau darf ich aus Sicherheitsgründen leider nicht sagen. Heidi hat es leider nicht geschafft, sie wurde bei dem Versuch ein Tornetz aus der Allianz Arena zu klauen festgenommen und steht aktuell unter Arrest. Kraft ihrer neuen schmucken Fußfessel darf sie den linken 16-Meter-Raum die nächsten 3 Wochen nicht mehr verlassen. Bei mir ist dafür Lothar 'Loddar' Matthäus. Hallo Loddar.""Mie Tuu.""Loddar, was hast du heute mit deinen Kandidaten hier vor?""Zunächst einmal möchte ein Loddar einem Franck Ribery danke sagen. Der hat uns heute nämlich extra im Mannschaftsbus hergefahren, solchen Einsatz verlangt ein Loddar. Ein Loddar will heute den medialen Druck beim FC Hollywood, insbesondere, wenn ein Loddar dort arbeitet, auf die Spieler simulieren.""Und wie genau soll dieser Druck simuliert werden Loddar?""Ein Loddar setzt seine Kandidaten in so eine Astronautendrehmaschine. Es wird die Zeit gemessen bis sich die einzelnen Spieler übergeben.""Das klingt... aufregend. Aber Loddar, ich sehe nur 17 Spieler. Gestern waren es noch 18? Wo ist Christián Benítez?""Ein Loddar bekam gestern einen Anruf. Ein Verein von einem Benítez dachte er wäre krank aber ein Verein sah einen Benítez im Fernsehen. Daher hat ein Loddar einen Benítez nach Hause geschickt.""Heißt das, dass heute kein Spieler gehen muss?""Nein. Ein Loddar hatte vorgesorgt und hat sofort einen neuen Stürmer als Ersatz bestellt. Er müsste gleich kommen.""Und wer wird das sein?""Ein Loddar hat seinen guten Freund Hulk angerufen.""Das kam überraschend. Ist der nicht teuer.""Ein Loddar liebt teure Sachen.""Dankeschön Loddar. Hier dauert es noch einen Moment, damit zurück zu dir Dieter."
"Welch schockiernde Enthüllung. Herr Jauch, was meinen Sie?"
"HmmmmhMHmhmmhHmhmhHm!!!!""Ja, ich weiß, dass es unfair war Sie zu knebeln, aber Sie redeten einfach zu viel. Damit ab in die Werbung."
"Stefan, wir sind wieder dran, komm wieder von den Buletten weg!""Bin ja schon da Elton.""Sagmal, warum futterst du eigentlich den ganzen Tag Buletten wie blöde?""Ich hab dicke Eier.""Immernoch?""Quatsch. Schon wieder.""Wer ist denn dein Betthäschen?""Das darf ich nicht sagen.""Schade. Aber ich hab einen Überraschungsgast für dich, hier kommt Lena!"
"Hallöle Stefan. Hi Elton.""Lena. Wo kommst du denn her?""Na, das weißt du doch am besten.""Und Lena, wie gehts dir denn so?""Och. Jaaaa. Ich bin ja ein bisschen Wund.""Wund? Wieso das denn?""Naja, ich hab da son Stecher. Der hat zwar nen ziemlich kleinen, aber der gibt sich eeecht Mühe. Der könnte bestimmt auch mit nur einem stöckchen Feuer machen.""Stefan, warum bist du denn so schweigsam? Hast du nichts dazu zu sagen wer Lenas neuer Stecher ist?""Na, ich weiß nicht wen sie meint. Ich hab stolze 30 cm!""In welchem Universum dass denn."*klingeling*"Hallo, hier ist die Lena, wer ist denn da.""Ach, hallo Kindchen. Ja, hier ist die Ingrid, die Mutti vom Stefan.""Ach, Ingrid. Mensch, wie gehts dir denn?""Ach soweit ganz gut. Das übliche eben. Du, ich seh grad eure Sendung. Der Stefan war schon als kleiner Junge eher klein gebaut, aber mach dir nichts draus, immerhin verdient er Kohle ohne Ende.""Ingrid, das weiß ich doch schon.""Mehr wollte ich auch garnicht. Tschüssi Lena.""Tschüüüß. Und grüß mir den Klaus.""Mach ich."*Klick-Geräusch*"Stefan, du hast ja wirklich ne nette Mutti."*klingeling*"Ja, Lena hier, wer dran?""Ja, der Uli.""Ach, Mensch, Uli, wie gehts denn so?""Miroslav Klose!""Ja, wenns sonst nichts ist."*Klick-Geräusch*"Das war ja wirklich unterhaltsam ihr beiden. Aber jetzt zurück zu Dieter, komm Lena, ich zeig dir erstmal meine Gaderobe."
"Mensch Günter - darf ich Günter sagen?"
"nmmnmmN!!!!""Ja, du mich auch. Also Günnie, der Loddar plant also heute seine Stürmer zu foltern. Ist sowas menschlich und ethisch vertretbar?"
"Nmmdmdnddd!!!""Jo, du mich auch. Seh ich aber auch so Jauchilein. Was sagst du zu diesen Enthüllungen im Werbeblock?"
"Nmmmdndmndmndmdndm!""Na wie du meinst klein Günterchen. Damit zurück zu Sonja."
"Danke Dieter. Bei mir ist jetzt Stefan Kießling. Stefan, Sie haben diese Tortur schon überstanden. Wie fühlen Sie sich?""Mir ist Kotzübel.""Ja, nachvollziehbar. Während Sie mal eben ein paar Runden in der Zentrifuge gedreht haben, hat der Bundestrainer angekündigt, Sie demnächst vielleicht nochmal zu nominieren. Ihre Reaktion?""Was? ECHT? Der Jogi?! Ich darf wieder mitmachen? Boah wahnsinn!""Was halten Sie von Loddar?""Boah, Hammer. Ich darf zum Jogi! ICH!""So wies aussieht ist der Zug jetzt abgefahren. Zurück zu dir Dieter."
"So Güntelbärchen. Hast du was dagegen wenn wir jetzt Werbung machen?"
"MNsDMndmnDMnDM!""Und damit ab zu Elton."
"Hey! Stefan! Lena! Jeremy-Pascal! Justin-Dustin! Kommt her, es geht weiter!""Ich komme. Ich komme. ICH KOMMEEEEEEEE!!!!""Ja, ich auc. Ich auch. JAAAAAAAAA!!!!!!""Ich glaub die beiden brauchen noch ein Momentchen. Also wir suchen immernoch den deutschen Rekordnationalspieler. Wer traut sich?!"*klingeling*"Tagchen Uli. Wie gehts?""Gut bestens. Danke der Nachfrage.""Frau und Kinder auch wohlauf?""Na klar. Suchst ihr Jan Ullrich?""Nein, leider wieder falsch. Bis zum nächsten mal Uli."*Klick-Geräusch*"Jajaaa. Der Uli...."*klingeling*"Hallo, wer ist dran?""Hallo Elton. Hier ist der Basti.""Tag Basti. Deine Lösung?""Ihr sucht den Loddar.""Das ist richtig! Herzlichen Glückwunsch damit gehört der Audi Q7 dir!""Dankeschön. Ich finds ja Spitze, das ihr jetzt auch schon tagsüber Softpornos sendet."*Klick-Geräusch*"Jajaa, der Basti. Goldene Wasserhähne im Bad aber zu geizig für ne ordentliche Pornosammlung. Damit sage ich tschüss für heute, morgen gibts sicherlich weder Buletten und damit zurück zu dir, Dieter."
"Und da sind wir wieder in unserem wunderschönene nicht-klimatisierten Fernsehstudio. Günnie Jauch darf auch wieder reden, der hat seinen Knebel durchgekaut. Hast du noch Fragen Günter?"
"Herr Bohlen. Was glauben Sie wer heute Abend gehen muss? A) Stefan Kießling; B) Lionel Messi; C) Pele oder D) Loddar?""Ich ziehe meinen Telefon-Joker und möchte wen anrufen."
"Ja, wen möchten Sie anrufen?""Sonja, wir geben ab zu dir, wie sind die Tests ausgefallen?"
"Dankeschön Dieter. Bei mir ist jetzt wieder Loddar. Loddar, die Tests sind um, wie ist Ihr Fazit?""Nun, diese Drehmaschine hat sich wirklich sehr schön gedreht. Besser hätte es auch ein Loddar nicht gemacht.""Wer hat in Ihren Augen am schlechtesten abgeschnitten? Als erstes kapitulierte bei Fernando Llorente, Javier Hernandez und Stevan Jovetic der Magen.""Alle waren viel zu schlecht für das Team von einem Loddar.""Und wen nominieren Sie für das Telefonvoting?""Keinen.""Aber wieso das denn?""Hulk muss gehen. Er wurde ganz grün im Gesicht und hat die halbe Kapsel bei seinem Fluchtversuch demoliert. Einen mental so schwachen Spieler kann ein Loddar nicht gebrauchen.""Danke für diese Erkenntnisse, damit zurück zu Dieter."
"Was soll ich denn noch sagen. Ist doch alles rum. Das wars für Tag 4 aus 'The Camp'. Schalten Sie auch morgen wieder ein wenn es heißt 'The Camp. Loddar gegen alle andern.' Ich bin Dieter Bohlen und in Hambursch sacht man Tschüüüüüüüüß."
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Thema: The Cat is out of the sack, again - Loddar zieht es in den Pott. (Gelesen 39397 mal)